老娘当初生你吃了多少苦头，小兔崽子怎么就这么不听话呢？”

那你当初别生我啊！”

在很多人的成长记忆中，这样的与父母的对话应该都有出现过。表面上看，这是孩子叛逆不听话，父母受了委屈，出力不讨好。但我们仔细想想，背后的原因似乎没那么简单。

一件小事

几个月前，我与一位年轻朋友聊起家庭生活，他很苦恼，母亲每次从老家来看他，总要把房间收整一新，这让他异常纠结，一方面他觉得自己的房间没必要收整，如果需要自己会弄，而且好多东西每次收拾后都找不到；另一方面他也觉得母亲好不容易来一趟，没休息好反而在房间里忙忙碌碌，这让他产生内疚，再加上其他小事堆积的负罪感，对他的内心是一种折磨。

有时候忍不住让母亲住手，母亲便认为儿子不领情，自己那么辛苦还没落个好，以至母子经常都闹得很不愉快。

我当然首先批评了他，母亲来给你收拾，一来你要感恩，二来这也是你自己生活习惯不好造成的；但我也想为他的负罪感鸣冤，在当下的中国，这种问题实在普遍。

付出=伟大？

很多中国父母会经常有意无意在孩子面前表达自己的付出：

当初生你我吃了多少苦；

今天给你买衣服花了我小半月工资，我自己都舍不得；

不是妈妈不喜欢吃瘦肉，是留给你；

为了供你读书，我起早贪黑工作多么不容易，甚至因为你放弃了我自己的梦想……

这些随口的话，常常被父母们挂在嘴边，我当然明白大家不是想标榜自己的伟大，而是想借此机会教育孩子。短时的一两次教育确有其效果，但经年累月的这种付出论”，对孩子的影响可能导向另一个极端——内疚与负罪。

渐渐地，孩子们在面对父母的付出论”时，可能就缄口不言了，再然后就可能像开头那样，在父母的教育面前觉得自己无力承担，以一句：当初就不要生我”作为回应。

家长们无论如何都想不到，或者说根本不愿意相信，自己苦口婆心的教导”，最终只是换来子女的不理解。

但事实可能就是这样，大多数情况下孩子们是真的理解不了，他们也很难做到感同身受，这么做增加的只会是孩子们的心理压力、负罪感和愧疚感，最后甚至丧失安全感。

同时付出论”还经常被与孝顺进行捆绑：我为你付出那么多，你长大了一定要孝顺父母——生活中常见的亲子矛盾以及愚孝可能都是这些思想的产物。

一切付出都是自我选择

如果你有这样的想法或者曾经、正在这么做，那么请家长们先想想：生孩子的苦是你自愿吃的吗?如果没有孩子，你就不工作了吗？养孩子是为了图回报吗？工作辛苦是孩子的错吗？

自由选择，自我承担。无论你作何选择，心甘情愿是第一位的，如果将自己的苦和付出都算在孩子上，不仅不公平，且只会让双方都倍感沉重。

我们应该都听说过，有孩子因为觉得实在偿还不了父母给的一切而自残自杀的，我相信这些错并不全在孩子。

家庭教育中有两个说法，过度养育和无条件养育。

过度养育中提到，父母不要被孩子的人生绑架，我觉得这只是其一，再往上一层则是父母不要让孩子的人生被自己绑架。

而无条件养育，正是我上面提到的，养育孩子是无条件的，满足孩子的心理需要而不是满足自我的需求。

爱与尊重

这让我又想起奥斯卡金像奖最佳导演李安的育儿理念：我已经不教小孩孝顺这种东西，他们不晓得，只要爱我就行了，彼此尊重就可以了。

深以为然，爱与尊重才是我们与孩子的相处之道。

爱是平等，尊重也是一种平等。

无论是母爱、父爱还是孩子对父母的爱，都应该是超越了付出、报答、孝顺这些内里藏有交换含义的存在；而尊重呢，孩子尊重自己的父母，父母反过来也应该尊重孩子的选择，不应该以付出论、孝顺论胁迫孩子。

这很难，但值得我们全力以赴。

★ 本文首发于微信公众号【悦读父母】，悦读父母，为爱放下一小时，每周共读一本育儿经典。