最近开始阅读《妈妈的远见，才是孩子的起跑线》这本书，颇有一些心得。

作者用温暖细腻的笔触描绘了与熊孩子斗智斗勇的点点滴滴，那些在我们看来注定要动怒的时刻，在作者笔下，却总能轻松跨越。

我似乎理解了，如水般的母爱，需要的是遇山开路，遇水架桥的大智慧；我似乎明白了，作者之所以能够在细节问题上处理得当，在于抓住了孩子教育的大方向。

这本书之所以吸引我，除了作者的细腻和智慧之外，还在于那些在我看来困扰了我们多年的教育误区，被作者轻松化解了。

这激起了我的思考，下面我就带着大家，扒一扒那些容易令父母入坑的教育误区”。

一、物质奖励会惯坏孩子吗？

前两天有位妈妈提出一个问题，说她的女儿看到喜欢的包包就要买，妈妈已经给她讲过很多次道理了，比如这样的包包我们家有很多了，你根本不需要”；或者我们家经济条件有限，不能见什么就买什么”；再如我们可以买那件漂亮衣服”。

一时间孩子的关注点似乎是被妈妈切换到了其他频道，但是没过几天，孩子看到朋友家有款类似的包包，再次提及此事，妈妈就有些hold不住了。

我问妈妈，孩子有没有自己的零花钱呢？或者有没有给孩子自己赚取零花钱的渠道？

这时候妈妈不淡定了：物质奖励不会惯坏孩子吗？”

讲到这儿，我想起自己在零花钱方面对待三个孩子的方式，就顺便分享给了这位妈妈：我家小宝三四岁的时候，也有过看到玩具就走不动路，哭哭闹闹拽着妈妈衣脚不放手的经历。只要妈妈不同意，孩子那阵势就大有一副不买玩具就不回家”的打算，旁边有没有人看，妈妈的面子值几斤几两，全然不在人家的考虑范围之内。

幸亏是学了家庭教育，不然遇到这样的情况，还真只能给屁股两巴掌然后抱起来回家了事。

我想，买玩具是孩子的需求，孩子对玩具的喜爱，就像女人看到漂亮衣服，就像男人看到美女一样，是人性中本能的对美好事物的追求，这是一种生命的本能需求，我们要做的不是压制，而是通过恰当的途径去引导。

在零花钱方面，我和孩子约定，每天给妈妈分享一天的收获，心得，妈妈会按照价值的大小给你1-10元不等的金币，你赚到的钱，可以自己支配，可以买玩具，也可以买零食。

这以后，孩子想买任何东西，再也没有和我哭闹过，而是让妈妈帮他数，还有多少零花钱，如果钱不够，或者调整想买的东西，或者和妈妈一起想办法。

对于大儿子和二儿子，我每天写文章请他们帮我审核，看看有没有错别字，或者语句不通的地方，并按照1000字2.5元的价格支付给他们报酬。

同样的，在每天晚上分享收获的时间，我把自己的收获分享给孩子们，他们也会按照自己的心意给我一定数量的金币作为奖励。

昨晚儿子给了我三个金币，我问他为什么给我这么多啊，儿子说：看到妈妈一天都在忙着做事，觉得妈妈很棒，希望妈妈继续加油！”我愉快地收下了，被儿子肯定，还得到儿子的现金奖励，真的是一件很幸福的事情呢！

至于这位妈妈提到的物质奖励，我认为全在父母的引导，如果父母用钱来作为孩子行动的一种激励手段，那么很容易把孩子培养成唯利是图的孩子，但是金钱本身就是一种能量，是一种价值的回馈，就像我们成年人努力付出，从工作中体现了价值，也自然而然会得到金钱。

同理，只要在孩子的行为表现中，我们把重心放在孩子价值的体现上，就不会误导了孩子。

比如孩子们晚分享的时候会说：今天我跟朋友约定了晚上去广场找他玩，我做到了，我觉得我是个言而有信的人。”

或者：今天我虽然不想学英语了，但我还是坚持做了一节习题，我的自信心提升了，我觉得我是个坚持不懈的人。”

