如果你要做外科手术，一个医生跑过来说：＂我对做手术没什么经验，我现在要凭常识给你做，因为我有一颗爱你的心。＂
听到这话，我想你一定会落荒而逃。
同样，我们从来没有学习过如何做父母，我们只知道，我们爱孩子。可一看到孩子犯错误，我们就会抓狂，大吼大叫，瞬间变成孩子厌恶的魔鬼。
爱更像手中的百元大钞，只有坐公共汽车时，才发现，需要的是硬币。
专家告诉我们，只有爱，没有技巧，不能帮助我们解决具体问题。
接下来我要给你介绍一本书，这本书，能帮你解决具体问题的困惑，它就是《孩子，把你的手给我》。
本书在豆瓣评分8.8分，在长达一年多的时间居美国各大图书馆排行榜榜首，在美国销售500多万册，并被翻译成31种语言，在全世界畅销。
本书作者海姆G吉诺特,美国心理学博士后，纽约大学研究生院心理学教授，著名的儿科医生。他一生致力于儿童心理学、家长及教师的教育，并做了很多创造性的工作，取得了巨大的成就。
本书是他的巜孩子把你的手给我》三部曲中的第一部。
吉诺特写本书的宗旨是：帮助父母把期望的目标转变为每天的实践，帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心、敢于承担义务的人，一个有勇气、充满活力、正直的人。
1、破解儿童语言中的密码。
5岁的南希第一次去幼儿园，她的妈妈陪着她，当她看到墙上画了许多画，她大声的问：是谁画了这么多难看的画？”
她的妈妈有些尴尬，对南希说，你把这些漂亮的话说成难看，非常不友好。”
旁边的老师听了，微笑着对她说：在这里，没有必要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，也可以画简陋的画。”
南希看到另一个被毁坏的玩具车，又问：是谁把它弄坏的？”
妈妈说：是谁弄坏的跟你有什么关系？”
老师和蔼地说：＂玩具就是拿来玩的，它们本来就可能会坏。”
妈妈只想快点解决女儿的问题。而老师理解了南希问题背后的担忧。
南希并不是对画画的人或弄坏消防车的人感兴趣。作为一个第一天离开妈妈，走入陌生环境的五岁女孩来说，她害怕会因为画画或做事做得不好而受到指责，她的安全感敲响了警钟。
老师给了她明确的答案：在这里，老师不会因为我做不好事情或者毁坏东西而指责我，老师很好，令我满意，这里是安全的。
所以，她开开心心地和妈妈说了再见。
儿童因为太小，还不能了解自己的真实感受，但他们格外渴望得到大人的理解。
他们的问题背后，通常隐藏着许多不为人知的需求，大人需要了解儿童的需求，并给出满意的答案。
但是，大人通常很难深入儿童的内心，去探求儿童真实需求。
著名人本主义心理学家阿德勒说：在教育儿童的过程中，最大的困难莫过于对儿童的无知。
因为成年人正确认识自我已属不易，更何况是全面地了解儿童，要在此基础上去指导和引导儿童就更加困难了。
父母只有了解儿童行为背后的需求，才能真正帮到孩子，否则，就会走入误区。
2、沟通的误区
（1）否认孩子的真实感受
当一个孩子对爸爸说：我恨妈妈。”大多数爸爸会怎么说？
有些爸爸会说：哦，妈妈天天做家务，上班，还要照顾你，她这么辛苦，你不能恨她。”
有些爸爸会暴跳如雷：你居然恨妈妈？我们简直白养了你，你这个没有良心的家伙！”
大多数人对世界的看法是二元对立的，非黑即白。我们只接受孩子爱我们，不能接受他们的恨。
