在充满爱的家庭里长大的孩子，他们身上的那种强大的自信和安全感是我这辈子都模仿不来的。
我女儿那天跟我说的一句话我印象很深，她说，都是第一次做人，为什么你觉得你一定是对的？”这是沙鸥妈妈在群里说的一句话。
是啊，做父母的，也许都该想想，为什么我们就那么义无反顾地认为我们的教育是对的呢？
谁又敢保证自己的教育一定就是对的呢？
老实说，我一直都对父母们的勇气感到吃惊，很少有觉得是自己不好的父母，大多，甚至绝大多数的父母都在数落孩子，孩子不好。
这的确是一个很奇怪的现象，孩子自打落地，听到你每一句话，看到你每一个动作，接受你每一个指导，都是你在时时刻刻塑造这个生命，当这个生命长成了样子，样子不如你心意，于是你就责怪他为什么没有好好长？
说句不好听的话，没有这样欺负人的。
你见过几人会去责怪自己养的花不好好长的？花养不好，还不是自己不行？
为什么在孩子身上，我们就这么缺少自我反思呢？
这个问题我一直没有想清楚，即使十几年前的我，就是一个无比相信自己教育的父母。
我至今也想不明白，我那庞大的自信是从哪里来的，几乎100%地相信我认为的教育就是对的，从来没有怀疑过。
那时我还没有从事教育这个行业。
如今，我只能用一句老话，无知者无畏”，来解释当年我那莫名其妙的自信，无知到一无所知。
为此，在教育上犯了太多的错误，如今回头想想，多想回去告诉，不，是训斥一句当年的自己：你凭什么这么自以为是？！
回顾往事，印象最深的是女儿在三年级的时候撒谎。
这还了得？！一个孩子不诚实还得了？！
这样下去，长大了变成一个不诚实的人，绝对是无法接受的！
我是一个有道德洁癖的人，我绝对不能允许自己的孩子不诚实，我必须以最强有力的方式让她明白——做人，绝对不能不诚实！
现在想来，所谓最强有力的方式，在一个孩子身上，还能有什么？
无非是恐吓。
我无比严肃地对站在墙根罚站的她说：如果你下次再撒谎，我绝对不会让你去上学了！
当时我真能做得出来，我已做好了下次撒谎真不让她上学的准备——就是要让她明白，做人诚实，是第一位的，比上学重要！
后来，从事了教育，慢慢地我才懂了，孩子撒谎是正常的，每个孩子都有一颗撒谎的心。
道德感的建立一般是在十二岁之后，在此之前，撒不撒谎，跟品质无关。
一个孩子决定撒谎不撒谎，在他看来，只是一个利益和风险的衡量：如果他觉得撒谎的利益远大过被揭穿的风险，他就会撒谎；反之，亦然。
我伤害了她，用我那无比崇高的道德感，既可笑，再想想，又不免可悲。
在女儿稍大一些的时候，不记得是因为什么了，我又一次义正词严地对她发出要挟，我要和她断绝父女关系！
女儿至今在和我发生不愉快的时候，还会念叨起这件事。
这就是管孩子，我们究竟在用什么在管？
说起来真的挺可悲的，多数父母和我一样，在用不爱”作为要挟，吓孩子，目的只有一个——让她怕，她怕了，就会乖了，听话了。
冷脸也好，训斥也好，凡是负面情绪，无一例外地在向孩子传递一个信息：你再这样，我就不喜欢你了！
我怎么生出你这样的孩子？！早知道当年掐死你就好了！”我想起来这是我母亲生气的时候经常说的一句话。
我准确地遗传”了她的方式，毫无保留地用在了女儿身上。
这是一种多么无能的方式啊！
你不听我的，我就不爱你——这该有多巨婴！
在这种要挟下成长的孩子，往往比动辄被打一顿的孩子听话得多，乖得多，因为内心有怕，而那些经常被打的孩子，反而内心阳光，尽管调皮得让人头疼。
听话，乖，是好事，但是这样得到的听话，乖，代价未免太大了。
一生都被一个怕”字缠绕，内心莫名的不安全感。
以下是一位父亲写的关于孩子的一个真实案例：
在这个案例里，包含着两个很重要的问题：
1、父亲没有意识到小辰的真实诉求，是呼唤父亲给他更多的爱。一再的重复是弟弟的马我就不能玩了吗？”就是对爱的呼唤。可怜的孩子自己也不知道，他这是一遍遍在呼唤父亲的爱，他不会说给我一些爱吧”，他能做的，就是通过激烈的不理智行为，呼唤爱。
2、如何让他在做错事情后能够切实明白自己错了，并改正？父亲的这个困惑，典型反映了教育上的一个重大误区——
一个生命的成长，一个孩子，一棵苹果树，都有其自身的规律，不到时候，不会有该有的样子。
这个看似简单的道理，却是许多家长并不懂的。
一个孩子在18岁该有的东西，如果在8岁已经具有了，这是不正常的，违背成长规律的，长期一定是有负面作用的。
举一个极端的例子，如果一个3岁的孩子，尊老爱幼，举止得体，说话彬彬有礼，恐怕没人觉得这是好事。
朋友圈里的一位单身母亲经常会发自己6岁女儿的良好表现”：随母亲出差，对母亲照顾得无微不至，甚至在母亲要洗漱的时候，提前把母亲的毛巾，内衣叠放好，把母亲的牙刷抹上牙膏。
懂事的让人心疼。
6岁的孩子不该这样懂事，她应该肆无忌惮地想着玩耍，调皮，甚至耍赖。6岁的孩子在成长的这个阶段，就该是自私的。
凡是在不该有的年龄有了某种超越年龄的表现，可以说，都是外力强力扭曲心灵的结果。
穷人的孩子早当家，曾经有新闻，4岁的女孩，母亲跑了，她不得不照顾卧病在床的父亲，为父亲做饭，自强是自强了，但是心灵呢，谁能想到这个过早懂事的孩子，困苦的生活将心灵扭曲到什么样？
同样，一个8岁的孩子，不该有在做错事情后能够切实明白自己错了，并改正”这种说法。
或许在12岁，或18岁才会有，老实说，很多成人都不敢保证一定会有。
最大的问题是，父亲头脑里的一个观念：孩子应该什么都好。
这代表了绝大多数父母头脑里的观念：孩子什么都要好，一旦有不好的表现了，一定会批评，一旦犯错了，一定会指责，有谁又会在孩子犯错的时候默不作声呢？
用圣人的标准在要求孩子，这是为他好。
可是结果呢？
你们总是说我，我做的永远都是错的！”至少这个孩子敢吼出来。
得到的结果总是在否定，否定，否定，你总是做不好……
等到成人后，缺乏真正的，发自内心的自信，要拼命用外界的一些什么，文凭，金钱，职位，权力……来证明自己。
即使得到了自己想得到的，却也无法真正填补内心里的不自信，无法真正填补童年里种下的不安全感，永远在焦虑。
当下中国，普遍的焦虑感，根本上，来自每个人童年里的一次次否定，否定，否定……
一个真正自信的孩子，一定是在父母允许他犯在这个年龄该犯的错误的前提下，充分肯定他在这个年龄该有的东西。
哪个父母不爱孩子？可这才是最好的爱，没有杀伤力的爱。
待他长大成人，变成一个真正自信的人，内心是强大的。所谓强大，是当文凭，金钱，职位，权力这些现实东西消失，也不会张皇失措，而是会淡定从容地面对失去。
他相信的是自己，不是外界的某样东西。
因此，他也会是更踏实，更快乐的。