育儿指南

孩子太“作”怎么办?聪明的妈妈都这样做

孩子在学校会比较独立,但是回家就各种闹各种作的。尤其是妈妈不在身边孩子还好好的,妈妈一出现孩子反倒连哭带闹的,也不知道是怎么回事,分分钟变熊,你咋做都不对。其实这种情况还挺普遍的,每一天都有100000个妈妈受到这种折磨,不用怀疑,其中一定有你!

一、每个妈妈都会都会遇到一个作”孩子

我家孩子妍妍自打上幼儿园以来,在家人面前特别是在我面前,非常非常的作”,真的是作天又作地”,作到老母亲两泪纵横。

比如,早上起来非得让你抱着上厕所,刷牙时一定要你在她指定的位置站好看着她刷,穿好的袜子不喜欢要再换一双袜子,鞋上的带子要按她要求的方式粘好等等。

前一刻的作”才刚消停,下一秒孩子的作”又来了。只要你一不答应她的要求,她立马就大哭大闹,你跟她讲道理好说歹说,哄她、不理她、凶她、吼她、骂她、打她通通不起作用,孩子照样哭得撕心裂肺、声嘶力竭,无数次类似这样的大哭大闹,闹到老母亲崩溃到当街大哭,都想向她跪地求饶”了,闹到奶奶也哭了,爷爷生气不想理她,闹到爸爸用衣架狠狠打她.....各种手段都用过了,可是孩子的这样状况还是一直没有改善,一家人都被这个熊孩子的各种作”弄得很累,家庭教养氛围也很差,陷入到一种恶性循环中,情况越来越糟糕。

然后我求助过心理咨询师,也找其她有经验的妈妈交流过,在网上查过大量资料,终于找到真正关键的原因,也找到了解开这种恶性循环的方法。

孩子太作”怎么办?聪明的妈妈都这样做

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二、妈一出现娃就作”,真正的原因是什么?

面对孩子太作,相信很多妈妈都会有这些疑惑:难道自己规矩没立够,在孩子面前没有威信?是不是自己平时太宠孩子,让孩子对自己特别任性和放肆,又或者是还没有给足孩子安全感?是不是要对孩子更严厉打得更狠一些才行?

「妈一出现娃就作」,真正的原因到底是什么,下面且听我娓娓道来。

1、这跟安全感没有关系,孩子舍不得妈妈才是真的

每个父母都知道安全感的重要性,但安全感看不见摸不着,常常让我们很迷茫,于是我们就走入了这样的一种模式,孩子出现任何和我们心理预期不一致的行为,特别是大哭大闹,我们第一反应就是,是不是安全感出问题了?千万不要把孩子哭闹,简单粗暴地就等同于安全感缺乏,事情并没有那么简单。

心理学家指出,低幼年纪的孩子在妈妈离开时和回来时都会哭,孩子哭不哭和安全感没有直接联系,孩子舍不得我们的情绪才是真实存在的原因。

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2、因为对妈妈很依恋,孩子看到妈妈会想作娇”

从孩子出生开始,她们就知道妈妈是最懂自己的人!出于母亲的本能,妈妈对孩子的哭闹和需求更敏感。所以,孩子有需求会更乐于向妈妈表达,这种习惯会一直延续到她们会说话、能独立行动甚至成人。

娃的矫情”说明她深深爱着你,会不断做些小动作来确认对方对自己是否足够在意,这跟恋爱中的情人撒娇的道理是一样的,都是人类天生的本能。

这些真的不是孩子不乖,而是代表着孩子真的很依恋我们,也想知道我们是否很在意Ta们。但很多时候Ta们感受不到,于是Ta们就只能用这些作娇”行为来一再试探妈妈的爱。

作娇

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3、对妈妈有着无比的信任,妈妈在时娃就会更加任性

当妈妈不在的时候,孩子变现更乖一些,其实是因为她对其她人的信任不足,不敢去试探她们的底线。孩子心里会判断谁更宠她跟谁更亲,谁比较好欺负等,并根据这些判断来调整自己的行为。

在妈妈的面前,孩子会很想尝试各种事情,哪怕是耍无赖耍混,满地打滚,甚至是危险或者很困难的事情。是因为她知道,哭的凄惨,妈妈会怜惜;遇到麻烦,妈妈会帮她解决;有啥要求,妈妈最终会答应.....

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4、只是想妈妈关心自己,要引起妈妈的关注感觉妈妈的在乎

好多孩子除了会在妈妈面前去试探底线而表现得特别作之外,有时候孩子会选择妈妈在的时候发泄她们的负面情绪。

孩子在幼儿园会把自己的情绪隐藏起来,等到了妈妈面前,她们就会尽情地释放自己。这就好像我们自己一样,小时候在外面受了点什么委屈都能憋住。可是一见到妈妈,一感觉到妈妈没有按她的心理预期答应她的要求,哪怕是一丁点的委屈也忍不住了,所有的情绪都会一泄而尽,因为妈妈的怀抱是孩子心灵的庇护所。

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三、面对孩子太作”,我们应该怎么办?

