育儿指南

孩子的天性重要,但我的面子也很重要

文 | marry育儿宝典(文章原创 ,版权归本作者所有,欢迎个人转发分享)

上个周末和一个三年没见的大学同学约饭,她是带着她女儿来的,她女儿和芊芊一样是个慢热的孩子,所以我同学让她叫阿姨的时候,孩子死活不叫。

我同学又是那种特别热情的性格,看孩子不叫人,就特别生气,一个劲说孩子这么不懂礼貌,结果还把孩子给说哭了。

我就赶紧打圆场说,人家孩子不是不懂礼貌,是跟我不熟呢,一会儿熟了就好了,我同学还不好意思的向我笑了笑,弄的大家刚开始见面就有点小尴尬。

孩子的天性重要,但我的面子也很重要

1、自己的面子重要,还是尊重孩子重要?

其实不打招呼这种情况,我猜10家里9家都能遇到。通常也是两种处理方式,第一种就是我同学那样,觉得很没面子,不想让人觉得自己不教育孩子,所以就当面说孩子;第二种就是,应该尊重孩子,孩子有不叫人的自由,不叫就不叫。

而我之前是两种态度都有过,因为芊芊100%无一例外,她永远不会和人家打招呼。

刚开始我也觉得很没面儿,不想让别人觉得孩子没家教,但是对于芊芊这种倔脾气,任凭你怎么说我就是不叫,你教育她的场面往往弄的大家更尴尬。后来我就变成第二种,觉得应该尊重孩子,每次带芊芊和别人见面我也不让她叫人,我就假装没这事。

但这两种方式我都觉得别扭。当场说孩子吧,确实没有站在孩子的立场考虑,但是不说,想想有次我做飞机,大家都在睡觉,我前排有个小男孩一直在大声说话,吵的我根本无法入睡,他的爸爸妈妈就听之任之,那个时候我心里确实对这对父母的做法颇为生气,幸好其他乘客投诉,空姐才出来制止了。

后来我仔细想了想这件事,我觉得自己的面子和孩子的面子都重要,毕竟我们处在一个社会环境中,不可能不在意他人的想法,但也要尊重孩子,同时需要孩子懂得考虑别人的感受。
我后来慢慢尝试不同方法,发现这两者其实是可以同时做到的。

大黄蜂

就拿打招呼这件事上来说,我自己后来屡试不爽的方法是,每次我都主动给孩子介绍别人,我会说这是妈妈的大学同学大廖阿姨,这是我的女儿芊芊,阿姨跟妈妈上学时候是同桌,芊芊就说我现在同桌是李天一,然后就很自然的聊起来。

这样既避免了我的尴尬,又尊重芊芊慢热的性格,但同时也会给她一个话头,让她学着和别人聊天,有时候她会顺着这个话头主动开启一个话题,顺着往下聊,气氛也变得很轻松。

现在大家都特别重视孩子的教育,育儿书和文章也都读了不少,和之前咱们父母教育方式不同,现在的育儿都是从孩子立场和角度去出发,所以我有时候就变成了另一个方向的矫枉过正,就变成不考虑自己的感受,不考虑其他人的感受,全部以芊芊的天性为中心。

但是这个平衡被打破以后,经常弄的自己满身委屈,还感觉孩子也并没有更乖巧,反而越来越难搞。

所以我越来越觉得一味的以孩子为中心,让自己太憋屈,给别人带来麻烦的育儿方法,并不是好的教育方法。

育儿

2、这5种常见情况的最佳解决方案

所以这篇我总结了五个90%的有娃家庭都会遇到的情况,并还收集了身边朋友和同事的有效方法,分享给妞们参考哈。

①不叫人

之前在内向孩子那篇推文里我说了很多种我朋友和同事的好招,这里就不展开了,感兴趣的妞可以看下那篇文章→我内向的娃啊~是该让你做自己,还是该解决现实问题

这篇我再补充一个新方法,是我一个同事经常用的方法,我觉得也特别好。她自命名为套近乎法”。比如她会跟她儿子hammy说,你还记得吗?这个阿姨就是小时候给你买托马斯火车玩具,还抱你去过龙潭湖公园玩”

