孩子对待妈妈的态度不同，正是因为，妈妈在TA的心中意义非凡。
为什么妈妈一出现，乖宝宝马上开始各种作各种闹？
相信妈妈们都能看出来：这熊孩子一定是故意的！
故意的！故意的！故意的！一定是猴子派来折磨他老娘的！
小宝宝你怎么就这么不省心呢？
过年回家，见到邻居张姐。
私下聊天时，她说：儿子不知道怎么回事，每次我下班回家，他都乐得不行，一直黏着我。”
听到这句话，我心里咯噔一下，完了，这老母亲肯定又要开始炫耀亲密母子情了。
没想到，接下来她的话，听得我眼泪都快出来了：
黏人没问题，可都五岁了，还总闹着让我抱。
有时下班回来太累，奶奶说给他洗澡，结果拖都拖不过去，还拿玩具往奶奶身上扔。
气得婆婆冲我发火，说都是我惯的，我上班不在家的时候，孩子乖得像个小大人一样，一点儿也不闹，还说我不如等孩子睡着了再回来，就没这么多事了。
话没说完，张姐的眼眶都红了。
我的孩子，我的家，难道我回去还有错了？难道以后都不能让孩子看到妈妈了？”
妈妈不在，孩子就是乖宝宝；妈妈在，孩子就变成淘气包。
同一个孩子，如此判若两人的表现，究竟还是天性使然？还是教育方式出了Bug？
回头想想孩子平时在家的淘气表现，我也释然了。
孩子在谁的面前最放松，恰恰是与这个人建立了安全型依恋”关系的缘故。
在心理学中，安全型依恋是最理想的依恋类型。建立了安全型依恋的孩子，在心理发展和人际关系中都将有更好的表现。
而在我们家，最让孩子感到安全的那个人就是我。这样一想，感觉自己被娃用行动褒奖了。
孩子并不是无知、只是依恋妈妈
美国心理学家劳伦斯·科恩说：每一个孩子都拿着自己的杯子，希望爸妈蓄满安全感和爱。
这个杯子，需要无数次的被蓄满。越小的孩子，越需要父母无条件的爱。
仔细想想孩子的闹腾，其实背后隐藏着的是各种不同的心理需求。
故意闹腾求关注：不久前，身边一位宝妈朋友说，女儿三四岁的时候，外婆帮忙带孩子。
她印象特别深的是，有天她快迟到了，孩子还在闹着不肯穿衣服，说这不好看，那不舒服。
好不容易抱到餐桌上，孩子就哼哼唧唧，用哭腔缠着她，非让她一口一口地喂，怎么哄都没有用。
后来看见外婆从厨房过来了，女儿一下子就不闹了，要多乖有多乖，在餐桌上端坐着。
看到孩子的突变，她说，自己一出门就忍不住流泪了。
因为外婆比较严厉，孩子不乖就喜欢大声斥责，没想到，女儿那么小竟也懂得看脸色。
难怪之前出差时，女儿半夜就醒了，还不停地哭闹着，不让她离开。其实孩子并不是无知，只是依恋妈妈。
在妈妈面前，孩子感受到理解、保护和爱，就会做最真实的自己。
他知道，无论怎么闹，妈妈对他的爱永远都不会变。如果遇到麻烦，妈妈会帮忙解决，如果哭得凄惨，妈妈也会疼惜。
可面对其他人，与其说孩子乖巧，不如说他是谨慎和无奈。因为没有任何人能像妈妈那样，天生就是孩子安全感的来源。
儿童心理学家认为，4到5岁是孩子情感表达的敏感期。
在这段期间，孩子的心理状态非常脆弱”，喜欢往父母怀里钻，亲吻父母，黏着父母……这不仅是在索取爱，其实也是在表达自己的情感。
如果我们不能理解和满足他们的需求，孩子就会觉得父母离他很远，不再爱他，这样反而不利于孩子的成长。
释放自己的压抑：孩子小时候，奶奶曾经带他回老家半个月。
回来时，孩子一见我就把头扭到了一边，我怎么叫他都不肯理我。
