有的时候沟通就像你在开一盏灯，我们按一按开关，灯没有亮，我们就认识到开关坏了或者灯坏了，在沟通中同样，如果这个开关坏了，我们得有勇气觉察和承认。

讲了八百遍了，还是一样，永远不记得上学前要带书包，一提醒他，他还跟你跟你生气。”

这个孩子简直一点也不知道体恤和理解大人，我都跟他说了不要来打搅，还是不停地吵闹。”

特别爱哭，怎么劝都劝不好，给他安慰也没用，每次我也没有发他脾气，和他好好说也没用。”

平时随便聊聊也蛮好的，但是只要遇到了问题就这样，一有冲突就这样，也不能不管啊。”

接触了很多家长，都会听到亲子沟通中同样的沮丧和无助。

亲子沟通无效，就像灯的开关无法打开灯一样，沟通无效，教育即无效。要想亲子沟通有效，我们首先要了解问题的归属”。

问题归属

从行为层面来说，父母一般觉得孩子出现不可接受行为时，就需要管教，不是不可接受行为就可以不管教，而什么叫问题行为，基本是以父母的情绪感受来界定的。

可接受的行为，所有能够带给你幸福的、平和的等正面情绪的行为。

不可接受的行为，所有带给你生气、愤怒、担忧、压力”等负面情绪的行为。附：有些父母虽然对孩子的某些行为是可以接受的，但是心里同时会产生一些不愉快的感受，这样的行为同样列为不可接受行为”。

通常情况下，家长是在孩子出现不可接受行为时，尝试沟通后就会受挫，因为往往问题没有解决，还升级了问题，越沟通越上火，越沟通孩子越不听。

其实是我们把问题归属弄错了，开关坏了，既然都会有情绪感受，那么我们换一种新的定义方式来定义问题，如果父母出现了负面情绪，就是父母的问题，如果孩子出现了负面情绪，就是孩子的问题。这两种问题分别对应着两种有效的解决公式。

问题归属的判断

问题归属：谁的内在需求没有得到满足，谁有不舒服的感觉，有情绪、有困扰、说明谁有问题。

孩子告诉你，他很担心这次考试会失败。孩子出现了担心，这是孩子的问题；

女儿说他不喜欢哥哥的朋友。孩子没有情绪，只是觉得自己不喜欢，但是你感到有一点点不舒服，因为这样说显得很不礼貌，那么这是谁的问题？父母的问题；

每当你把孩子送到幼儿园要离开时，小孩子就开始哭。孩子感到伤心难过，这是孩子的问题；

孩子将厨房弄得乱七八糟，并留给你清理。孩子是玩得很开心的，并没有出现负面情绪，你希望孩子能够自觉收拾，于是感到很生气，所以这归属于，父母的问题。

问题归属的状态

在和孩子发生冲突的所有情况，都可以归结在下面四种情况里。

1、孩子的问题（孩子的需求没有得到满足，出现负面情绪）

2、父母的问题（父母的需求没有得到满足，出现负面情绪）

3、孩子的问题引起了父母的问题（由于孩子的需求没有得到满足，出现了不可接受行为，继而引起了父母的负面清晰和问题）

4、父母的问题引起来孩子的问题（由于父母自己的需要没有得到满足，出现了不合适表达，继而引起孩子的负面情绪和问题）

后面两种情况，如果可以扼杀在前一步，其实就不会扩展，那么也就是仍然只有两种情况，即孩子的问题还是父母的问题。

归属为孩子的问题，倾听和重复反馈

当孩子的内在需求没有满足，或者说发生了孩子不可接受的事情时，孩子会产生不舒服的感觉，有情绪、有困扰（烦躁、沮丧、生气、焦虑、伤心等），此时，我们说这是孩子的问题。

比如：

孩子在体育比赛中没有获奖，感到很沮丧。

快要考试了，孩子感到很紧张。

数学上有难题，孩子思考了很久也没有解答出来。

在这种情况下，孩子自己有困惑，并没有影响到父母，同时，孩子也不一定会告诉父母。

当孩子有问题时，他需要外界的支持和帮助，我们只需要做到积极倾听和重复反馈。

积极倾听的前提是接纳和同理，接纳孩子是一个独立的个体，允许孩子有自己的感受、看法以及表达的方式或适度宣泄情绪的方式。学习孩子的感受想法，也许会和我们有很大出入（比如体育比赛没有获奖，我们觉得没有获奖也没有关系，下次再来嘛，哪至于这么伤心难过，题目做不出来就去问咯，为啥一直闷在那里卡在那里），我们虽不认同，但要真心接纳，不要强迫孩子要认同我们的想法或感受。

也就意味着在积极倾听这一环节，不把我们的想法说出来，可以放在孩子的问题解决后再讨论，不要在积极倾听这一环节里去表达。

那么适用于积极倾听时的沟通表达有哪些呢。

不明确表达意见的沟通：

嗯！”

哦！”

还有吗?”

