儿子说班上有个特殊三人组，我问为什么特殊？儿子说，因为他们从不参加课外活动，也不在课上积极回答问题，有点另类。

听了儿子的话，竟然隐隐有些担心，孩子会不会被班上的坏学生”带跑偏呀？

我们做家长的都是这样，一方面担心孩子交不上朋友，一方面又怕被坏朋友”教坏，但孩子越大，却似乎越不希望父母插手他们的事。

不管是被同学恶作剧，还是跟好朋友相处产生矛盾，在他们看来，我们的很多处理方法，不但没有帮助，反而让事情更糟。

孩子慢慢长大，到了8、9岁，亲子关系逐渐被同龄关系取代，孩子受同龄人的影响也会超过父母的影响。

不管我们愿不愿意，都要退居二线”成为观察者和辅助者——很多时候只能旁观、尝试了解，然后提提建议。

这时，如果能够不动声色地为孩子的友谊助攻，既不会让孩子反感，又能为他日后的社交打下基础就很好了。

这样做的前提就是，我们要先接受和承认孩子的语言和文化。

比如，当我们发现孩子之间互相起外号，或者编一些恶搞儿歌，马上就如临大敌，认为孩子不懂礼貌。

其实，孩子有了比较强的语言表达能力后，会开始玩一些语言上的打闹游戏，而不只限于肢体动作。

这实际上是为了炫耀和检验自己的力量，而且，比骂人”更温和、更安全。

成人会考虑礼貌，而孩子看重的是，谁在这种恶搞或者相互嘲弄的游戏中更有创造力，更幽默。能力强的人，就更容易赢得他人的尊重，提升自己在群体中的地位。

所以，我们要做的是放下成人的价值观，尝试去理解背后的原因和意义。

其次，利用好同伴压力”。我们都希望孩子跟好孩子”做朋友，也相信好孩子”会带来正向的影响，而坏孩子”可能会把孩子带坏”。

社会心理学家把这种影响称为同伴压力”。同伴压力，并非是他人强制施加给孩子的，恰恰相反，它来自于每个孩子内心的渴望——渴望加入某个集体。

所以我们要做的，不是不让孩子靠近坏孩子那么简单。最可行的办法是，欢迎孩子的朋友，并把自己家作为大本营。

如果不能，孩子就没有地方招待朋友，那么他们可能会去其他一些缺乏监管的不良场所。在那里，团体规则说了算，在那里，敢出风头比发展友谊更加重要。

最后，还可以用我们自己的交友模式影响孩子。

拿搬新家来说，地理优势是在孩子的友谊中很强的影响因素。如果我们能与附近的家长尽快熟悉，那孩子在社交方面也会适应得更快。

但要是一个新家庭不采取主动，可能就给邻居留下不太友好的印象。还有，我们对朋友是不是乐于奉献，是否愿意支持彼此的兴趣爱好，孩子也会模仿，并形成自己的交友模式。

所以，当同龄人的影响逐渐超过父母，我们仍然可以做些重要的小事，来支持孩子的友谊。