在临床上，我注意到过早听话的孩子容易遭遇”抑郁，就好像一匹马一直要求自己按照外界的要求不停地跑，跑到一定的时候就再也跑不动了，甚至有的马会暴毙。抑郁者往往有透支生命的感觉，这种透支又没有办法及时补充，最后变成了一个大洞。
温尼科特曾说，在好的环境中，攻击性作为一种有用的能量整合进个体的人格之中，参与工作和游戏。但在不好的环境中，攻击性会变成暴力与破坏性。很多人抑郁的时候会发现，自己在某些瞬间有种想要破坏东西、破坏环境，甚至破坏自己的感觉。抑郁者内心的破坏性与外在的恐惧同时存在，他们看上去好像并没有过多的攻击性的原因就在于，恐惧使攻击性的能量转了一圈之后又回到了他们自己身上。
如果婴儿被过早地唤醒内在意识，被要求立即适应这个社会，那么他的恐惧显然大于其他情感，因为这是生死存亡之大事。在关系里，恐惧意味着某种隐含着的敌意。但是，当你的生命被掌握在他人手上的时候，这些敌意都只能被压抑下来。
敌意并不能直接呈现在关系里，至少不能被直接地感知到，因为敌意代表着危险。应对这种敌意的方式便是开启理想化防御模式。在关系里，把对方理想化和把自己理想化是同时进行的。但是，理想化的同时，也是对对方的一种攻击。最典型的就是要求完美：一件事情一定要非常完美才能够放过自己、放过别人。
最常见的就是完美妈妈。她们养育孩子时，凡事亲力亲为，不放过每一个细节，哪怕自己已经很累了，还是不停地付出，将生活中的各种事情安排妥帖。孩子如果闹情绪了，她作为一个完美妈妈，一定要接住孩子所有的情绪，理解他、陪伴他。完美妈妈并不是无所求，她的付出是需要回报的她对孩子的要求也是完美的。比如，孩子要懂事、听话，能够理解她的苦心，要成绩好、身体好。
要求完美的妈妈其实对孩子是有很多敌意的。我有一位来访者就是个完美妈妈，但孩子并没有成为她想要的样子，反而经常对她大吼大叫。她觉得自己已经接纳了孩子的情绪，为什么孩子还会这样对待她？她非常生气、愤怒，但是不能表达，渐渐地抑郁了。
我在跟这位来访者做咨询的过程中，发现在她很小的时候，她就已经很会照顾自己的爸爸妈妈、弟弟妹妹了，但是她的父母偏爱弟弟。她从来没有表达过对没有得到足够重视的愤怒，反而用自己的理想化防御把自己变成了一个近乎全能的人，以此赢得父母的关注。显然，她承担了不该承受的重担，过早地变成了小大人。
总想离父母远远的，我是怎么了？完美孩子”往往也有对父母的敌意。在孩子长大后，这种敌意的表达方式有：
愿意给父母钱，但是不愿意回去看他们；
爸爸妈妈一说话，就感觉在给自己提要求；
总想离父母远远的；
对身边所有提要求的人都感到愤怒。
我的这位来访者对待她的孩子就像对待她的父母一样，满足孩子所有的需求，同时要求孩子变成理想的父母的样子，要求孩子关注她。显然，这样对待孩子，孩子感觉到的是敌意和恐惧。孩子没有感觉到自己是真正地被妈妈所爱，而是被妈妈当作了一个工具。所以，孩子当然对妈妈很生气，当然会攻击这段关系、攻击妈妈，比如，不按照妈妈说的去做。
这位来访者的孩子和童年时的她有所不同。孩子毕竟还能向她大吼大叫，而在她的童年，这几乎是不可能的，她压抑得很厉害。现在，她的孩子是在用这种方式表达对她的愤怒和抗议。
这位妈妈看到了孩子的愤怒，就像看到了自己当年的愤怒。她第一次明白，原来对别人的过高要求、对自己的过高要求，都是在表达愤怒。当隐藏的敌意慢慢浮现的时候，她说她感到轻松。她其实也可以用不那么具有破坏性的方式表达自己的愤怒，她甚至还找到了更多方式来表达自己的情绪。
敌意是指向恨的。温尼科特曾说，让父母在孩子恨他们之前就先恨孩子。我想这句话的意思是说，作为父母，你完全可以去恨你的孩子而不必太过担心，因为恨是我们人类的一种基本情感，是一种安慰和理解。父母可能都恨过自己的孩子，不必苛责自己，我们不需要做得那么完美。
这位来访者和我的咨询关系持续了三年，当咨询结束的时候，她和孩子的关系已经大为不同了。这得益于她不断地面对自己。她的孩子曾经在作文里写道：我的妈妈是一个勇敢的妈妈，她一直都在直面自己的黑暗，我为有这样的妈妈而骄傲。”
即便曾经孤独地长大，也仍然有新的机会重新成长。
成长锦囊
锦囊一：让自己感到安全。如果在你的生命里，有人能够让你感到安全，建议你在这样的关系里得到滋养，化解敌意。如果你找不到这样的关系，我建议你找专业的咨询师。这段关系也是安全的，很多敌意可以被化解。
锦囊二：保持对自己的觉知。当一段关系里有冲突的时候，感受一下自己的情绪。思考一下，是不是其他时候也有这样的感受，是什么引发了这些感受。这能够帮助你进一步认识自己的敌意。
锦囊三：确认。在现实里，确认对方是不是真的需要你这样对待他。比如，你的孩子在户外玩耍，你觉得他渴了，应该喝水，但是带的水喝完了，于是你回家拿水给孩子。等水拿回来了，孩子却不喝。你很生气，认为自己辛辛苦苦地回家拿水，孩子却不接受你的好意。在这个例子中，现实确认就是你要和孩子确认他现在需不需要喝水。如果他不需要，你就不需要去做这件事。
这个例子背后的幻想是：你在担心，如果你不拿水，你就不是好妈妈。你为自己做好妈妈而付出，要求孩子必须配合。一旦孩子不配合，你的敌意就窜出来了：都是你，让我这么辛苦。但现实是：孩子并没有让你这么辛苦。他只想玩耍，不需要饮水。
锦囊四：活得快乐一些。做一些放松的事情，比如运动、听歌、看电影、旅行，有助于化解敌意。
本书选自资深心理咨询师黄玉玲作品《你的善良，也许只是软弱》
——本文作者 凯莱在马里昂巴德