点击上方红字关注我，一起快乐科学成长哟~

20世纪60年代，米歇尔在斯坦福大学的幼儿园做了一个棉花糖实验：实验者给一群4岁的小朋友每人一块棉花糖，说：你可以随时吃掉。但如果能坚持到我回来再吃，你就会得到两块糖”。说完他就走了。有些孩子很快把糖吃完了，也有些孩子坚持等到实验人员回来，拿到了被许诺的两块糖。之后，研究人员对这些孩子进行跟踪研究，一直到他们高中毕业，发现在4岁时就能为两块糖而等待的孩子，具有较强的竞争能力及较强的信心。他们能够更好的应付压力和挫折，并具有责任心和自信心，普遍能够赢得别人的信任。

这之后，延迟满足跟孩子的自控力有关的说法流传开来，因为自控力从某方面来讲跟孩子的责任心、应付挫折的能力等有正相关的关系，于是很多父母开始刻意的延迟满足孩子的需求，以求能够更好的培养孩子的自控力。

但真的是这样吗？

很多父母在严格执行了一段时间的延迟满足孩子需求的计划之后，发现孩子的自控力并没有变好，反而因为执行延迟满足策略而影响了亲子关系，得不偿失。

为什么呢？

我认为棉花糖实验中体现出来的是孩子延迟满足的能力，并非是要我们刻意的去延迟满足孩子的需求，这两者大不相同。

在棉花糖实验中，那些能够等待研究人员回来拿到两块糖的孩子，他们在等待的过程中，各自给自己找了事情来分散对糖的注意，比如有的孩子会捂住自己的眼睛，有的孩子会研究自己衣服上的花，还有的孩子来来回回的观察房间的情况。

总之，他们都极尽可能的在分散自己对于棉花糖的注意，这体现的是一种能力，一种延迟满足的能力，即我虽然现在得不到，但后面得到了，我仍然十分满足。

那为什么那些执行延迟满足孩子需求策略的父母都失败了呢？那是因为这些父母总是不加区别的让孩子等待，很多原本可以满足的需求也要求孩子等待，这种刻意其实会伤害孩子的感情，破坏亲子关系，孩子会认为父母不爱自己，也不值得信任，因为父母总是不满足自己的愿望。

在父母刻意延迟满足需求的养育方式下长大的孩子，有可能变得斤斤计较，过于关注自己的物质，也有可能在购买东西时克制又克制，因为从小都是这样的模式，或者也有可能走向另一个极端，购物时大手大脚，完全没有一个合理的消费观，觉得自己的钱随便自己怎么用都行。

我想，这样的孩子一定不是父母希望成为的样子。

那这样说的话，孩子的需求都要立刻满足吗？

并不是，我们要做的就是让孩子学会自然等待。因为我们并不总是刚好能够满足孩子的需求，这个时候他就要学会等待。

比如，妈妈正在做饭，孩子要求妈妈帮他搭积木，这个时候妈妈要立刻去满足他吗？

当然不是，我们可以告诉他，妈妈正在做饭，他需要等待一会，当然最好告诉孩子具体的时间，计时器是个不错的选择，时间不宜太长，最好根据孩子的年龄来设定，计时器响起，立刻去陪孩子。然后再约定好玩多久妈妈继续做饭，这样循环反复，孩子自然就学会了等待。而妈妈也可以循序渐进的延长孩子等待的时间。

又比如和小朋友一起玩耍时，特别是公共场合，孩子一定是需要等待的。因为玩具设施有限，不可能孩子想玩什么就能立刻得到，这个时候我们就要引导孩子学会等待。

再比如，妈妈带孩子去商场玩，如果担心孩子去了商场什么都想要，那就提前跟孩子商量好，今天去商场可以买几件玩具，价格在多少以内，这样提前约定好，到时候如果孩子想耍赖，我们就可以理直气壮的要求孩子说话算数。

当然，这种事先约定好，事发时让孩子自主决定取舍，其实也是锻炼孩子的自控力，因为选择总是不那么容易的。

与其说我们要刻意延迟满足孩子的需求，不如说我们需要让孩子学会自然等待，自然的等待其实就是自控力的一种，孩子要学会控制自己的欲望，控制自己的需求，让自己在合适的时间做合适的事。

当我们不知道是否要在当下满足孩子的需求时，无论是物质的还是精神上的，不要急着拒绝孩子，我们可以问问自己，孩子的这个需求合理吗？我为什么现在不能满足他？我拒绝他的目的是什么？

如果孩子的需求是合理的，我觉得我们应该满足孩子，如果是不合理的需求，即使我们拒绝了孩子，也要告诉他我们为什么拒绝，这样就给了孩子一个良性的反馈。

合理的需求满足，不合理的拒绝，这样孩子再有什么需求时，他自己也会衡量一番，衡量选择之中其实孩子已经学会了控制自己的欲望，这难道不是我们希望孩子培养的自控力吗？

以上文字内容均属原创，撒泼打滚求关注求转发~