坏人最容易选择什么样的孩子下手，是有迹可循的。

父母养育孩子的方式，很大程度上决定着他离凌霸和性侵有多远。怎么养育孩子，才能最大限度的保护他免于侵害？

不要一味要求孩子听话”，尊重TA说不”的权利

很多人都把听话”作为判断孩子好坏的标准，甚至进行各种教育的最终目的就是养出一个听话的孩子。

家长控制孩子、让孩子听话，最容易、也最常用的两个手段：一个是威逼，一个是利诱。

长期威逼（用暴力、特权逼迫）的孩子，很容易发展为妥协性人格。常见的教育句式：再胡闹我就不要你了，再敢哭就揍你，越哭越揍，揍到你不哭为止。长期利诱（用零食、玩具作为交换筹码）的孩子，则很容易发展为讨好型人格。常见的教育句式：你不哭了妈妈才能给你糖；你不乱扔东西了我就给你买玩具。

这两种方式会让孩子觉得：

为了避免更大的痛苦，就得听话，听从比我厉害的人的话。

为了得到想要的东西，就得讨好，讨好比我强大的人。

面对强者，为了避免更严厉的惩罚，而不敢反抗。

在成长过程中，比他强大的人物会不断发生转变，由父母变为老师、变为领导、甚至变为班上最厉害的同学。

如果另一个权威人物恰好是施暴者，那么就不难想象，为什么被校园凌霸或是性侵的孩子，不敢反抗。

因为每当这种时候，他就会自动切换为与生命之初第一个强者——父母”相处的模式。

我们不可能要求孩子在家无条件的顺从父母，出门就能有勇气拒绝另一个成年人。

尊重孩子的身体界限，教给他正确的表达方式

孩子尊重和爱护自己身体的第一课，是从父母那里学到的。

如果从父母那里都得不到尊重，那么孩子很难学会捍卫自己的身体。

举个最常见的例子，几乎每个孩子都曾出现过不想让陌生人抱的经历。

如果某位远方亲戚来家里做客，想要亲亲抱抱孩子，因为面子问题，你默许了，而且告诉孩子，没事儿的，叔叔是因为喜欢你啊。

或者是邻居家调皮的小哥哥总是揪宝宝小辫子，你也默许了，而且告诉孩子，没事儿的，哥哥跟你闹着玩呢。

我们必须得承认，这世界上不都是坏人，却也不都是好人，而且性侵这种事据说80%都是熟人作案。

如果在自认为的安全环境中，你总是这样要求和教育孩子，那么遇到真正的坏人时，孩子能自动学会正确的反抗么？

孩子有最天然的感受力，如果他的原始感受是身体被侵犯，而父母却说没关系、这是好意或者是没恶意，这其实相当于变相鼓励欺凌”。

等孩子真正受欺负的时候，他甚至会想到父母的教导”，认为这只是别人喜欢她的一种方式，虽然这种方式让她不舒服。

但是如果从一开始父母就尊重孩子天然的感受力，那么孩子就会很有底气，在刚开始感觉被侵犯的时候，他就会严肃的拒绝，制止更严重的欺凌发生。

那么我们应该怎么正确的尊重孩子呢？

尊重孩子的感受，从我们自己做起。

教孩子保护自己的身体，要从教她有礼有节的拒绝父母开始。

当孩子不喜欢某个人触碰他身体的方式时，告诉孩子他可以拒绝，然后教给他正确的表达方式。

不想被打扰的时候，可以说，我正在玩儿，请稍等一下。不想被拥抱的时候，可以说，不用了，谢谢。不想被亲亲的时候，可以说，不如我们握个手吧。

有礼”是尊重别人，有节”是尊重自己。

如果孩子的身体和行为影响到了别人，是一定要管教的，但如果没有，那就尽量尊重他吧。

学会真诚的倾听，不乱评价孩子

很多父母跟孩子的交流方式——渴望跟孩子交流，但是一旦宝宝开口，如果是好消息那自然高兴，如果有负面消息，就忍不住教育甚至批评。

什么？有人打你了？他道歉了没？你打回去没？什么？老师今天让你罚站了？老师也是为你好，你别总是调皮捣蛋。什么？有人跟你表白？我可跟你说，小小的年纪可不能让早恋影响学习！

孩子也很聪明啊，久而久之，知道你专爱听好消息，他很快就能学会报喜不报忧。

这就是为什么很多人都不能理解，为什么长期被凌霸或性侵的孩子不会采取看上去最简单的自救方式——告诉父母啊。

因为很多时候，告诉过父母，他们不听啊，不仅不听，甚至还要被教训！

聪明的父母都是先真诚的倾听，而不是急着去否定、去评价、去教育。

不被随意评价的孩子会有自己的主张，也会愿意把他的经历分享给你听。