从孩子们的这种表达中，我也学到了言而有信，学到了坚持不懈，学习新本领是不是也需要花钱啊？

孩子们有了自己的零花钱去满足自己的需求，再也不吵着我要零食要玩具了，我也是乐得轻松。所以，我的结论是，物质奖励确实会惯坏孩子，但是如果把奖励”变成肯定”，结果便是对孩子的正向激励。

二、攀比是可耻的吗？

作者在《别人家的爸爸都有车》一书中，提到了这样一件事，儿子加加每天由爸爸骑车送去上学，有一天遇上大雨，到了上学的时间，雨大的出不了门，加加发出了别人家的爸爸都有车”这样的感慨。

虽然最终克服了重重困难，爸爸骑车送儿子顺利入校，但是儿子的那句别人家的爸爸都有车”却在作者心里荡起涟漪，她不知道该如何向孩子解释为什么我们家的爸爸没有车。”

孩子的爸爸是一个极端的环保主义者，而且有着很强硬的价值观和世界观，一直坚持着自己的信仰和理想，不会被外界因素所左右。所以，不论周围的同事如何热衷讨论买车问题，爸爸从来不曾动摇。

这种情况下，用买车来解决孩子对于没有车的疑问，既不现实，也不可取。

思虑良久，作者得出一个结论，攀比并不是可耻的，因为这是每个人都有的一种正常心态，适量的攀比也会给人带来前行的动力。

所以作者想到的处理方式是，先保证孩子的言论自由，再快速转移他的注意力，帮他及时走出负面情绪。

我很赞同作者的观点，从爱中管教的角度，我觉得还有更好的做法。

攀比并不可耻，它体现了一个人的某种需求。

这时候需要分清需求的主体和实现的主体，如果需求的主体和实现的主体都是孩子，那么就要鼓励孩子去实现。但如果需求的是体是孩子，而实现的主体是父母，那么就要如实表达父母的需求，转化孩子的负面情绪。

比如孩子看到别人有漂亮的铅笔盒，他自己也想要，那么我们需要鼓励孩子：孩子，同学的这个铅笔盒很漂亮，你也想要一个对吗？”你可以问问同学这个铅笔盒多少钱，你的零花钱够不够，是现在就可以买，还是需要再攒一段时间？”

妈妈这样的引导是在和孩子划清界限，同时让孩子意识到，他自己的需求，要自己来满足。

在我们成年人的世界里，父母们不也同样有着各种各样的需求，而且也在用自己的努力去满足这些需求吗？

如果孩子通过自己的努力买到了自己想要的铅笔盒，孩子收获的是自信，是成就感，同时也明白了实现需求的途径。

但是，如果需求的主体是孩子，而实现的主体是父母。就像作者提到的，孩子想要爸爸买车，这种需求，是孩子自己无法实现的。

那么这时候，父母需要如实的表达自己的想法，顾及并转化孩子的失落感：孩子，妈妈知道你想要一台车，坐车上学，总比骑自行车要好吧，起码不用风吹日晒雨淋，对吗？”

而且买了车，是不是会让你觉得，自己在同学面前很有面子啊？”

爸爸妈妈现在还没有买车的打算，比起买车，爸爸更注重环保。那我们一起想一想，在没有车的情况下，怎么能感觉好一点儿？”

或者和孩子头脑风暴一下，没有车，比有车的好处是什么？

比如我们在为地球做贡献，虽然我们个人的力量有限，但是如果人人都有这样的想法，我们的地球就会变得更美丽；

比如走路和骑车会让我们变得更健康，这是做大事需要准备的体魄；

对于环保和健康，也许别的小朋友都没有这样的意识呢，我们该怎样把这样的理念传递给其他小朋友呢？

借助不买车这个机会， 不仅转化了孩子对没有车的负面认识，而且还为孩子传递了一种高尚的情操，孩子会觉得没有车是一种荣耀，而不是一种匮乏。

每个经历中，只要我们耐心去挖掘，都有它的价值，正如《妈妈的远见，就是孩子的起跑线》一书的作者所说：不要过度纠结细节问题，自己把握好教育孩子的大方向。不用讲大道理，自己的一言一行就是对孩子最重要的教养。任何情况下，乐观积极灵活思考的人都会有无上的生存空间。”

同样，那些令我们入坑多年的教育误区，只要我们用心思考，了解教育规律，了解人性，自然也会不攻自破。