不少父母带孩子，时时刻刻处在担心的状态里：

孩子刚上幼儿园，担心他不适应，被同龄人欺负，比孩子还紧张；

孩子上小学了，担心孩子学习跟不上，时时紧盯密切关注他的学习情况；

孩子上初中了，担心孩子早恋，想掌握他的一举一动；

孩子工作了，担心他跟同事处不好关系、受排挤...

几乎每一个当妈的，都曾经历过这样的时刻。然而，父母的过度担心，对孩子来说可能成为一种伤害。

01过度担心，本质是对孩子的不信任

曾遇到一家长，因为女儿起床问题大伤脑筋，每天早上都要催促不下十遍，孩子才慢吞吞地爬起来。

我问她：为什么要叫？”

家长一脸无奈：不叫怎么行！早餐冷了没法吃了！她要迟到了怎么办？挨批评了怎么办?”

一个妈妈，总是担心孩心出现各种各样的问题，本质上是对孩子的不信任。不相信孩子有能力自己吃饭，自己添衣服，自己按时起床，于是一遍又一遍地唠叨、催促。

实际上，我们都低估了孩子自身的潜力，不是他们不会做，而是父母根本不相信他们，也不愿意给机会。就像上面那个每天催孩子起床的母亲，给孩子买个闹钟，也可以稍作提醒，根本不用每天歇斯底里的吼。

如果孩子起晚了，迟到、挨批、早餐没得吃...这是她该体验到的后果。不然，她不会知道妈妈每天早上催她起床到底是为了什么。

当你放下了焦虑和担心，给孩子一点信任，很多事他都能自己完成。

02 担心会变成管教与控制

很多时候，你的过度担心，孩子感受到的是自己的无能。

不相信孩子有能力自己吃饭、添衣服、按时起床，于是一遍又一遍地唠叨、催促；不相信孩子在学校会很自觉地学习，于是总怀疑、猜测、拷问，不断地叮嘱...

因为不相信，父母担心什么，便会去做什么。

不让孩子吃冷的，担心他会生病；

不让孩子跑太快，担心他会摔跤；

不让孩子骑电动车，担心他会出事故；

不让孩子自己倒水，担心会被烫到；

替孩子做好一切，事事都要过问、插手，担心孩子做不好、没经验会吃亏...孩子的能力，就这样慢慢被剥夺，逐渐成为一个身体敏感脆弱、无法自立自理、做事也畏手畏脚的人。

越是不信任，越是担心，越是爱包办、控制，孩子也越来越无能。

03 过度担心，给孩子负面的心理暗示

心理学上有个墨菲定律：任何事都没有表面看起来那么简单，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。

简单来说：怕什么，来什么，越有意无意地强调，你担心的事情就越有可能发生。

比如孩子考试前，父母反反复复强调：一定不要看错题！一定不能粗心！”本来抱着平常心考试的孩子，看到父母这么担心焦虑，也会跟着紧张起来，考试中不自觉地会错填一些简单的题目。

再比如孩子端着一杯水，走得好好的，妈妈看到忍不住大声提醒:当心,别洒了!”孩子瞬间变得畏手畏脚。

我曾听过一个老师讲过一个故事：幼儿园里有个小姑娘特别挑食，园里的午饭，没几个她乐意吃的。老师想哄孩子吃一点，小姑娘天真地说：老师，我挑食！”

后来老师发现，孩子妈妈经常强调孩子挑食这个问题，每天接送的时候，都会一脸担忧地说：我家宝宝嘴可挑了，不吃胡萝卜，不吃洋葱，蔬菜只吃叶子…哎呀，可把我急坏了。”

父母的过度担心，似乎总在提醒即将发生的坏事，孩子也很容易被父母传达的这种负面暗示影响。

04 孩子的成长，需要父母的放手和信任

把担心变为信任和期待，孩子才会优秀。过度的担心，不仅对教育孩子丝毫没有帮助，还会因为影响父母的内在状态而对教育起到负面影响。

不担心不代表不作为，而是提醒父母们首先应该调整好自己的情绪和状态，把用于担心的精力和能量放在更有意义的事情上来，通过实际的行动来帮助孩子。

多给孩子正面积极的暗示，带着美好的期许，这些会在无形中为孩子的成长增添能量。

比如孩子某些方面做的不好，父母不必一直忧虑，可以学习正确的育儿方法来帮助孩子改变，也可以多关注孩子做得好的方面，坏的行为可能会慢慢消失。

比如与其担心孩子在学校不够自觉，不如相信孩子就是一个自觉自律的孩子，向他表达信任和期许爸爸妈妈相信你会越学越好的。”

当感受到父母无条件的信任与关心，孩子反而会不自觉地有一种不能让家长失望的动力，自发地往积极的方向调整行为。

心理学上有个说法：每个人的信念，实际上在塑造着他的现实，这就是自我实现的预言。父母的担心，会在潜移默化中成为孩子的信念，他的性格、心理、行为都会朝着这个信念不断发展，直到变为事实。

真正爱孩子，绝不是因为过度担心，而呵护得无微不至，更重要的是让他在无数的经历和挫折中成长，这才是真正负责任的爱。