过了一会，我给孩子剥了个桔子，孩子立马开始发脾气：这个桔子不好，这个桔子不好。”嚷嚷着就开始大哭起来，大家怎么也哄不好。
小孩子的世界里，也有很多的压力，来自于不被理解或不被允许。
当到了妈妈面前，他们就不必那么坚强和隐忍，可以肆意地把委屈发泄出来。
用刺激的方式、引起父母的关注
爱默生说，被了解是件奢侈的事。”
而对于孩子来说，只有被父母了解，亲子关系才能健全，孩子的成长才能更加顺畅。
曾经带过一个一年级的学生轩轩，父母常年在外工作，他从小就跟着爷爷奶奶一起生活。
孩子平日里还好，只是每次父母回来，他就特别不老实。
以至于奶奶总是抱怨：看到了吧，每次你们在，孩子就不好好吃饭，作息也打乱了，等你们走了，我们又得适应几天。”
面对这种情况，轩轩父母也很头疼，说也说了，骂也骂了，到后来次数多了，就变得恨铁不成钢，孩子也越发叛逆。
后来，轩轩的成绩一落千丈，找他谈话时，他表示：不管我成绩多差，爸妈都不会在意了吧？”
那时我才知道，轩轩之前的不乖，只是为了引起父母的注意，可父母却以为孩子就是任性、胡闹、不可救药。
《小王子》里有这样一句话：
大人怎么也不能明白我们的意思，而我们也懒得给他们解释。”
对此大人却觉得，孩子不解释，我们怎么明白呢？”
其实，对于表达能力还不够好的孩子来说，那些不乖的、或者是反常的表现，就是他们在说，我需要你的关注啊。”
孩子终究还是孩子，对他们来说，最爱的人就是父母。
孩子对待妈妈态度的不同，正是因为，妈妈在他的心中意义非凡。
妈妈全然的接纳、稳定的情绪和爱，是孩子行走世界时可以停下来汲取能量，然后再出发的安全岛。
孩子面对妈妈的每一次闹腾”，都是我们加固亲子联结”的一个机会。具体来说，我们可以这样做：
跨过眼前问题，直接解决心理需求：当我们理解了孩子闹腾”背后的真实需求，就可以跨过眼前问题，直接满足孩子求关注的需求。
对于较小的孩子，我们可以亲亲他，抱抱他，告诉他：妈妈爱你，妈妈现在有点累，需要休息一下，妈妈看着你玩好吗？”
如果孩子还想腻一会，就抱着他待一会，之后孩子大多就可以自己去玩了。
随着孩子语言表达能力的增强，我们可以教导孩子直接表达自己的感受和需求，而不是习惯于以淘气的方式来求关注。
同时，不回避对孩子表达我们自己的真实感受，可以培养孩子换位思考的同理心。
当孩子把妈妈当成情绪的发泄口时，我们要能够接住孩子的情绪。
给他一个暖暖的怀抱，允许他释放自己的情绪。当负面情绪被表达发泄出来，就不会对孩子的心理造成伤害。
我们只需要抱着他，甚至不需要劝慰他，可以告诉他：妈妈和你在一起，妈妈很爱你。”然后，一直等着孩子自己平静下来。
永远不要以爱为要挟，让孩子妥协：伤害孩子的安全感只需要一瞬间，但要补足这一份创伤却需要很久的时间和很大的心力。
让孩子明白，无论他行为如何，妈妈的爱永远都在，孩子便不会故意逆反，来试探妈妈的爱。
曾经有一次，我对孩子说：宝贝，我爱你，淘气也爱你，捣蛋也爱你。”
宝宝的表情明显的震惊了一下，然后认真地问我：为什么？”我答：因为你是我的宝贝啊。”
小家伙明显非常高兴，亲了我一下，就跑开了。
专属妈妈的闹腾”，也是健康的亲子关系的象征，是孩子内心深处对妈妈的依赖和肯定。
陪伴孩子成长的时光，细算下来其实只有短短的几年。
在这段稍纵即逝的亲密与美好时光里，愿我们像孩子爱我们一样的去爱他。