对于初次见面的,可以尽量和孩子熟悉的人联系,比如这是乖乖姐姐的爸爸,你看他们长得像不像”这是妈妈的姑姑,妈妈小时候最喜欢姑姑了”

这样可以帮孩子消除一部分陌生的感觉,更加愿意接近别人。

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②公共场合影响别人

有次我同事带她家宝豆去看电影,演到精彩的片段,孩子猛踹前面的椅子。人家一回头,我同事马上意识到了,但是她没有说孩子,而是一边道歉,一边赶紧解释,说孩看得太激动了,打扰到您了;

她儿子看我同事也没说他,就兴冲冲的说,叔叔,刚才我看大黄蜂把俩反派打败了,太激动了,对不起!人家看看孩子笑的这么开心,微微一笑事儿就过去了。

往往这种情况,孩子小时候同理心的大脑脑区发育并不成熟,所以都是以自己感受为中心,你先教育孩子说对不起什么的,像我们家芊芊这样的,不是在电影院委屈大哭,就是跟你硬刚就不说,前排还要心里默默嘲笑你的家教真差,弄的两败俱伤。

最好的方式就是我同事这种,先替孩子解释或道歉,这样往往也是给孩子一个示范,然后事后再跟孩子说清规则,避免下次类似情况。

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我同事后来再带孩子去看剧,她会和儿子一起先跟前面的人问好,并提前帮孩子把鞋脱了,同时悄悄嘱咐孩子,再到了精彩环节,要用手表示你的开心,你可以大声鼓掌,也可以紧握妈妈的手,这样你激动你的,也不会妨碍别人了。

公共场合还有另外一种我最头疼的,就是当众嚎啕大哭或者就地打滚,我有个亲戚的孩子5岁了从小长在国外,中文不是很灵,过年聚会时听不懂也插不上话,就喜欢在一旁看英文动画片。但是大人说话声音大,孩子听不清觉得很烦躁,大哭说iPad声音都听不见了,父母觉得孩子很不懂事,但是越说哭的越凶。待会吃饭时很大声说这些菜都不爱吃,要回家,弄得父母更没面子。

遇到这种情况最好的做法其实就是冷处理,迅速把孩子带离现场。芊芊有类似情况时我就先上去抱抱她,让她先平复下情绪,然后把她带到一个相对安静的角落,等情绪平复了再来说这件事,通常会好很多。

另外对于敏感的孩子来说(其实不敏感的孩子也是),他们也会觉得丢面子,当众训斥很多时候都是适得其反,不是大哭,就是都跟你拧着来。后来我就学乖了

打招呼

我想说什么,都是悄悄趴在她耳边说,和她协商一个解决方案,芊芊不觉得没面子了,大部分情况都是会配合的。

③孩子不愿意分享自己的东西

有次芊芊的妹妹来我们家玩,妹妹想玩她的小狗,芊芊死活就不同意,妹妹就硬要玩,两人弄的不欢而散。

在让孩子分享这件事上,这些年已经越来越多的家长知道孩子2岁以后开始有了物权意识,我们没必要强求孩子分享。

我知道这点后也是这样做的,但是总觉得每次都弄的很尴尬,虽然尊重了芊芊,但是之后对朋友和同事以及其他小朋友都会觉得不好意思,很没面子。

后来为了化解这种尴尬,我试了很多方法,我发现还是替孩子解释,并提出替代方案这招最好用(当然如果孩子比较爱表达,可以让她自己去解释不想分享的原因)

说回芊芊不让妹妹玩小狗这件事,那次我就跟妹妹说,大姨再去帮你去跟姐姐商量商量啊。我就问芊芊为什么不让妹妹玩,芊芊说,因为那两只小狗是她亲生的

大黄蜂

怕妹妹给弄坏了,你让她玩我的皮卡丘吧。(商量的第一好处就是孩子愿意去想替代方案)

