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#女孩眼内被塞纸片#让校园欺凌事件再次引起关注。孩子只是开玩笑、恶作剧还是已做出霸凌？《爱的生存游戏》一书作者罗怡君从校园内几个常见情境，提供爸妈可以教给孩子的几个应对策略，因为，想要中止霸凌，响应方式”是重要的策略之一。
一个孩子欺负了另一个孩子，父母却认为只是闹着玩，孩子沒有惡意，该怎么确定已经构成霸凌？想确认事件是否已构成霸凌”，并非依赖当事人的感觉”或主观”判断，若事件符合本文中提到的其中一、两项指标，那么就应当朝霸凌事件方向处理。
摄影｜曾千倚
作者简介│罗怡君
亲职沟通作家、讲师
外向妈妈罗怡君观察自己的内向小孩，发现外在环境带给孩子改变”的种种压力。在亲子天下杂志专栏，从89期开始，罗怡君将请教各领域的内向大人”，如何适应社会同时保有自己特质。著有《爱，我的内向小孩》、并与单信瑜合著《爱的生存游戏：引导孩子做对选择、远离危险的安全课》。
近年来霸凌”现象愈来愈受到关注，孩子们也从各种管道知道这个名词”，然而学习到这个名词并不意味着充分了解霸凌本质，反而容易成为轻易标签孩子、定义冲突事件的另一种有色眼光。
当孩子从校园里回来沉默不语、嚷着不想去上学，或者透露学校里发生不愉快的冲突，这时父母心中难免一阵翻腾，想追问清楚更多细节，孩子却支支吾吾或者干脆继续沉默。
回想电视新闻报导的校园事件，难道被霸凌不敢开口吗？该跟老师联络一下吗？又该怎么开口才说得清楚呢？
在河合隼雄所著《孩子与恶》一书中，特别将霸凌”独立出来讨论，他认为：
孩子有关『恶的体验』学习严重不足，无法从其他手足或同侪间了解该有的限度，大人监视的目光须臾不离，很多孩子被当成所谓的好孩子来养育，被迁入固定的规格里。面对内心不断涌出的力量无法分辨，便失去分寸，不知道自己为什么会做这种事，停不下来。”
这些恶”在团体生活里的展现，很可能就是开玩笑、恶作剧、口舌之争、吵架甚至是比较严重的冲突。
这些恶”当然有可能演变成霸凌事件，但在尚未演变成霸凌的过程里，正是孩子需要大人协助之处。
若我们只想一味消除”霸凌而畏惧任何冲突，那么只会让孩子失去学习与这世界拿捏距离的机会，最终导致霸凌地下化，或是转型为各类的隐性霸凌。
构成霸凌的指标想确认事件是否已构成霸凌”，并非依赖当事人的感觉”或主观”判断，若事件符合以下其中一、两项指标，那么就应当朝霸凌事件方向处理：
权力是否平衡？观察重点在于两方是否为势均力敌的态势，也就是说双方能随时调换角色、你来我往，即使有一方吵输或打输，若权力没有相差太多，那么就不是霸凌。
是否蓄意伤害？不论是精神上或肉体上，一方受到伤害时另一方会觉得快乐。
有进一步的威胁？双方都知道有可能再度重复发生。
恐怖气氛？若重复行为不断发生且没被遏止，就会在受害者心中产生恐惧与压力，并可能因此受到威胁和控制。
以下是校园内几个常见情境，若孩子回家和我倾诉类似遭遇，我会暂时控制自己担忧着急的心，试着从对话里收集更多信息，此外，在照顾自己孩子情绪的同时，我也好奇对方”孩子的心里在想什么，其中是否有个性差异、沟通不成熟所造成的误会？
冲突状况1
其他孩子怎么想？
我又不知道那是他的东西，他都乱放啊又没贴名字。
他就是很胆小，东西不见就很急想哭，我们看到他那样子很好笑。
他在旁边一直盯着我们看很讨厌，我们就拿球丢他叫他走开。
欺负他很好玩啊，反正他又不会怎样，之后再跟他说对不起就好啦。
开玩笑嘛，碰一下也不行喔，我们男生常常这样推来推去的，他也没说不可以啊。
爸妈可以怎么做？
这些描述经常是师长询问时的答案，听起来四两拨千斤的说法，往往让人更加气恼却又不知从何处理。
到底开玩笑”或恶作剧”是否为霸凌，必须观察发生的频率次数，若只是偶尔发生，不必反应过度，隔两天孩子又和好如初。但若三天两头频繁发生，加上角色无法对调，或是一方喊停却置之不理，那么就构成霸凌的条件。
想要中止霸凌，响应方式”是重要的策略之一，家长可以协助孩子：
1 找出孩子能做哪些事面对霸凌情境，例如可以在家里进行角色扮演，演练各种情境与应对，培养自信的语言还击”。
2 和老师或学校反映霸凌情境，提供事实并确认处理态度。
3 运用正向的自我对话和赞美，培养孩子的自尊心，并打入其他团体。
自信的语言还击”与攻击式的反击”大不相同，前者不诉诸以暴制暴”，而是用表情语气传达坚强的心理准备，后者则是直接打回去”。
