闺蜜发来微信抱怨，说昨天陪儿子写作业，又跟孩子大吼，甚至还用不重样的话语指责孩子笨，老公嫌她语言过激，亲子问题瞬间升级成夫妻大战，看着孩子委屈的哭泣，自己又特别后悔，恨不得抽自己大嘴巴，怪她老公是个猪队友完全不体谅她，说孩子完全遗传了爸爸的智商。我问她，你吼孩子，是愤怒多一些，还是批评多一些，她诧异的说，这不都一样嘛！

真的不一样，你的愤怒会导致语言暴力，你的批评能帮助孩子改正！

语言学观点认为：语言暴力并不是特定的某种表达方式，也不特定在某种人群，只要言语行为对他人产生了一定的支配力或严重影响就可以成为语言暴力；而对批评的定义则是对缺点或错误进行否定评价，以唤起对方的觉悟，使之自觉改正。

1、愤怒与语言暴力

01、孩子不会作业题目就愤怒？

马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》中说道：愤怒是思维方式造成的，它的核心是尚未被满足的需要。

想想孩子写作业时陪在旁边的我们，是不是拖着一天的疲惫，以为回家能休息，可娃又来添堵的问你这道题怎么答；是不是刚洗了碗筷，搞好卫生，想着刷会儿微博看看热搜，想着母慈子孝，结果发现娃在房间里不但作业没写完还和铅笔玩得嘻嘻哈哈；

是不是孩子写作业之前我们就告诉他，快点写，别磨蹭，写完才能玩儿”，或者写完还要练钢琴和书法”；是不是放学的时候听说同班的孩子测试得了满分或者发现朋友圈里有人在晒得了冠军的娃。

原来我们在陪孩子学习之前，心里就早已埋下了愤怒的种子，只等着那解不出的一道数学题，或者那一句不顺畅的英文来把它浇灌发芽。

闺蜜总说咱们小时候也没用爸妈这么操心，怎么到了咱当妈，就这么糟心！”

可我们小时候，钥匙挂在脖子上就能自己上下学，爸妈周末上班就把我们送到邻居家；我们小时候没有上不完的补课班，做不完的练习题，也没有幼小衔接、小升初，不用花高价买校区房，那个年代没有这么多的焦虑，信息和科技也远没有现在发达。

原来在我们陪孩子学习之前，这个社会已经发生了并且还在发生着巨大的变化，我们被裹挟在里面，不得不逼自己也不得不逼娃。

其实孩子只是想问这道题怎么解，可我们的意识里早已装满了太多的暗示，没有被满足的各种需求，无论是对自己的无奈还是对孩子的期待，都变成了一句句伤人的话，各种笨，各种傻，我们愤怒的当下能想到的，都一股脑儿的吼给了面前这个小小的他。

或许我们会说，这题都讲了多少遍了，还是不会，怎么能让人不生气！可如果事实真的是这样，那我们是不是要重新评估孩子的整体学习情况，而不是吼了这一题、吼了几次就能有质的变化。

02、这也算语言暴力？

笨蛋”、你这写得什么作业啊，这字是蟑螂爬的啊！”、笨的可以了”、没救了”、你再这样信不信我抽你”这些能叫做语言暴力吗？答案是是的。”

我们平常说的这些话都属于语言暴力的范畴，这些话语中分别带有嘲讽、威胁和侮辱，而它们给孩子的影响是深远又隐蔽的，又因为父母”这个身份的庇护，家庭中的语言暴力又极其不易被察觉。

可能我们会说，嘲讽一下又能怎样，吃亏上当要趁早，现在的孩子就是一点点挫折都受不了！

美国心理学家艾瑞克·伯恩在他的《人生脚本》中指出，孩子在幼年时期对信息没有健全的筛选能力，在未被筛选的情况下，来自父母和周围的评价就会被孩子写到自己的人生脚本之中，并会不由自主的去配合，这些标签会深刻到让孩子这辈子无法挣脱，而大多数人的人生脚本在幼年时期就已经被最终书写完。

