大家好，我是萤火虫。
被讨厌的勇气
《被讨厌的勇气》今天圆满结束,我们说世界上没有两片完全相同的叶子。当然，世界上也没有完全相同的两个人，区别就在于他的心智模式。同样一件事，同样一句话，同样一本书,不同的人有不同的看法；不同的人有不同的收获，不同的人有不同的解读。今天我想透过《被讨厌的勇气》来聊聊孩子，聊聊教育。
第一夜:我们的不幸是谁的错
作者首先推出阿德勒的"目的论”，同时否定”原因论”、否定精神创伤”。
我的理解一个人对事物的看法的确不取决于事物本身，而是取决于我们的心”，或者说取决于我们赋予他的意义。
这是对于心智结构已经成熟的成人，我们不应纠结过去、纠结伤痛，而是从目的论”出发去自我改变。
但是对于不谙世事的孩子呢?在儿童发展过程中他有个与生俱来的特点，就是吸收性”这个吸收性决定了孩子看见什么就会吸收什么?
我们经常会说谁家的孩子随谁家，不管是他的长相，还是动作、习惯、状态、性格，这些都来源于他的吸收性。
那为什么出生在同一个家庭的双胞胎会有不同的性格呢?因为他们的目的”不同？
也就是说他们俩的关注点、选择注意的方向、赋予事件的意义不同。
所以当我们的孩子出生后，又或者怀孕的那一刻起我们给到他的物质(材料刺激)、情感(亲子关系)、社会环境(人际互动)是什么样的本身就影响着他的幸福与不幸福。
第二夜:一切烦恼都来自人际关系
同样是阿德勒说的一句话:人终其一生都在追求价值感和归属感，这无可厚非。关键的问题是我们追求的价值感和归属感是朝向内部还是朝向外部?
想想我们的孩子，当他用尽九牛二虎之力把自己的小手伸进嘴巴的那一刻、当他憋得满金通红完成第一次翻身的那一刻、当他摆脱搀扶迈出第一步的那一瞬、当他千辛万苦用筷子夹起菜的那一次....
他的成就感、他的归属感来自哪里?肯定是他内在的富足！渐渐的，我们开始实施我们的教育:
宝贝，咱俩比赛穿衣服，看谁穿的快:"
小宝，你看你吃饭吃得真多，比那个谁谁厉害多了;
孩子，考了 90 分呀，那个谁谁呢？
你怎么这么不听话，你看人家谁谁谁。
好好学习哈，期末考 100 分，我给你买.......
是呀，痛苦来自比较之中。
渐渐的，我们发现我们的孩子畏难；
渐渐的，我们发现我们的孩子没有学习动力；
渐渐的，我们的孩子在这样的比较里迷失。
想想当初他过的就是自己只跟自己比的横向人生呀!
第三夜:让干涉你生活的人见鬼去
被干涉，就意味着不自由，那自由是什么?
有人说自由意味着有更多的选择权，自由是不被干涉，自由也是不干涉别人。
我们说要培养孩子自律自主，也就是说我们要培养我们的孩子有能力自己判断对错，并且能够为自己的选择负责。
那因为孩子是一个发展体，他必须是从不成熟慢慢走向成熟，在这个过程中就需要在他自己没有能力判断危险的时候进行他律(他控)，也就是我们父母帮助他分辨哪些是危险的事情、哪些是损害健康的事情。
比如有一条路孩子就是要去走，如果前面只是水坑泥泞，我们完全可以放手让孩子体验。
如果前面是万丈悬崖，那么孩子如何哭闹我们都不能答应去走，必须做到安全的把控;在他有一定的能力的时候分享控制，也就是跟孩子一起商量、沟通。
比如孩子放学想先玩一会再写作业，那么我们何苦界限不清的强迫人家先写作业再玩呢;
当孩子渐渐长大，那么我们就放弃控制，把自律自主还给孩子。
但现实是大多我们始终实施着他律的方式去管控孩子，以至于他离开我们的视线就无所事事。
前几天跟一位大学老师聊天，他说他的学生跟他说:老师，你得告诉我们怎么学，不然我们不会。
所以，自由是符合孩子发展的心灵的自由；控制，是不逾越规则的行为自控。
自由和规则，我们要分得清，放手和控制，我们要拿的准。
第四夜:要有被讨厌的勇气
共同体和整体论，这两个概念涉及到我们想要孩子成为一怎样的人，我们要对孩子实施怎样的教育。
在社会经济、文明高速发展的今天。每个人都承载着巨大的生活压力，这种压力让我们焦虑、让我们恐惧，同时让我们把注意力聚集在了孩子身上。
就像《小舍得》中南丽因为被空降的高学历同事顶替职位，而从对孩子的从容淡定，不以成绩论成败的教育观念急速转变加入鸡娃行列一样。
我们也是，于是我们觉得知识很重要、我们觉得学历很重要，重要吗?
