这就是，带孩子带得你已经抑郁状态了。多找人聊天，多出去走走。我是亲身经历了的。感觉自己已经，不像自己了。有时候，孩子不听话，恨不得一下子。打死他。所以不要老闷在家里多出去走动，和别人交流交流。
###估计你现在和我那时候的情况差不多。我闺女几个月的时候，我掐死她的心都有，觉得后悔生了这么个孩子拴住自己，觉得全世界都欠我的。
但是你听我的，这都是一时的，是你生孩子后的激素水平不正常了才会情绪不好，不喜欢孩子。将来孩子大一点，可以不拴着你的时候就会好的。所以现在如果心情不好，不要发泄到孩子身上，免得将来后悔。
祝福你。
###你儿子8个月你就讨厌他，我儿子不到2月我就受不了了，从娘家回来后自己带吗，白天还好点，一到晚上受不了，奶水不多吃不饱，以前奶粉还要加工，不象现在省事一冲就行，年青睡不够，儿子吃不饱放下就哭，，好不容易放下又哭，又不愿意起来热奶粉，气不打一处来，想打怕老公听见大晚上，老公光顾自己睡，一个多月太小也没法打，扭他屁股，这一扭哭的更厉害了，老公听到孩子突然哭声有变，问怎么回事，他光哭生气扭他了，老公一听生气了他这么小知道什么打死算了，老公起来哄孩孑了，我困意也没了，又气又着急第二天老公给婆婆告开状，婆婆知道后说我欺负小哑巴，一个多月饿了哭还扭人家，没见过你这样当妈的，不过孩子越大越有意思，我儿子还是很听话的，从不发脾气不象我，
###看到这个问题，我觉得我很有资格回答，刚好前几天一个朋友向我咨询她的心理问题，她说她觉得自己一定是心理不正常，她家孩子今年一岁多，从出生以后她就特别特别爱孩子，恨不得把星星摘下来给孩子，可是最近不知道怎么回事，经常觉得孩子很烦，甚至孩子在她面前摔跤了哇哇大哭，她的第一反应不是孩子摔哪了，摔疼了没有”，而是怎么这么烦，走个路都摔跤”。妈妈觉得自己对孩子的爱正在慢慢消退。
与此同时，她感觉自己整天没有精神，记忆力在直线下降，身体也越来越差，晚上睡眠质量不好，一早上起床就很疲倦......我在没有生孩子以前，很讨厌小孩，听到哭声就受不了。
可是自从自己生了孩子后，我像是换了一个人，身边的人都说我太娇惯孩子。
我把全部的精力都奉献给孩子，一声也不让他哭，只要一哭我就抱起来。
孩子小的时候，夜里一宿一宿的玩，啥时候玩够了才睡，我就一直陪着儿子。喜欢看儿子熟睡的模样。也喜欢看儿子玩耍的模样。
总之，自己的孩子，怎么看都喜欢。连老公都吃醋，说我有了儿子就忽视他的存在。
为母则刚，哪有母亲不喜欢自己孩子的。如果别人把你的孩子抱走，或者有一天突然发现孩子不见了，看你急不急。
孩子是娘身上掉下来的肉，怎么会不喜欢不爱呢？每个人都有心情不好的时候。调理自己的心情，好好爱孩子。
###说说我儿子吧，现在六个月.他属于特别难带的那种.认人.谁都不要。上洗手间我都是抱着的。吃饭是用背篓背着边走边吃。晚上叼着奶睡，有时候你怎么抱着他都不干，就是要哭。崩溃过.有过跳楼的想法，我是吃不好睡不好.也会挨我的打，有时候就和他一起哭！可能怎么办，他只要对我稍微笑一个我就什么怨言都没了，想着大点就好了。我爱他胜过爱自己。不管他怎么虐我。我还是待他如初恋。对待孩子要有足够的耐心，你烦躁他都能感觉得到.哭就多抱抱，也抱不了几年。长大了想抱都不要你抱了。
哎自己选择的路，跪着也要走完，我又怎能忍心真的要去伤害我的孩子了。
###跟你说个我个人真实情况，从小我们家姊妹五个我最小，姐姐们成家带外甥回来只要外甥哭我就会揍他们。所以外甥们出了名的怕我。只要外甥不听话我姐也会用老姨来了”来吓呼外甥。我妈为了这个满院子追着我打了好几次，说我一个孩子哭就哭呗你怎么就能去揍？我说我就受不了孩子哭！我妈就说等你以后成家看看你孩子哭你咋整？之后只要我在家姐姐带孩子来娘家孩子哭赶快弄一边怕我揍她孩子。然后外甥只要看见我就马上不敢哭了。我姐也常说有本事你以后别要孩子！