有些家长过去曾有类似经验，可能建议孩子锻炼体能、直接肢体反击，但反击未必是每个孩子都能做、想做的方式，有时不当的现场反击反而招致更大的危险与后果。
特别是个性原本较为谨慎、害怕冲突的孩子，若一直要求孩子反击而没有其他方式表达支持，那么很容易形成另一种必须要这样”的压力，让孩子陷入自我否定（因为做不到）的负面循环，而选择独自承受不愿再透露任何细节。
冲突状况2
其他孩子怎么想？
她每次玩输就会生气，有时候还会哭，很烦耶，不想跟她玩。
我不想跟她一组啦，因为她动作慢又说不清楚她要干么，这样我们这组会输啦。
我不是故意要排挤她啊，只是每次分组的时候，都会想跟自己的好朋友一组啊，为什么一定要找她啊？
大家都不喜欢她啊，跟她在一起就不会有别的朋友啊，这样我觉得有点无聊也很丢脸，好像我跟她一样。
爸妈可以怎么做？
分组是各自自由选择的结果，除非有同学刻意煽动、试图控制其他人做出选择，否则尚未达到真正的人际关系霸凌”。
每个人都有可能因为团体组成分子不同，或不同年龄层心理的变化，或多或少面临类似情境。
父母若不要反应过度、耐心陪伴引导，这样的过程也能让孩子学习更多团体的社交技巧。
1 请先当个耐心的倾听者：不急着反应或给建议，让孩子愿意将父母视为倾诉对象，减少每天的负面情绪。
2 引导孩子藉由观察检视现况：与孩子讨论几个项目，请孩子在校时观察其他人的互动方式和自己有何不同？他最想交朋友的是哪几位？他们通常跟谁在一起玩？为什么？
3 训练孩子解读非语言的讯息”：当同学透过表情、沉默或眼神表达讨厌或为难，孩子是否有能力接收到这样的暗示？当他说话时，能不能意识到他人的感受？
4 协助孩子建立学校之外的人际关系：从邻居、亲戚、才艺班等开始练习交朋友”，藉此确认孩子的社交技巧，也避免交友重心过度放在学校而缺乏自信，不利于学校人际关系的改善。
这些方法都需要时间”发酵，若父母强求老师安排或出手代替孩子交友，只会看见表象问题消失，并让孩子一味追求同侪认同，日后可能容易遇上如果你不这样，我们就不喜欢你”的矛盾情境。
唯有透过这些方法，逐渐建立孩子坚强的心理素质，才能面对真实人生并有能力发现问题、做出调整。
冲突状况3
其他孩子怎么想？
我知道那样会让她不舒服，可是我那时候就很想故意这样做，老实说我也不知道为什么。
我其实对她没什么特别感觉，只是大家都一起这样做，我以为只是开个玩笑应该还好。
谁叫她昨天跟我讨厌的人说话，我就是想故意气她。
爸妈可以怎么做？
比起以上两种有明显后果”的情境，女孩们之间的小圈圈文化可说是最难拿捏处理的问题。
小团体原本就自然存在，别人也有选择朋友的自由，然而一旦事情转变为藉由团体友谊想控制孩子行为、刻意散布不实谣言、或是制造威胁气氛时，这就构成隐性霸凌的要件。
即便确认是隐性霸凌，我们仍很难想象一个大人指控另一个孩子充满心机、善于操控别人，这容易让人听起来小题大作、跟孩子一般见识，想要双方对质也缺少证据必遭否认，反而可能愈弄愈糟，因此多数父母显得更加无助，只能回头要自己孩子想开点”。
要孩子想开点”，是不是你做了什么？才会发生这种事？”这正是最容易犯的错误！我们绝对不能向孩子说是不是你做了什么？才会发生这种事？”或是任何合理化的忽视：想开一点、交别的朋友就好了。
这类说法会让孩子开始责怪自己、认为一定是自己有问题，也会加深人际关系霸凌对孩子一生的影响。
首要之务仍是同理的倾听，即使是最微小的细节也不多做评断，接下来我们可以：
1 协助孩子加入适当的新活动，建立自信与新生活圈。
2 协助孩子拟定日常策略：如：下课没有人理可以怎么办？也许可以到图书馆打发时间，说不定可以结交新朋友。听到自己坏话时该如何应对？和孩子在家练习一、两句台词”现场响应，不再因保持沉默让对方得寸进尺。
3 观察孩子情绪反应，必要时转移学习团体。
未成年前，孩子原本就重视同侪，并开始学会解读同侪暗示而表现适当行为；过去类似现象也存在，只是我们可能用的是排挤、孤立等字眼，我们并不鼓励直接告知孩子被霸凌”，避免孩子自我标签难以建立自信，未来就可能从被霸凌者”转变为报复性的霸凌者”。
面对霸凌的积极方法，绝对不是调查找犯人、替谁定罪，而是让每个孩子心里能够有所寄托、个性能发挥发展，霸凌现象才能真正消失。
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