育儿指南

抬杠笑话100个 经典爆笑笑话

笑话,100条。

一天,我们正议论姚明是如何如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了”
“谁?”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。  
众人都晕,有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……
一GG不服气:“不就七十多米嘛……”
却被这个四川MM打断:“才七十多米吗?”
另一人很有把握地说:“是71米。”
“所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞,“人家坐着是71米,那么站起来呢?”
   众人跌倒在地……
   “你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。
   “咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!” 众人彻底无语了……

抬杠笑话100个

谁有笑话?

1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 .用面条上过吊 可都没死成.你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!

7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

13、 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便!

14、 心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减区3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦!

15、 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!

16、 亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们:愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门!

17、 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!

18、 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!

19、 尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基!

20、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!

22、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的

24老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

25四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

26一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

27一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

28我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

29蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

30昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看

抬杠笑话100个

经典爆笑笑话

中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的),A对B说:你跪下给我磕个就给你100。 B说:200就磕! A咬牙说,成交! B一脸汗呐!正不知道如何应对,C给B支招说,磕!放心磕!你就当是上错坟了! 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“亲爱的,为什么对我这么好呀?”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了…

抬杠笑话100个

有好笑的笑话吗?

经典笑话:老公的忏悔(看了笑S你) 亲爱的老婆大人:   遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。   附上我的检讨报告,不当之处可以协商。   经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。   以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅:   1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。   2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦 。仔 细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的>花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。   3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议。   4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。   5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。   6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。   7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。   8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?   9. 你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。   10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?   11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿,可以让瞎子作证。   12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。   你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:   1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。   2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?   3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。   4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。   5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。   以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。

有没有很搞笑的笑话啊?

1.有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说 :“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”      2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”      3.小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」 小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」      4 .老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.      5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“ 医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“      6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”      7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”      8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了

谁有侯宝林的相声《抬杠》的台词?