但是，人类的情感本身就是既矛盾又混乱的，有时候爱，有时候恨，这种积极或消极的感情都是真实、自然，再正常不过。
当父母冲孩子大喊大叫时，孩子会愤怒，体会到的是恨，而不是爱。
而当孩子说出恨意，我们却教育他们，不能说出自己的真实感受。
当孩子害怕时，我们告知他们没什么可怕的；
失去心爱的玩具时，我们告知没什么可悲伤的。
孩子感到沮丧时，我们告知他们要开心点。
孩子和自己的真实感受隔离了，长大后，他不知道自己是谁，他到底想要什么。
（2）批评和说教
有一天十二岁的本放学回家，开始向妈妈抱怨他的老师：她布置的家庭作业太多了，我一年也做不完，我抱怨，她还朝我高声嚷嚷。”
妈妈听了，冲他喊道：我的老板也很可恶，但你听到我抱怨了吗？怪不得老师冲你嚷，你从来不能按时完成家庭作业，你就是懒，还不赶快做作业，不然你一定会不及格。”
儿子听了更加生气，他怒气冲冲地上楼去了自己的房间，锁上门，不肯吃晚饭。
说这话的父母，一定是想让儿子这么认为：哦，老师布置作业不多，是我自己做的太慢，我不该抱怨，老师冲我嚷嚷，是我活该，确实是我错了，我回家也不该跟妈妈抱怨。”
但是没有哪一个孩子会真的这么认为。
当老板在他的办公室，冲我们大声嚷嚷，指责我们懒、不如别人的时候，难道我们心里想的，不是把辞职信摔在他脸上，然后扬长而去吗？虽然我们没有那么做。
当孩子处在强烈的情绪之中，他们听不进任何说教和安慰。这样的对话，不会让孩子对作业更感兴趣，反而增加了怨恨和距离。
孩子抱怨的目的，只是想让父母看到、理解他们的心情和感受，甚至有时候希望自己只说出一点点，其余的感受想法都能由父母代他们猜出来，他们就受到了极大的安慰。
要用指导代替批评
一天，7岁的儿子在玩玻璃杯，爸爸说不要在玩了，你会打碎它的，你总是打碎东西。”儿子说我不会的。”就在这时，杯子掉下来打碎了。
父亲说：你真是个笨蛋”。儿子也说：你也是个笨蛋。”两个人大声争吵起来。这个晚上没有人过得开心。
孩子打碎杯子，许多家长会作出跟打断腿一样的反应。孩子虽然得到了一个消极的教训，但这个教训是以爆发一场可以避免的战争作为代价。
爸爸可以直接拿走杯子，然后代替一个球，或是其他的东西。
在杯子破碎以后，爸爸可以和儿子一起处理玻璃渣，孩子会产生内疚感，同时也会得到教训。
批评和指责来源于父母的愤怒和不满
父母不是圣人，当看到孩子，一错再错，我们的愤怒便会勾起。特别是当孩子愤怒地指责我们时，我们的愤怒一触即发。
一天，十一岁的简回到家大叫：我打不了棒球，我一件衬衣也没有！”
简的妈妈非常愤怒，但她意识到了，她没有隐藏自己情绪，反而表达了自己的愤怒：
我非常生气，我给你买了6件棒球衣，你不是把它弄丢了，就是放错了位置，你应该放在抽屉里。”
恰当的释放自己的情绪，又给了女儿一个指导。
孩子的确会让我们感到愤怒，让我们忍不住批评，指责，但父母可以学会表达愤怒而不是愤怒的表达。
（3）错误的时间，过分的赞扬
这天，伊凡家人正开车回家。六岁的伊凡静静地坐在车子的后座上，妈妈觉得要表扬她一下，于是转过身对伊凡说：伊凡，你乖极了，我为你骄傲。”
片刻之后，伊凡拿出一个烟灰缸，把里面的东西一个个扔向爸爸妈妈，烟灰和烟蒂不停地扔过来，就像原子尘一样。
夸奖就一定好吗？让我们来看看伊凡怎么说。
