我大概从记事起就开始受妈妈的精神虐待，这么多年我快麻木了。她是个什么样的人呢？在外人眼里，她是热情、勤快、认真，关心他人，无私奉献的人。而在我眼中，恨大于爱。从小她就掌控我的生活，无时无刻，任何一件事情她都会以她为标准来要求我，稍有不如意便是羞辱和打骂。

说几件，我记得比较清楚的事情吧：

1，上厕所必须一边上一边冲水，不能有气味，否则会被骂——你是不是人啊，上厕所这么大气味。小时候梳完头发，必须把掉在地上的头发一根一根捡起来，否则少不了一顿骂。她说什么就是什么，你必须按照她的要求来做，她骂人很难听：什么你个小逼，畜生都不如，想死就趁早省的祸害人……”太多更难听的我说不出来了，可能听的太多有些我都没反应了。

2，小学有一次去同学家玩，晚上想到同学家睡，给妈妈打电话征求同意，她很严厉不同意，我同学无意在旁边小声说了句母老虎”。晚上回家，被暴打了一顿，一直打脸，最后拿着一把水果刀抵着我的脖子，那把刀的感觉我到现在都能感觉的到——我一直哭，说妈妈我不想死。而她拿刀是为了威胁我，要我说出是哪个同学说她母老虎”，最后我说了，她问我你要同学还是要妈妈”？如果我继续和那个同学一起玩就滚出去，她也不再是我的妈妈。我一直哭一直哭说要妈妈”。她才情绪开始平复下来。这件事后有很长一段时间，我做梦被我妈妈快掐死，死死的抵着门掐我，然后惊醒。

3，初中时觉得自己的头发太难看想拉直，她肯定不会同意，于是同学在她家帮我用药水随便拉了下。回家被妈妈发现，开始扯着我的头发暴打，说我是外面玩的女的，不要脸，叫我滚出去，还说我这样随便用药水肯定得癌症死掉。大概打骂了半个小时才停止，后来这事怎么结束我不记得了。她可以因为很小的事情不停的辱骂你，辱骂到你崩溃，如果哭了她会说老娘又没死你哭什么哭？”，如果不说话她会更歇斯底里，觉得我没有听进去她的话。

4，我从小一直有鼻炎，她看见我拧鼻子就不舒服，就骂我一无是处，整天只会拧鼻涕，是个废人。也有很长一段时间觉得自己是个废人，初中想过自杀，想跳楼，想着从楼顶跳下去会是什么感觉，会不会比现状好些。

5，很多年都是一不满意就打耳光，有一次连续打了几十下，走出家门的瞬间好希望她快点死掉。因为没有及时帮她拿拖鞋被骂，因为她拖地时候我站错地方被骂，因为不小心踩到她的鞋被骂，因为吃饭没坐好被骂。后来长大些被骂的内容竟然变成了你这样以后只会被你老公打死，打死你这种女的”呵呵，这是一个母亲对女儿的诅咒吗？

6，上大学后，回家很少了，对我稍微好些，还是一言不合就骂上半个小时，我的心里承受能力也越来越强，骂我婊子养的我都感觉无所谓了。我从小就在她的比较中生活，我什么都不如别人，我什么都比别人差，这是她一直以来给我灌输的现实，你很差劲，不值得别人的爱。

然后，说说这种环境下我成长出来的性格：

1，不信任，特别容易怀疑他人，我无法处理亲密关系，我的控制欲变的和她一样强，我厌恶自己。

2，非常敏感、内心自卑。别人夸我我会觉得是谬赞，我觉得不配这些美好的词语，上大学后谈恋爱也很不安，还是觉得自己很差劲，不值得永恒的爱。此前我很容易被追，或者说基本不用追，很小一点事情，我就容易感动，也不懂什么是爱，好像获得了那么一点安全感就好像要获得全世界了。

3，特别在乎别人的看法，有时候别人看你几眼就会怀疑别人是不是在说你的坏话，或者一个眼神也能想很久。

4，神经衰弱。长大后，我失眠、焦虑，睡眠一直很差，会周期性频繁失眠。

我对妈妈是怀着恨与愧疚，她很喜欢把自己放在道德制高点来指责别人，让别人感到愧疚，而我发现我竟然学会了她这一点，我无比厌恶这样的自己，包括现在我想起她也是有些无法抑制的愤怒。

精神虐待可能是无声无息，但是确实是很可怕的一件事情。小时候没有从妈妈那里获得的安全感，可能一辈子都在追寻，可能真的很悲哀，性格变的很古怪，两个极端，我之前显示过类似她歇斯底里的情绪。

我现在一无所有，工作没有弄好，也不知道能不能找到真正的爱人。可能我这种人对于别人来说也是一种精神负担，也不知道该怎么劝慰，只是我现在有在慢慢改自己的性格，认真思考自己的一些问题。很少和妈妈正面冲突，只是也发现自己确实变冷漠了很多。

抱歉，我真的很恨我的妈妈。她不知道她做的这些有可能会毁了我的一生。我也恨我自己，因为自己的无能。如今，我很少和妈妈正面冲突，只是也发现自己确实变冷漠了很多！