[相声文本] 抬杠--传统相声 侯宝林 乙 今天这个节目啊,是相声。 甲 怎么着?你干什么? 乙 相声。 甲 相声? 乙 啊。 甲 相声这玩意儿怎么吃啊? 乙 怎么吃? 甲 啊。 乙 一半儿打卤,一半儿炸酱。 甲 好啊!好好。 乙 怎么样? 甲 给我来两碗。 乙 啊?两碗? 甲 啊。来两碗? 乙 相声啊,不论碗。 甲 噢,论斤。 乙 哎,也不论斤啊。 甲 嗯? 乙 相声是论段儿。 甲 论段儿? 乙 哎。 甲 那好,你给我来个中段儿。 乙 啊? 甲 不要头尾。 乙 噢,你这买鱼来啦? 甲 你不是说论段儿吗? 乙 相声它不是吃的。 甲 干吗的? 乙 是听的吗? 甲 听的? 乙 啊。 甲 怎么听? 乙 怎么你连听都不会啊? 甲 啊? 乙 拿耳朵听啊。 甲 拿耳朵听? 乙 啊。 甲 行啊,听它一回。 乙 你呀,你把手拿下来吧。 甲 啊? 乙 揪着耳朵这么听啊?知道你这是听相声的,不知道你这是瞧耳朵来了。 甲 你不是说听吗? 乙 随便这么就听了。 甲 随便听就行? 乙 哎。 甲 听完了,给我什么吃?预备什么了? 乙 这位跟吃干上了!听完了啊…… 甲 啊。 乙 不给您什么吃。 甲 那干吗听啊? 乙 哎,还得跟您要钱呢。 甲 跟我要钱? 乙 哎。 甲 那行啊,要多少? 乙 这位倒是随便。有,您多给,没有 ,您少给。 甲 三块行不行? 乙 行啊。 甲 三块两块,你也干不了什么。来一百,来一百块行不行? 乙 一百? 甲 啊。 乙 那好啊。 甲 一百块,一百叫给你啊。找保人啊 ,找个保人。我是每天来取啊,是按月拿啊,是到时 候你给我送去?多少利息钱? 乙 你这儿放帐来啦? 甲 听相声有什么好处啊? 乙 哎,当然有好处啊。 甲 有好处? 乙 啊。 甲 可以免三灾去八难?虱子不叮,袼蚤不咬? 乙 就是有点儿啊,小好处。 甲 什么好处? 乙 听我们这个相声呢,您心里能痛快。心里这么一痛快呢,能够多增饮食,能够多吃两碗饭。 甲 听完了,我多吃两碗饭? 乙 哎。 甲 没米啊! 乙 那你奔去呀! 甲 这叫什么好处啊? 乙 就这么说吧。 甲 怎么说? 乙 你刚吃完了炖肉烙饼。 甲 什么味儿啊? 乙 这位是没吃呢。 甲 本来我没吃嘛! 乙 哎,没吃,也得说吃了。 甲 那我对得起肚子吗? 乙 说不到一块儿。 甲 你说你这什么好处啊? 乙 你呀,别言语。 甲 噢,我这儿打官司呢? 乙 打…… 甲 你是那个审判员,我别言语,听你的? 乙 你听我说啊。 甲 噢,你先说,我是被告? 乙 这还是打官司来了。 甲 你说怎么个好处啊?你不说有好处吗? 乙 有好处啊。 甲 有什么好处? 乙 这么说吧,你心里啊,有点儿不痛快。 甲 我怎么不痛快啊? 乙 有点儿啊,不高兴。 甲 我为什么不高兴呢? 乙 就有点儿别扭。 甲 我跟谁别扭呢? 乙 你跟我别扭! 甲 你说啊,怎么个好处?我没听出来呀! 乙 就这么说吧。 甲 啊。 乙 你呀,短人家一百块钱。 甲 什么? 乙 你短人家一百块钱。 甲 你给借的?谁的保人哪?多少利息钱啊?你这都什么语啊?你这?我问问好处,短一百块钱,这不讹诈吗,这不? 乙 没这么挡子事! 甲 那你说它干吗? 乙 你不是不明白吗? 甲 我明白,钱没了! 乙 没人跟你要。 甲 要我也得给啊! 乙 咳!好嘛!你呀…… 甲 啊。 乙 短人家一百块钱。 甲 短…… 乙 你给不了人家。 甲 那我当初别借呀! 乙 对呀,你比我还明白哪! 甲 不是,你这好处怎么说出来的呀? 乙 慢慢来呀! 甲 啊。 乙 你短人家一百块钱。 甲 啊。 乙 人家跟你要,你心里起急啊。 甲 啊。 乙 从你家你就上我这儿来了。 甲 噢,你就替我还了。 乙 我呀?我替你还帐啊? 甲 那怎么个好处呢? 乙 来到我这儿了,您听我两段相声,我这么一说,你心里这么一痛快,这么一喜欢,你就把该人钱这碴儿啊,就忘了。 甲 噢,这我就听明白了。 乙 对了吧? 甲 比如我短人家一百块钱。 乙 哎。 甲 应该今儿给人家。 乙 哎。 甲 给不了,我心里着急啊。 乙 是啊。 甲 无精打采上您这儿来了。 乙 对。 甲 听您这相声我哈哈这么一乐。 乙 哎。 甲 把短钱这碴儿我给忘了。 乙 对了呀! 甲 我回家他还要。 乙 唉,那你得还人家呀!

求教超级无敌爆笑的笑话 !!@#!@

1 原来   一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?…… 卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没? 最后才搞明白,那人是想去“建国门!” 2 要钱 一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。 车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢? 哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。” 3 小偷 某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢! 4 下车 公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。 “这里是站牌吗?”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。 5 追车 早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“八戒你就别追了。” 6 拉环 一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!” 7 座位 有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!

PS和美图秀秀的区别

区别就是 前者是技术活 后者是小玩具 PS强大疯了 恐龙可以P成美女 直的可以P成弯的 什么都能P 呵呵 你问问他那个高校专业课有交美图秀秀的 疯了么 哎 我还是淡定点好了