在回家的路上，他一直都很烦缠着他的弟弟。他的弟弟正靠在爸爸和妈妈中间，最后他冒出了一个念头，如果车从中间折断，他的爸爸和妈妈会没事，但是他的弟弟会被切成两半。
此时，恰巧妈妈夸他乖，这样的夸奖让他觉得很惭愧，于是他就不顾一切地表现出自己不配夸奖的样子来，于是他扔了烟灰。
大多数人相信夸奖可以建立孩子的自信，但实际上，夸奖可能导致紧张和行为失当。
在恰当的时机，用恰当的语言去赞扬孩子，确实是家长要掌握的技巧。
我听见老师对家长说的最多的一句话是，你的孩子很聪明，可就是不勤奋，所以成绩不理想。
家长会把老师的话，传给孩子。孩子听到后作何感想？孩子不仅没有任何改变，反而会更加懒惰。因为如果他们努力，却达不到老师和家长的期望，聪明的这个标签就会被撕下，他们害怕自己不配有聪明的这个评价。
八岁的朱莉很努力的把院子打扫干净，妈妈回来后，对他大加赞赏：
院子里到处都是垃圾和树叶，现在都没有了，我真不相信，一天就能把它打扫干净。”
你一定费了好大的劲儿，这个院子看起来真令人开心。谢谢你，亲爱的。”
朱莉看起来既开心又自豪。
妈妈并没有说出你真是我的好女儿，没有你妈妈可怎么办这样对她人格赞美的话。
如果有人赞美你，像天使一样可爱，非常出色，慷慨大方，这样的赞美有些令人尴尬。
特别是对于孩子，他会觉得自己不配这么完美称呼。他可能会用行为不端来坦白自己不是这样的人，以减轻自己的负担。
所以在夸奖孩子时，我们只是夸奖孩子的行为，而不评价他的人格。
称赞就像用药，不能用错，而且在恰当的时机，有合适的剂量。
（4）带来更加严重后果的沟通方式：恐吓、惩罚、明知故问
奥利弗五岁，不停地向起居室的窗户玻璃上扔球，多次警告依然无效。最后他的父亲说：如果你再把球扔到窗户上，我会把你打得眼冒金星。”
一分钟之后，传来一阵玻璃碎裂的声音。
父母喜欢用，如果⋯⋯我就⋯⋯的语句来恐吓孩子，这是对孩子自主权的挑战，孩子会再次用这种犯规行为来宣告他的主权的不容侵犯。
这时父母最好的方法，就是把球拿走，或者让孩子在外面去玩者，两者选其一。
如果惩罚孩子，孩子不会改变这种行为，反而转向地下。有时，谎言是父母逼迫的结果。
四岁的威利非常生气地冲进起居室，向他的妈妈抱怨说：我恨奶奶！”
他的妈妈吃了一惊，回答说：不，奶奶送你礼物，带你出去玩，你不恨奶奶，你爱奶奶！”
但是威利坚持说：不，我恨她，我不想再看到她。”妈妈真的不高兴了，她打了威利。
威利很害怕惩罚。他说：妈妈，我真的很爱奶奶。”妈妈拥抱了威利，并亲吻了他，赞扬他是个好孩子。
孩子之所以撒谎，是因为他们不允许说出真相。既然说出来会遭到惩罚，孩子为什么要冒这个险呢？
要让孩子不撒谎，就要鼓励孩子说出自己的真实想法，不管这些想法是否让人愉快。
当4岁的威利从商店里，把不属于他的糖果带回家。被妈妈发现了。
妈妈可以肯定孩子的感受：你是多么希望拥有那些糖果啊！我敢肯定，如果你有钱，你一定想买它。”
然后可很严肃的对他说糖果是属于商店的，不属于你，现在我们把它放回商店去。”
孩子其实并不知道，做这件事的动机，聪明的父母不会问孩子为什么这么做，因为这可能导致孩子的谎言。
如果你已经从老师那儿得知，孩子考试不及格，但你却问他，你考试及格了没有？
或者明知孩子今天没有交作业，却偏偏要问，你今天交作业没有？如果孩子诚实的回答，继续问为什么便给了孩子编造谎言的机会。
