孩子天生对父母的情绪敏感。一位妈妈在毫无准备的情况下，怀上了她的第三个孩子。这个意外降临的女儿，让她觉得特别难以管教。因为孩子总是哭闹个不停。
妈妈被孩子搅得心神不宁，疲惫不堪。她辞去了工作，全职来照顾女儿，情况也没有得到改善，孩子情绪反应总是很激烈。
妈妈抱怨说，这个孩子毁了自己的工作和生活。
直到她看了心理医生，才发现问题出在自己身上。
原来，妈妈自己就是一个容易焦虑的人，情绪很不稳定。加上这个女儿的出生在她的计划之外，也让她感觉到了失控。
而孩子敏锐地感受到了妈妈的焦虑与失控，她也变得焦躁不安。这就是她哭闹不停的主要原因。
越小的孩子对父母的情绪越敏感。因为，他们的命运掌控感，握在了父母的手中。
如果父母没有很好地照顾孩子的需求，孩子就会感觉这个世界是失控的，进而怀疑自己存在的真实性，也就失去了对世界基本的安全感与信任感。
如果外界环境无法为孩子带来安全感，为了生存，他们就不得不忽略自己的感受与需求，发展出一个假自我来配合环境，变成了一个失去自我的人。
这样的孩子，会非常在意外界的反应。外部的任何变化都很容易惊扰到他，令他感觉失控和恐惧不安，他们的外在表现，就是常常哭闹和情绪失控。
因此，父母的情绪稳定，对孩子是非常重要的。
遗憾的是，许多父母并不了解这些，他们会认为孩子难搞或孩子故意给自己添麻烦，并表现出对孩子的不耐烦与愤怒，甚至嫌弃、打骂孩子。
孩子不应该为父母的人生负责。许多父母会认为，都是因为孩子，自己的生活才变成现在这个样子。他们觉得孩子占用了自己的许多时间精力，甚至让自己失去了工作机会。
我们是为了孩子，才牺牲了自己的工作和生活吗？
不是的。
恰恰相反，教育孩子并不会导致我们放弃任何重要的东西，反而让我们有了动力成为那个更好的自己。孩子只是那些不愿意成长的父母为自己不如意找借口的替罪羊。
前面所提的这位妈妈，此前一直觉得自己是为了女儿才辞职的。
直到心理医生询问了妈妈的工作情况后才意识到，真正的原因是妈妈原本就对那份工作不满意，女儿的到来只是为她提供了最佳的借口。
妈妈原有一个建筑设计的梦想，可这个梦想需要她花很多的时间和精力来学习，她没有面对长时间学习的勇气。这时，女儿出生了，她以这个理由放弃了学习。
为了替自己的懦弱辩护，她把女儿描述成了一个讨厌鬼。
暗示很灵验。女儿真的表现得如妈妈所愿，成为了一个令她头疼的讨厌鬼。
为什么我们总觉得孩子占用了我们的大部分时间？不少父母在养育孩子的过程中，经常会产生这样的抱怨：我都没有自己的时间了。
但孩子是占用我们时间的最大因素吗？
友谊、爱情、工作、生活都会占用我们的时间，为什么是孩子为大人缺少时间负责？
因为在这种时间不够用的感觉中，常常伴随以下困境：
收入减少，工作缠身、家事不断、丈夫出轨。
但孩子并不会出现什么大问题。
显然，我们把焦点转移到孩子身上，让孩子背负一切责任。这样做要比质疑丈夫或辞掉工作的风险更小，结果倒霉的是孩子。
把责任推给孩子，孩子也会认为自己是罪魁祸首，感觉到自己是大人的负担，因此失去了自我价值感。
我们真的是因为孩子才觉得累吗？有的妈妈总说孩子让我筋疲力尽”。试想想，有时候在你和丈夫相处或工作时，是不是也会有筋疲力尽的感觉？
那么，是什么分散了我们的精力呢？
是焦虑。
很多时候，我们感觉疲惫是源于心累。焦虑会放大我们身体的疲惫，焦虑本身也会让我们疲惫。
就像上述这位妈妈，即便女儿上了小学，她也没有停止过抱怨。尽管女儿白天都在学校度过，妈妈却依旧没有办法为自己腾出时间。