后来我成家有了孩子，虽然心里很爱孩子，依然受不了孩子哭！只要听见孩子哭就像炸药见了火，立刻爆炸！我给自己的总结就是不能看孩子。孩子听话好玩的时候看一会可以，一哭就疯了，一点耐心没有。家庭条件一般，公婆没法帮我带孩子，我就直接雇了个保姆带孩子。自己努力挣钱工资正好够给保姆工资！就这样也愿意上班不带孩子。
我很爱孩子，给他花钱，给他做他用的东西都可以，短板是耐心不行。因为雇了保姆我没有因为孩子哭揍过他。在他高兴听话时候跟他玩和交流有了个好妈妈的形象。孩子哭闹不听话我就出去玩躲的远远的。
现在孩子大了，上六年级孩子学习可以乐观心态好，身体好。有事能好好沟通。
想跟你说，父母是孩子的依赖，让他对你有足够的信任的同时你必须给他安全感。如果经常不是在犯错的情况下挨揍孩子，孩子是没有安全感的。并且习惯揍孩子是容易让这行为产生惯性的，会动不动就想动手。在揍孩子时候会让自己既心疼又气愤！会把不太重要的问题给无意识的变得更严重！对自己和孩子的身心产生很不好的恶性循环！
因此真诚的告诉你，想办法变通，改变心态或者多努力挣钱雇人帮你带带孩子，在孩子让你疯狂想揍他的时候躲出去！把自己的真实感受好好跟老公沟通，让老公理解帮助支持你。总之不支持揍孩子，更不支持没理由的揍孩子吼孩子！
切记！家和万事兴，你温和孩子才有安全感。慢慢的习惯温和你也会变得心情好事情顺！
###可能是太累了，觉得烦躁吧，想开点，哎，什么事较真了就是给自己徒增烦恼，我宝宝才三个月，快满月那几天，哭的我怀疑人生，第一胎也不知道孩子为什么哭，喂奶哭，不喂哭，抱着哭，怎么都哭，当时抱着都有种扔出去的冲动。受不了了大声吼吓到他了，哭更大声，后面不哭了自己乖乖喝奶了，在那里手到处擦，擦到眼睛那里就好像宝宝自己摸眼泪一样，可怜兮兮的，后悔死我了，一个人带孩子真的会崩溃的，后面我都会告诉自己，别吼宝宝，也不可以打，几个月的娃娃，打了他骂了他他也不知道，除了哭又不会说，所以你要想开点，多和别的宝妈交流，也可以去看看医生，开导开导你，别抑郁症了，哪天一冲动起来打了孩子，轻点还好，打重了后面后悔都来不及的
###没结婚前本来就不是很喜欢小孩子.特别是6岁以下的.看到小孩,我就觉得很可怕.特别是男孩子.一刻不停的调皮.大叫大闹.跳来跳去.像猴子.还喜欢打架.我很少看见乖巧安静的小男孩.所以我想女孩应该比男孩好一点.因为老公喜欢小孩.为了满足他.我愿意生孩子.一直祈祷生个女孩.老公也是喜欢女孩.上天保佑.真的如愿给我个小女孩.虽然生出来时不好看.但是当时我还是很喜欢.不顾自己刚顺产完.就迫不及待去抱抱她.
可是噩梦开始了.因为我一个人带孩子。所以比较累.刚开始大概是奶头出奶的孔小的原因.宝宝每天都是日夜在我怀抱里吸奶.躺着不好喂.我只好坐着抱着她喂.她总是不停吸,一吸就几个小时.吸到睡着.但是一放下就醒了大哭.所以三个月以内我就是在噩梦般度过。她似乎永远也吃不饱,可是我奶水一直有的.不知道她怎么就吃不饱.也许还是因为奶头上只有一个孔出奶.所以她要很费劲的吸才能吃到.她累我更累.长期这样坐着喂奶.我落下腰疼的毛病.
老公总是安慰我会解放的.等孩子会走路就好了。 我就这样一直等着.盼着.宝宝慢慢会坐起来了.会爬了.结果我发现她还是一样的是恶魔.只要我一走开就大哭.她的哭声是我最厌烦的.那种没有多少眼泪却撕裂心扉的大哭.就是一种恶劣的任性.她睡觉也是要含着奶头吸上半小时以上才睡着.我要很轻轻的离开.只要有一点动静她会立刻醒了哭.继续吸奶.我每天都觉得很崩溃.因为吸着奶头我根本睡不着.浑身也不舒服.而且她还不喜欢老公.老公因为不怎么带她.所以她靠近她爸爸就哭.哭到嗓子哑掉为止.
我每天被她折磨着.她动不动就哭.不准她拿脏东西就哭.说她几句就哭.反正我觉得每天都是噩梦.要做东西给她吃.要帮她换尿布.要抱她哄她.....我的人生一切都围着她转,我多想去工作啊。可是又不放心外人照顾她.她实在不是一般的闹.我妈一个礼拜来一次看看我和孩子.我妈都说怎么会有那么皮的孩子.一刻不停.哭也能哭上几个小时.她好象不累的.我妈说我小时侯很乖的.我也不明白我怎么就生个这么坏脾气的孩子呢.