处理孩子的作”其实是有窍门的,需要大人拿出更多的耐心来施行。知道了上面孩子各种作”的原因后,作为父母我们可以做到下面几点:

1、要时刻提醒自己控制火气,先抱抱孩子安抚好她的情绪

孩子太作时,我们要时刻提醒自己,控制好自己的火气,不要马上跳入我要矫正她这个行为”的思维惯性中。这时,我们最该做的是,不是教育孩子,而是安抚好孩子的这份情绪。先解决情绪,把情绪解决了,那些所谓的坏行为”自然就容易解决了。所以当孩子特别作而哭闹不已时,请爸妈一定要记得好好地抱抱她,让孩子先把负面情绪发泄个透,发泄完了,孩子心情舒服了自然就不闹了。

我之前总被孩子各种作、没完没了的作耗尽耐心,就会凶孩子,孩子不听,还是大哭大闹,也动手打过很多次,越打孩子就哭得更厉害还是不会听,不理孩子把她关进小房间哭也试过,一样解决不了,她像一头犟驴,一直坚持要妈妈答应她那不合理的要求,不达目的绝不罢休。后来我发现,当我抱着孩子,抚摸她的背,安抚她的情绪,孩子立马就停下不哭了。等孩子情绪平复下来,我就慢慢地、低声温柔地跟她讲道理,然后孩子就肯听了,安安静静地、开心地照着我说的去做了。

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2、回应孩子要及时,并引导孩子把自己的想法表达清楚

对于那些因为求关注而闹腾孩子,我们就要在沟通方式上多下功夫,引导孩子正确表达自己的想法。有时候,妈妈回应不及时,又后者因孩子的语言能力还不到位,表达欲望又异常强烈,就会用撒泼打滚瞎闹腾的方式,引起妈妈的注意力。

这时如果家长上来就批评孩子,难免会让孩子觉得委屈,长此以往还会破坏她的安全感。正确的做法是,我们可以在一定范围内接纳孩子的闹腾,然后引导孩子用语言表达自己的想法。

当孩子动不动就生气,经常通过扔玩具、大哭大闹的方式来发脾气时,家长就应该有意识的引导孩子学会用语言表达情绪,耐心地帮助孩子成长,并让孩子明白到这种行为的不对之处,以后生气也不能通过乱扔东西、大哭大闹来解决。

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3、不要经常命令孩子,拒绝孩子不合理的要求要温柔而坚定

大人总是习惯教孩子要听话,有的家长还会经常用命令的语气跟孩子对话,甚至常常恐吓、威胁孩子。她们常常会这样对孩子说话:你再闹我就丢你出去”;你这么不听话,我就把你卖给别人;”快点把玩具给我收起来,不收就没饭吃”;不允许买这个玩具,说了不能买就是不能买”......诸如此类,让孩子感受不到任何爱和尊重。

面对孩子的不听话,不合理的要求,或者孩子做错了,我们的态度上应该是坚定的,语气一定要保持温和,不愠不怒,不能让孩子有一种屈从的感觉。用温和而坚定的语气教导孩子,胜过我们对孩子说一千句道理,比吼一万句都管用,孩子感受到被尊重,也能让她认识到什么是可以做的,什么是不可以做的,底线在哪里,原则是什么,大人和孩子更能一起心平气和地解决问题。

安全感

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4、停止长篇说教也不要光靠揍,凉一凉”让孩子体会到错误的后果

我家妍妍对妈妈、爷爷奶奶都会比较作”,唯独不敢对爸爸撒野”。因为她爸爸见到她太作时,她爸爸从来不跟她说什么大道理”,而是直接上手一顿揍,揍到她不敢违逆、听话服软为止。孩子爸认为我们平时都太宠孩子了,我应该也要像他那样狠狠揍建立起权威,孩子才不会那么放肆。可是我一直不同意这样做,也反感这种揍法,担心孩子长大后会有心理阴影,在如何正确教导孩子方面,我们家也爆发多过很多矛盾,甚至还大吵过很多次。

其实我们都有做得不对的地方。一方面我们要停止长篇说教,另一方面也不能光靠打孩子来解决。当孩子时常表演一哭二闹三上吊的戏码来绑架我们逼我们就范,非得要让我们都迁就她时,我们就要坚持纠正孩子这种不好的行为,一定不能如孩子所愿。爸妈也要提前和爷爷奶奶沟通好,让老人家回避,减少孩子的外援支持。然后静静地看着孩子,告诉她应该怎么做才对,孩子不照做就把她凉一凉”,让孩子自己思考错在哪里,做错事情也应该受到惩罚让她体会到相应的后果。

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5、不要总是批评孩子,我们要经常鼓励和赞美孩子

我们很多时候往往因为太过于心急,只看到孩子身上不好的地方,很少鼓励和赞美孩子。你是否一看到孩子有不好的行为便会暴跳如雷?比如孩子把衣服弄脏了,不小心把东西打烂了,做危险的事情等都会骂孩子一顿?

我们把心思聚焦在孩子的不完美上,却忽略了只有鼓励和赞美,才会让孩子产生更多的向好的动力,才会让孩子更乐于接受我们的教导。请不要总是批评你的孩子,不要总是说孩子这做不好那做不好,而应该尽可能多地寻找孩子身上的闪光点,明白理解孩子为什么这么做的原因,对孩子多讲肯定和积极正面的语言,多给孩子鼓励和赞美。当孩子慢慢学会控制自己的脾气、学会配合大人所说的去做时,我们可以给予简单明确的夸赞,但也不要一味过分的夸奖。

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最后要提醒的是,我们做妈妈的,也要注意观察自己的情绪,如果自己情绪因孩子作(zuo)而愤怒,委屈,无助,甚至崩溃了,我们要及时调整好自己的情绪,提醒自己用上面提到的方法,就可以好好处理孩子的作(zuo)了。其实在纠正孩子不好的言语行为上,真的是付出大量的心血也不一定能马上能见效的,每个孩子的性格脾气和每个家庭的状况都不一样,我们要有足够的坚强、足够的耐心教导孩子陪伴孩子成长,在为人父母的道路上我们要修行的还有很多很多,让我们继续一起努力加油吧。

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