当然重要，但是教育或者说一个人的成长绝对不仅限于知识的教育，尤其是0-6岁的孩子，给到他们一生幸福的教育是什么？！
人格教育！
人格，也可以说是精神内涵，它包括心灵、技术、智力、经验、社会性能力、生存能力......
这些都是在 0-6岁建立基础，六岁以后在此基础上发展，直到 21 岁才发展成熟。
他如何重要?以心灵的内涵为例，不知大家是否看过《头脑特工队》?
传统文化中说人的心田分为很多识”，暂且把它理解为我们的七情六欲吧。
《头脑特工队》这部影片就把我们这些心识”：快乐、悲伤、忧秋、厌烦、愤怒表现的淋漓尽致。
我们的孩子小时候经历的快乐的事情多，他的核心记忆区就以快乐为主，他将来解读世界的视角就会是乐观积极;
经历的悲伤的事情多，他的核心记忆区就以悲伤为主，他将来解读世界的视角就以悲观消极为主......
如果我们的孩子他的精神内涵发展的健康、顺利，那么他看待世界的角度、观点就是多元的，整体的，就是理所当然的可以整体论。
而孩子从小心灵的感咸受力、洞察力被保护的特别好，他就会能够去同理他人、关怀他人、利益他人，就本身拥有”共同体感觉。
第五夜:认真的人生活在当下”
活在当下”，很难。
因为我们被太多的事情牵绊在过去、追赶在未来，唯独不能活在当下。
活在当下”很容易，可以看看我们的孩子。
活在当下，拥有幸福，被讨厌的勇气，需要自我接纳、他者信赖、他者贡献。
如果不会，请用心看看我们的孩子……
你是否经历过本来约好一起去公园，他却在路边玩的不亦乐乎?
本来请他帮忙拿个盆，他却被洗手盆的水龙头吸引驻足......
这样的例子数不胜数，但是我们只看到了他违背我们意愿的三心二意”，却不能体会他活在当下的自在和内在乐趣。
仔细想想，我们成人是很可笑的，明明是出来玩嘛，分什么公园还是路边，高兴就好。
所以孩子是如此的接纳自己。
心理学家埃里克森将人一生情感发展分为八个阶段，第一个是基本信任对不信任阶段。
也就是说我们的孩子从出生的那一刻起就对我们完全的敞开，他会饿了哭、尿了闹，有需求就勇敢的表达自己，这是对自己接纳的同时对我们的无限的信任。
他全然的信任我们可以给到他回应，可以给到他照顾。
这就是孩子安全感建立的基础，慢慢的稍微长大，他依然全然的信赖着我们。
所以，人类之初，他者信赖与生俱来。为了不至于使他长大后重新寻找，请从小就给予他安全的保护，情感的支持，稳定的信誉。
慢慢的，我们的孩子开始长大，开始踏出家庭，走向社会。
三岁，孩子的交友敏感期到来，他发现了一个喜欢的小朋友，整天跟在人家屁股后面，给人家送吃的、送喝的、送玩的，无私奉献，无怨无悔，这难道不是他者贡献吗?
但是我们成人受不了，受不了自己孩子这么殷勤的巴结”人家，人家却不理睬。
于是我们成人的心受伤了，生气的把孩子强行拽走，殊不知我们的孩子人家并没有受伤，人家并没有受挫。
造世主就是这样安排在他还不会受伤的时让他去练习沟通、交友。
后来，孩子五岁了，他们在群体中学会了放弃、调整自己的意愿从而可以跟群体在一起，他们也有了群体的集体意识:我们男生......、我们女生.....、我们班......，这难道不是自我存在的他者贡献吗?
自我接纳、他者信赖、他者贡献，我们本来就会。所以我经常会说:
孩子，不用你刻意培养，不破坏就好。教育，不用你强制管控，帮助就好。
所以，拥有被讨厌的勇气，我们人类本自具足。
文：萤火虫
图：网络图片