大人总是去试探孩子有没有撒谎，虽然父母已经知道事情的真相，这其实是诱导了孩子的谎言。
3、从日常生活点滴培养孩子的责任感
（1）吃和穿
孩子很小的时候，父母要故意制造选择的场景，让孩子自己做决定。可以问孩子要半个还是一个苹果，而不是问吃什么？买这件红色的衣服还是蓝色的？
给孩子传递的信息是，很多事情都是他自己参与的，他要为结果负责。
（2）学习
家庭作业：父母应传递这样的信息：家庭作业是老师和孩子之间的事，家长不参与其中。但家长往往给孩子传递的信息是，如果作业做完了就有奖赏，最终可能成为孩子勒索、利用父母的武器。
孩子可以选择做作业的场所，他们做作业时可能会咬笔，晃椅子甚至听音乐，不必评价也不要阻挠。更不要打断他们。
如果我们要求孩子，表达中要带着尊重，比如：我看见你在不停地晃椅子，我觉的有些担心，你是不是觉得不舒服？孩子对我们的反抗会少很多。
考试：如果孩子考试很糟，父母的第一反应就是要放出狠话警告他一下：你每天回家的第一件事就是做作业，做完老师布置的，再做辅导资料，周末也一样，不许看电视玩游戏。＂
可是，家长的警告往往会像往水中丢的一块小石头，溅了几滴水花后就再无波澜，孩子除了成为找借口的专家，学习仍不见起色。
如果我们借助孩子的自尊，情况至少会好很多，比如：我知道当你看到别人的成绩很好时，你一定很羡慕。而我们希望你能做得更好一点，希望你学到更多的知识，更有见识。如果你能让我们看到天天进步哪怕一点点，我们会为你感到自豪的。”
有的孩子面对父母的不断施压越来越抗拒，长期抵触父母的孩子是不可能爱上学习的，这个问题其实相当复杂，也是一个漫长的转化过程，如果期待厌恶学习的孩子突然变得自觉，是不现实的。
孩子天生具有好奇心，这决定了他们有爱学习的这一面，孩子的厌学是一点点积累的，但我们至少以帮助者而不是以讨厌鬼的姿态出现。
对于自暴自弃的孩子，我们只能求助于专业辅导，父母尽量少参与，为的是传递这样一个信息：学习是你的事，必须为自己的行为负责。
（3）养宠物
养宠物可以培养孩子爱心和责任感，但大多数家庭不适合或排斥。
如果孩子要求强烈，而家长也有这样的意愿，可以不妨尝试。只是之前要作好充分的心理准备，否则得不偿失。
给孩子提供一个宠物来爱，会让孩子觉得他对宠物是有责任的。不要指望孩子照顾宠物的一切，许多事情仍然由家长来做，孩子只是提供力所能及的帮助。
孩子看到家长对宠物的付出会觉得很安心，不知不觉也会让孩子更爱父母，同时也促使他更爱宠物。
在与孩子沟通交流时，是以尊重为前提的。接纳孩子的感受，不等于接纳孩子的所有行为。我们一定要把握分寸，否则，便是对孩子纵容，这是对孩子的另一种伤害。
当我第一次读到这本书时，我的女儿已经8岁，我无比震惊地发现，我虐待了她8年。所幸我遇到了这本书，让伤害中止。
虽然伤害是一瞬间的事，但修复创伤却是相当漫长的过程。
每一个父母都爱孩子，我们不会故意伤害到他们，但如果缺乏技巧，就会造成无法弥补的遗憾。
本书对于每个家庭可能遇到的问题和场景，都进行了细致生动的描述，并给出了切实有效的指导和实践，特别适合当今中国家庭。用书中的技巧去牵起孩子的手，相信会给孩子一个幸福的童年。
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