我的脾气坏了很多.经常和老公吵架.凭什么我一个人带孩子.凭什么.孩子是你想要的.却生出来折磨我.我的心情无法在回到从前.我觉得自己一下子从少女变成了老太婆。心态老了很多.身材也胖了很多.我从一个充满自信的女孩变成了个自己也嫌弃的肥婆.觉得事事不如意.我才25岁啊。我就觉得世界末日了。
于是.打孩子骂孩子是经常的事.不过女儿丝毫不害怕.打她她会还手.骂她她就大哭.吵闹的我只能打她一顿.我觉得我管不了她了。我放弃了。就让她哭.直到哭累睡着。晚上也不给她吃奶头.就让她哭.最后老公受不了了.他终于承担起父亲的责任了。
现在女儿15个多月.会走路了.我以为我解放了。可是.根本没有.女儿她会走路后她不愿意再呆床上.她自己会下来走.我必须看着她.她可以把房间搞的一团乱.一个不注意.水杯被她打翻了。一个不小心.饼干吃的被她拉的掉落地上.摔一地的粉末.还时刻注意着.,她会拣地上的脏东西吃.不管是一根头发还是一点灰尘.或者是很细微的东西.她都能拣到并往嘴巴里送.并不是她饿.我每天除了饭菜水果还给她吃零食.可她就是永远也吃不饱似的什么都要拣了吃.我不愿意每天跟着她屁股后面.我只能和她呆一个房间.把门关起来.她就敲门推门.她想出去.不行就大哭大闹.死皮赖脸的往地上打滚.我看着就心烦.
有时候想着带她出去玩吧.结果每次都很郁闷的回家.她在外面疯的不得了.要在地上跑.地上垃圾实在是多,她不停的去拣,我必须阻止啊.她就赖地上滚.全身都脏了。我抱她起来她就哭.大哭,挣扎.她胖胖的力气又大，我还真是给累坏了。基本上。带她出去一次我就会有一个礼拜不想出去了。因为她太烦了.
最麻烦的还是喂她吃饭.她不愿意坐椅子上吃，她要吃一口跑来跑去玩一会,我跟在屁股后面追.我有时实在火了揍她.结果是她哭的连吃下去的都吐出来.更不愿意吃东西。我只好顺着她了。她时刻会来拍我手里的碗.我一不注意就被她拍掉碗.;洒一地的汤和饭菜.结果当然是她会被揍一顿.可是以后她还那样.她不会改.难道我改?
现在她看见家里哪里有吃的就一直会去够.要不就叫我拿给她吃.我不给她就哭.给她吃吧.她又不好好吃.吃吃完完.弄的身上地上全脏了。还跑东跑西.把所有地方都弄脏.
衣服裤子半天就脏了。她地上爬了滚的。我已经没有办法了。无力的看着这一切.更坚定小孩真的讨厌死了.当有人说到你还能再生一个呢.不如再生个男孩.我妈也一直希望我再生个.我心里的仇恨加倍的升级.你们说的容易却要我受折磨.一个就已经这样让我想死了算了。还要再来一个.那我干脆直接去死好了.我有时候看着大哭大闹的女儿.总想把她扔掉杀掉或者甩她耳光.踢她的念头.不过我还是克制住了。我就只是打她的屁股.我不想打伤她.毕竟她是我女儿.
不知道她以后会不会懂事呢?我还抱着一丝细微的希望.现在她不会说话.也不是很懂事.但是她还小.我是不是还能继续等待.不过现在我已经不怎么理她了。她哭我就大声放音乐.等老公回来就把女儿交给他.老公对女儿还算有点耐心.现在每天他哄女儿睡觉.我终于解放了点.不过。女儿还是喜欢苦闹的。每天都要重复上演.我不知道她到底怎么样才开心.她的要求很高.一个玩具玩10分钟就腻了.不好玩了就哭了.一会要抱一会要吃东西一会要下来.总之太烦人。我真的很讨厌她.总是在想如果不要小孩该多好。
老公不怎么体谅我.他觉得我不是很累.说我不够关心孩子.总让孩子哭.说我不多陪孩子玩.我和他因为小孩的原因已经不知道吵架了多少次.我已经和老公分床睡快一年了。我现在习惯自己一个人睡觉了.女儿我现在也让她跟老公睡了。我不要和他们2个讨厌的人睡觉.夫妻亲密生活也因为吵架而不再恩爱了。我已经忘记我和老公多久没亲亲抱抱牵手了。出去一般也是老公抱孩子,我一个人走在边上。
而且我总觉得老公爱小孩胜过我.他对小孩比对我好.我对爱情失望了对家庭失望了。我不知道这样的日子还要维持多久.眼泪都已经流不出来了，我现在就像个刺猬.一碰就竖起浑身的刺.任何人都不能靠近我。