她一直在担心，担心那个在上学前和放学后都会满地打滚的怒气冲冲的女儿。她的白天，全被这种焦虑填满了。
是父母渴望拥有自己的孩子，这种渴望甚至高于世界上的任何东西。如果父母失去了孩子，那绝不是一种解脱，而是一种不可挽回的损失与难以承受的痛苦。
抱怨孩子，结果只会带来恶性循环。
孩子之所以成为被抱怨的对象，是因为父母的焦虑与疲倦感是如此强烈，以至于他们无法平静下来，去体会和感受孩子带来的快乐。
父母学会看见并感受快乐，对自己很重要，对孩子尤为重要。对孩子而言，给父母带来快乐，就能感受到自己存在的价值和意义，感受到自己在父母眼中是天使，是奇迹。
这对于他们，就是自我价值的最大肯定，也是父母给予他们最好的人生底色，让他们充满核心自信和安全感，从此可以拥有最大的勇气去寻找自己的人生意义，成为自己想成为的那个人。
如果孩子感觉到自己给父母带来的只有压力、疲惫、无聊厌倦，他们就会认为自己一文不值，认为自己不配得到爱，甚至一辈子都找不到自己的人生。
如果父母无法和平相处，与其为了孩子而勉强在一起，活在彼此相互折磨的痛苦中，不如分开。否则，对孩子就是一种灾难。
这是因为，孩子常常会试图为自己父母的不幸负责。
于是，一些孩子就会用生病、吸毒、在外惹事、走上歧路等方式，牺牲自己的人生来试图曲线救国”，试图以此来挽救婚姻、挽救父母的关系。
因为孩子一旦有了重大问题，夫妻就有了共同的目标：解决孩子问题。这样，他们就没有精力吵架和闹离婚了。
这就是为什么夫妻不和，孩子容易出现问题。
同时，孩子也很难同父母中的任何一方有好的交流。因为在他看来，无论他选择信赖哪一方，都意味着与另一方为敌。
不要让孩子为你的人生不幸背锅。孩子很容易接受父母的暗示，相信父母所说的一切。所以，不要给孩子贴上不好的标签，尤其避免给孩子贴上扫兴的人”的标签，或让他成为受困扰的对象。
否则，由此带来的后遗症，可能会伴随着他漫长的人生。很多人成年后，也依然无法摆脱童年父母带给自己的诅咒”。
一位条件很不错的男子，到了35岁还不愿意结婚，因为他深信，谁做了他的妻子，谁就得不到幸福。
在一次心理咨询中，他告诉医生，就是因为自己，母亲才没能通过哲学教师资格考试，当哲学老师是妈妈一生的梦想，是他毁了妈妈的梦想。
心理老师告诉他：
你不用为妈妈的不幸负责。妈妈是可以在你出生后的任何时间去参加考试的。她只是在拿你当借口。
在他明白了自己这种想法的根源后，他终于可以放下心结，去寻找属于自己的人生幸福。
孩子总是会认为大人的幸福与不幸，都是自己造成的。这种现象在心理学上叫自恋。
自恋，其实就是妄图掌控自己不能掌控的事物。自恋的状态，是一个人离开当下和事实本身，进入剧情幻想的状态。
自恋的常见表现，就是认为所有事情的结果都指向自己，并试图为所有的事情负责。
父母关系和谐，家庭幸福，孩子会认为是因为自己好的缘故；
父母吵架离婚，孩子会认为是自己不乖造成的，觉得自己是个坏孩子。
好的父母，会安全地将孩子带出自恋状态，让孩子知道，什么是他的责任，什么不是他可以负责的。让孩子清楚自己的界限，不必为别人的结果和错误包揽负责。
而糟糕的父母，会告诉孩子，我们离婚（不离婚）都是因为你，我这么辛苦都是你造成的。
这样，孩子就会因为父母的压力、焦虑和不开心，陷入深深的自责中，并认为自己是个没用的、害人的东西。
这对孩子来说，会成为一种灾难。他会将自我价值建立在周围的反应与评价中，这将导致他们活在一个外在的价值评判体系中，失去自我成长的内在力量。
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