好像没有什么特别喜欢的

周末，我的电话差点被姐姐打爆，问我给孩子报兴趣班的事情，她说老师觉得孩子的语文比较弱，恰好上一届的语文老师退休组建了兴趣班，提议她带孩子去试试。

我说那很好呀，说不定孩子的语文成绩就上来了呢。

可姐姐却抱怨到，孩子根本不喜欢语文，每个周末按时送他去补习班，可老师却反馈说，孩子上课从不捣乱，但也不认真听，一会举手说要上厕所，一会说眼睛疼要休息。

我问："那他喜欢什么呢？"

姐姐有点茫然，最后说："他好像没什么喜欢的。"

我见过太多这样的孩子了，在选择的时候，不知道自己对什么有兴趣，不知道自己该选择什么才有意义，然后下意识的交给父母，可当父母做出选择的时候，才恍然大悟"我不喜欢这些"。

其实并不是孩子后知后觉，而是他们从小父母就没有给过他们选择的权利，大人觉得小孩子怎么可能懂的选择，如果让他们选，不就等于十字路没有红绿灯吗？

可这种忧虑会把孩子养成一个没有自主性的小孩，不敢去做任何事情，也不敢去选择任何事情，到头来焦虑和失落的其实是父母。

自我意识敏感期

刚开始，很多妈妈都是下意识给孩子做决定，像一个独裁者，下意识觉得当妈妈的怎么可能做的不对，一切都是以孩子好为目的呀。

但你们会发现，在2岁之前的孩子其实是最好带的时候，一般就是父母安排了什么就接受什么，但在2岁之后，你们会觉得孩子越来越不乖了，开始会对你说"不"，开始喜欢这个，不喜欢那个，如果父母在此期间拒绝了孩子的要求，哭闹和抗拒变成了日常上演的剧目。

但，那个真的是因为孩子不听话吗？

2岁左右的孩子正在经历一个重要敏感期——自我意识的发展期。每个婴孩在刚出世的时候，会以为自己与妈妈，与这个地球上的所有东西都是一个整体。

直到2岁过后，孩子会慢慢发现其实妈妈和他不是一体的，这个时候就是一种思想萌芽阶段。

所以大人很容易在这个时候听见孩子说"不"，我不要吃这个，我不要做那个。因为他们在用这种方式试图建起自己和外界的一个桥梁。

孩子在摇头说不的时候，并不是拒绝父母的意思，而是想告诉父母这件事情他想要怎么去做。

比起"乱选"，教孩子负责更重要

在要不要给孩子选择权的时候，很多父母是困惑的。

在他们看来，孩子那么小，怎么能考虑到选什么才合适。

一开始我也有这样困惑，直到我的闺蜜小虫带着她的女儿数数来我家做客，才给了我答案。

数数是一个很乖巧的孩子，在餐桌上可以自己端正做好，乖乖等大人把食物端在她面前，吃东西的时候也是细嚼慢咽，不会撒的哪里都是，吃完还会自己擦嘴巴，吃完饭下桌前还会对大人说："我吃好啦，你们慢慢吃。"

这样乖巧的小孩也会在一盒巧克力前对妈妈说"不"，因为蛀牙的关系，所以小虫规定女儿每天只能吃一粒巧克力，但数数就是想吃。

小虫想了想说："那好，你现在吃了，下午可是没有了哦。"

数数连连点头，高兴的把那一粒巧克力吃了。

我很诧异，问她数数才3岁，真的不会一觉醒来就撒娇耍赖吗？

果然，午睡醒来之后，数数又来讨巧克力。这时小虫却没有再纵容，而是平静的告诉她："你以前答应过妈妈的，一天只能吃一粒，你上午已经吃了，所以下午你就不能再吃了，你可以选择喝点果汁可以吗？"

数数看起来有些失落，但却真的没有吵闹非要巧克力，喝完果汁就安静坐在一旁看绘本了。

我惊讶连连，但更多的是惊喜，没想到这么小的孩子居然真的可以做到这些。

后来我才知道，这些都是在数数更小的时候小虫努力培养的，比如吃饭的时候让她选择吃米饭还是面条，或者出门前穿哪一个颜色裙子等等这些日常小事，并告诉她做出了选择是不能随意改变的。渐渐的，数数变成了一个可以为自己选择负责的孩子。

父母如何教孩子选择

其实2岁左右的孩子已经可以清晰表达自己的意思了，这个时候如果父母如果一味想让孩子听安排，往往孩子反馈给大人的就是无休止的吵闹和反抗。

让孩子拥有选择权，是解决孩子第一个叛逆时期的最好的方式。

但孩子忘性很大，有可能现在选择了饼干，下一秒又想喝可乐。这也就是父母不敢轻易让孩子选择的原因——年纪太小，太容易反复，把事情弄得更糟糕。

这是一个缓慢的引导过程，务必要认真耐心去对待。

举个简单的例子，当孩子因为反复选择时，却因为大人不同意各种哭闹打滚，这时大人坚决不能轻易心软，要保持理智，要让他们明白"你可以选，但不能轻易更改"。

再者，父母这个时候要站在统一战线，千万不能在妈妈还努力劝解的时候，爸爸却因为孩子过于吵闹而烦躁不已，轻易答应了孩子的无理要求，如果这样一直下去，会让孩子有一种"不喜欢不负责也没关系，反正哭一哭爸爸就给了"的想法。

这个时候父母应该比平时更有耐心，可以安静陪在孩子身边，等他们哭闹结束，让他们知道，即使不开心了，父母也会陪伴在左右。

等他们冷静下来，可以轻轻抱住他们，给他们擦眼泪，给他们一种亲密的信任，告诉他们："我知道你现在又想做这件事了，但之前我们约定好了不是吗，我们可以先把这件事做完了再去做另外一件好不好？"

当"第三种选择"出现怎么办

当然，还有一种情况，就是孩子想要做的事情选项里超纲了，并不在父母的预设当中。

这时父母不要直接拒绝。因为这是一个最好的沟通时刻。

在幼儿园里，学生有诉求的时候，老师都会蹲下来和孩子说话。因为这会给孩子一种视觉和心里上的平等，让孩子更容易表达出他的想法。

所以，这时，父母不妨蹲在孩子面前，平静问问孩子，他想做什么事情，又为什么做这件事。

在态度上，要给孩子一种我这么问，不是因为生气才问，也不是以反驳的姿态去问的，而要给孩子一种：妈妈真的很想知道"你想……"的是什么。

如果这件事情在大人可以掌控的范围里，大人可以加宽他们的选择，让孩子完成"我想"。

这不代表大人的妥协。更多意义上，让孩子知道父母是在尊重他们的想法，一种和父母交换意见，增加彼此沟通，同时也可以加强孩子自己思考的能力，进而让他们做事更加有条理性。