我回去和妹妹说姐姐说你可以玩她的皮卡丘,但妹妹非要玩小狗。

我就又找芊芊说,妹妹特别想玩,你能有更好的办法,就是你能接受,妹妹也能开心的方法。芊芊想了想说,那你帮我看着吧,保证妹妹别弄坏了。

就这样我回去和妹妹转达芊芊的话,我说姐姐特别爱这两只小狗,像她亲生的一样,但是姐姐说如果你特别想玩,别给她弄坏了就行,大姨陪你一起玩,好么。妹妹就欣然答应了。

我的另一个同事多米妈也是,多米属于特别有主见有个性的小女孩,所以她知道孩子的脾气秉性,每次出门带玩具的时候,会提前和女儿商量好,把可以分享的玩具带出去,同时也会根据孩子的意愿,和小伙伴设定归还的时间。

另外还可以提前预防这样的事情发生,在家里有小伙伴来做客之前,你可以跟孩子说,把你心爱的不想和别人分享的东西提前收起来哦。

所以说尊重孩子的物权意识固然重要,但让孩子想到折中的办法既不委屈自己,又能尽可能照顾别人的感受也同样重要。

④串门时随便动别人家东西

我闺蜜从儿子1岁多时就经常跟她到一个朋友家聚会,大人在一起吃饭聊天,几个孩子在一起玩。每次见面朋友都跟孩子说冰箱里有好吃的,想要哪个自己拿,我闺蜜不同意,但朋友说她太见外,孩子也当真了。

结果时间长了,后来有一次直接拉开人家的抽屉,拿出一个好玩的计算器很兴奋地给她看,她赶紧让他放回去并和朋友道歉,自己也觉得很丢人。事后问孩子为什么翻人家抽屉,他儿子说姐姐的玩具不给玩,很没意思。

孩子小的时候好奇心总是很重,到别人家总喜欢到处看,没见过地总想摸摸。尤其是国人都比较好客,热情地告诉孩子随便玩,喜欢什么自己拿的时候,孩子往往天真地理解为做什么都可以,就没有了界限感。

所以这种情况最好就是去之前打好预防针,告诉他什么可以动,什么不可以动。比如在朋友家客厅可以玩,需要什么用具去餐厅拿,但是不能去卧室,玩具也要经过小主人同意才能玩。

另外我同事后来去串门都带上孩子自己的玩具,或者拿些朋友的孩子喜欢的东西,如果小主人不愿意分享,就可以让孩子用自己的玩具或东西去交换,就不容易发生这样的矛盾。

⑤对别人的善意不领情

我一个朋友的闺女多才多艺,每次见面大家都一通夸,但她闺女不太爱说话,也不喜欢和大人们有眼神交流,经常给吃的不吃,给玩具不玩,问什么不说,就待在妈妈身后。

我有一次特意买了她喜欢的蓝莓,拿小碗洗好给她但孩子不要,朋友说拿着啊,你不是喜欢吗,阿姨都递给你了,还不接过来,这么没礼貌,快跟阿姨说谢谢。结果越说孩子脸越红越不动。

估计咱们小时候都有这种经历,在大人聚会的时候你觉得自己是唯一的焦点,被各种关怀,或是被要求才艺展示,而你好像必须各种配合,才能让爹妈不丢脸。

对于这种情况,我就是也参与进去,而不是让孩子一个人想怎么应对。比如我同事给芊芊吃的,我直接说别吃,让我同事也很没面子,这个时候我会问芊芊,你想吃吗。芊芊点头,我就说那谢谢阿姨;如果摇头,我就说谢谢,她刚吃饱,这会可能吃不下。不管接受还是拒绝,同事和孩子心里都舒服。

所以如果孩子在陌生的环境里,让孩子感受到你始终和他站在一队,但同时示范给他也要考虑别人的感受,孩子有了足够的安全感,就会潜移默化的学你。

打招呼

3、做好这两点,以不变应万变

芊芊9岁了,我真的越来越发现道理孩子真的都懂,主要还是怎么处理她们的情绪,让他们觉得受到尊重,情绪疏通了,很多问题迎刃而解。

所以公众场合或涉及到别人时,不管什么情况,我就把握住2点:

①发生尴尬的情况,先替孩子解释或道歉,给孩子示范。

②给孩子留面子,悄悄说,或找个只有你们的角落,和孩子解释下为什么不能这样做的原因,然后商量下替代方案,孩子感觉受到了尊重,大多数情况都是会配合的。

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