身为父母，孩子这本书最开始的作者，写下的竟然是嘲讽和侮辱，孩子长大后要有多用力才能擦去这些痕迹，言语暴力的隐蔽和慢效性就像患病之前的潜伏期，发病了就要验血、吃药、打针或点滴，孩子日常生病时难受的样子，我们看了都足够揪心！

一句我都是为了你好”并不能作为我们愤怒之下言语攻击孩子的借口，这句话表面的合理性会掩盖语言暴力滞留在孩子身上的长期危害。成年的我们面对父母的指责时，是不是心里也会说，算了，都习惯了，就这样吧。

2、批评和改正

01、批评？其实是观察和表达！

听了你的话，我仿佛受了审判，无比委屈，又无从分辨，我想问，那真的是你的意思吗？

在自我辩护前，在带着痛苦或恐惧质问前，在我用语言筑起心灵之墙前，告诉我，我听明白了吗？

语言是窗户，或者是墙，它审判我们，或者让我们自由。在我说与听的时候，请让爱的光芒照耀我。

我心里有话要说，那些话对我如此重要，如果言语无法传达我的心声，请你帮我获得自由好吗？

如果你以为我想羞辱你，如果你认定我不在乎你，请透过我的言语，倾听我们共有的情感。

——鲁斯·贝本梅尔

印度哲学家克里希那穆提曾说过不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

《非暴力沟通》这本书里介绍了几个沟通技巧可以运用到我们和孩子在遇到课业问题时的沟通环节上。

观察-只观察事件本身而不评论；

感受-体会感受到的情绪不需要评判指责；

需要-体察所有人共通的需要是否被满足；

请求-提出具体请求而不是抽象的要求。

我试着把这个方法用在闺蜜和她儿子的沟通上，她应当观察到并且不加评论的事件本身是孩子有不会做的数学题，她在当时的感受是气愤、烦躁和灰心，因为她需要孩子能够明白这道已经讲过几遍了的数学题，因为她忙碌了一天很疲惫，她对孩子提出的具体请求是妈妈在讲这个题目的时候，要用心去听，不会的地方再问妈妈直到真正明白为止。

所以比起你怎么这么笨！”我们尝试说宝贝，你不会做这道题，妈妈感觉到灰心，妈妈吼也是因为工作了一天有些累，这道题我们讲过了好几遍，妈妈希望我们再讲的时候，你有不明白的地方要再问妈妈，直到真的明白为止。”

我们可能会问，我能做到观察和表达了，我也不语言暴力了，孩子还一点变化没有怎么办？我们还要帮助孩子们学会观察和表达，并给予他们反馈，在有表达和反馈的良性对话中建立有效沟通。

02、倾听与反馈

我们怒吼孩子时，他们接收到的讯息可能是妈妈总这么说，可能我真的就是很笨吧，以后还是不要问了，免得她再骂我。”或者学习好难啊，什么时候能不用学习。”又或者等我长大了，我也这么吼我妈。”

我们更换了表达方式后，也要帮孩子建立这样的表达，妈妈，听到你的话，我有点害怕，我知道你的气愤是因为讲了很多遍，也知道你的气愤因为工作一天很疲倦。我解答到了哪个步骤，后面需要你给我讲，直到我明白为止。”

当我们倾听了孩子的表达后更要及时反馈以便建立良好且持续、有效的沟通，你感到了害怕是因为妈妈表达了自己的感受吗？你希望得到妈妈的肯定是吗？”

还有另一种情况，妈妈和孩子的沟通都能够坦诚且平和，可题目讲了无数遍孩子还是一脸问号的望着你，那么此时我们应该冷静的想想是不是孩子的哪个教育环节出了问题，我们要和老师配合起来，逐一检索每个步骤，向专业人士咨询并且改正。

3、我们的孩子不是我们的孩子

我想用吴晓乐《你的孩子不是你的孩子》中的一段话来结束我的思考。

家庭是社会的基本单位，门关上之后，在旁人看不到的空间之中，家庭成员要怎么相待，会影响这些成员的思维，门一打开，这些成员走了出去，也可能以类似的逻辑与社会上的其他成员互动，环环相扣，最终产生极大的能量。”

——《你的孩子不是你的孩子》吴晓乐

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