然后呢？”

我懂了。”

真不可思议。”

接受和引导式沟通：

”快讲给我听听。”

那你想怎么样呢？”

我对你的观点很感兴趣。”

你愿意跟我谈谈这件事吗？”

很开心听到你表达你的感受。”

我想知道是什么引起了你有这样的想法呢？再说给我听听。”

重复反馈，如果孩子可以表达自己的感受，我们只用重复说，没有获得比赛，你感到伤心和沮丧。如果孩子不能表达自己的感受，我们只用反馈，你看起来似乎很沮丧，是因为输掉了比赛吗？

重复反馈的前提是同理，这个时候如果你不能去体会孩子的感受，试图通过自己的态度和兴奋去转移孩子的情绪，去引导孩子的情绪，比如你会说嘿，宝贝，开心一点嘛，就是一场比赛嘛，没事没事，妈妈觉得你是最棒的。”

这样的表达虽然没有什么问题，但是完全没有同理孩子，想象一下自己和一个人倾诉时，对方的情绪感受完全和你不同频，那沟通的门是被关上的。孩子也同样，他需要和他同频的人，来帮助他消化他的感受。时间不对，建议就无效，让脑安静下来，才能建构可以解决问题的能力。

操练

孩子：我太笨了，总学不会算术，我永远都没有办法做算术。

第一步，问题归属，谁的问题？孩子遇到了困难，他失去了信息和斗志，孩子的问题。

第二步，公式是什么？运用倾听加重复反馈。你会怎么说？

父母：你觉得你不够聪明，所以怀疑你会永远都弄不懂算术。

是否get到公式的精髓了？我们可能会试图解释谁说你很笨啦，你很聪明啊，你之前也考得很好啊。”，可能会试图建议那不会咱们就想办法啊，看看是哪里不会，可以怎么做。”

当然，这些建议和说法并不是不可取，只是不要放在第一时间去说，先倾听、同理和反馈！

孩子：我不要上床，房间里黑黑的，有好多鬼。

需要说明没有鬼吗？需要鼓励你要勇敢一点吗？

不需要，父母只用说：你认为房间里有鬼，感到很害怕。”，重复反馈的意义在于听懂孩子想表达的信息，化解他们的不良情绪，让他们从自己的问题里出来，然后我们再来一起解决问题。

归属为父母的问题，运用我信息”公式

当父母自己有负面情绪（加班很累，和同事吵架了），或者孩子的行为影响到父母，让父母的需求得不到满足，父母心中感到不舒服，内心烦恼、怨恨、紧张时，这时是父母的问题。

比如：

孩子打断你和朋友的谈话。

你很困很累，孩子缠着你让你给他讲故事，讲完一个又一个。

孩子在客厅的墙壁上乱写乱画。

从孩子的角度来说，此时孩子的需求得到了满足，他的心里没有困扰，没有生气和焦躁等不舒服的感觉，此时有这样感觉的是我们。

此时我们需要运用的公式是我信息”。

语言形式上以你”开头的、或者会有你”字，以你”为导向，内容上矛头指向别人的，都称为你信息”表达。而语言形式上以我”开头，以我”为导向，内容上是指向自己的表达，称为我信息”表达。

我信息的公式为：描述行为+感受+影响或给期待

对待孩子打断你和朋友谈话这件事。

你好好坐好，你先等一下啦。你怎么这么不听话，你这样没有礼貌。”这些都是你信息。

记住此时感到不舒服的是父母，主体是父母，仅客观描述行为，我注意到每次我和阿姨讲话的时候，你也会跑过来讲话”

接着是自己的感受，我感到被打扰，感到有点心烦。

对自己的影响，这样我就不能把话和阿姨讲完。”

给期待，如果你很想和我们说话，过五分钟后我们再一起聊天。谢谢你愿意聆听。”给予孩子确定的期待和感谢。

为何我信息”有效？

当我们不断运用我信息”去进行陈述时，我们会发现，特别是在描述孩子行为对自己产生的影响时，会发现有的时候切实具体的影响根本就不存在，我们常常夸大和升级了一件事情的影响。

因为需要先弄清楚自己的真实感受并表达，我们会变得更容易觉察自己的情绪感受，同时能够理解并控制自己的情绪，继而不引发出孩子的问题。

对于孩子，我信息”最大限度地减轻了孩子心里的负罪感、挫败和憎恨。当孩子的不可接受行为在被客观描述出来之后，孩子更明白究竟是什么带给了别人困扰，而不是进入妈妈现在不喜欢我了”激起的不安全感，或是我就是个坏孩子”的标签引起自我怀疑。

我信息并不能保证孩子一定会立马关注你的需求，改变他的行为，如果一次不凑效，就再说一次我信息”，如果三次都不凑效，那么需要审视一下，是不是孩子遇见了什么问题，他可能出现了什么情绪，需要我们去解决。

在这里还要注意一些伪装的我信息”，比如：我感到你不体谅父母。”、我感到你就是喜欢拖拉。”这些会将沟通关闭，让冲突和问题扩大起来。

界定问题，不为假象迷惑，拥有良好的亲子沟通体验

有时候，父母自己有问题，却误认为是孩子的问题，于是父母便强迫孩子改变行为，引发出孩子的排斥和抵触。

有时候，是孩子有问题，父母误以为是自己的问题，于是父母没有协助孩子解决问题，反而给孩子增加压力，不被认同，问题得不到解决。

有的时候，是父母和孩子的问题交叉进行，让父母更加焦躁和无助，有时候问题得不到解决不是能力的问题，而是方法的问题，只有明确问题的归属时，才能找到恰当的方法，问题也就迎刃而解。

第一步，归属是谁的问题？谁的需求未得到满足，就是谁的问题。

第二步，父母的问题，运用我信息”；孩子的问题，运用积极倾听+重复反馈

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