孩子在成长的过程，难免会走上错路、远路、冤枉路， 但这些判断与决策的机会，是必要的练习与经验。如果他们都在父母的「不要」中，失去了做决定的练习机会，日后可能就会用「任性的赌」来做选择。

在教养孩子的过程中，有两个成长阶段常常会让父母觉得很头痛。第一个是两三岁时俗称的「

孩子不是自己长大，而是被跟他相处在一起的家人养大的，他的言行举止最初都来自于模仿，模仿久了就内化成习惯，一旦养成习惯，想要修改当然就变得困难重重。

我们为了保护孩子免于发生危险，或是为了避免麻烦，会很习惯拒绝还在探索与学习中的孩子所做的各种尝试。常常被父母说：「不要！不行！不可以！」的孩子，一直处于被否定的环境，他不知道自己到底能做什么，也就慢慢怀疑自己的能力，继而会否定自己。

不要禁止孩子，而要让孩子尽情去探索、尽量学会表达，学习做选择。当父母习惯跟孩子说不要，孩子只学会被拒绝与去拒绝，却不懂得如何思考与做选择。

别人总说看我带孩子都好优雅，其实是好烧脑。因为我每天都会跟孩子进行大量的对话，听他们的想法、支持他们的行动。这么做不但耗费脑力，有时还需要有强盛的心脏来面对孩子的挑战。

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有一天去学校代课，当时佑亨小六的班导师从教室跑出来问我说：「妈妈，佑亨說妳答应他可以跟同学规划自己去日本自由行啊？」

我说：「对啊！我为什么要反对？」

老师问：「但妳为什么会同意呢？」

我说：「他连计划都还没有开始，我为什么要急着反对他呢？」

老师恍然大悟似地笑着说：「妈妈，我懂了！」

当孩子的梦想还在萌芽阶段，你是不是会因为过多的考虑与担心，就急着打断呢？

我们在成长中所获得的知识甚或偏见，会让我们对外界产生很多防卫的机制与避险的选择，但是这些经验，却不能直接给孩子复制贴上，孩子不是父母的复制或延伸，他们的人生需要自己去闯荡与累积经验。

佑亨在两、三岁的时候，不但很少跟我说不要，反而会给我很多建议。两岁半的他说：「妈妈，要用看弟弟的眼睛看我」、「妈妈，我做错的时候，要用骂的，不要用打的，因为骂不会痛，打会痛。」诸如此类的意见。他不但没时间跟大人唱反调，反而是在观察后急着学习与思考，要怎么跟妈妈做清楚的思想表达。

弟弟竑勋在一岁九个月到两岁三个月那半年的时间，还一周一次跟我到音乐教室旁听哥哥佑亨上课。课程结束后有次遇到以前一起上课的家长说：「妳家弟弟真的好乖，好守规矩，当初上课的那半年都不吵不闹。我有一次因为保母有事无法照顾妹妹，带她一起去上课，不到十分钟我们三个人就狼狈离开教室。」

那半年竑勋怎么会那么乖？因为我一直跟他说要观察哥哥姐姐怎么上课，要遵守教室的规则老师才会让我们跟哥哥一起上课。他看懂也听懂，所以做到了。孩子是透过观察在学习，透过大人的引导与要求，做为自身行为的规范与思想的强化。

是因为我生到两个天使宝贝吗？当然不是，每一个孩子都是磨人精。只是我很少跟孩子说「不要」，因为我会带着他们认识该认识的东西和状况，而当他们有自己意见的时候，我会让他们先清楚表达，再做我自己想法的陈述。

小时候为了让他们认识火，我抱着他们去靠近瓦斯炉的炉火说：「这是火，烫

当孩子在上幼儿园对衣着服饰有自己的意见和搭配时，我尊重他们的穿搭，因为身体是他们自己的，他们要学会自己照顾。小学好多年我们都不用买长袖上衣，因为冬天他们都说不冷，只穿一件短袖、再搭配运动外套，虽然我看了难受但还是得受，毕竟他们的确很少生病。

因为我很少否决孩子的建议或想法，他们才没有模仿出习惯唱反调的拗脾气。他们在每次练习表达出自己的意见后还学着做选择，所以思考力与判断力都随着经验的累积而增加，也愈来愈有自信。

孩子是看着父母的言行举止长大的。你总是跟孩子说「不要」，孩子就学会「不要！不要！不要！」父母要戒除否定句，多用肯定句引导孩子可以怎么做，孩子才能在展现自己中学习与进步。

当孩子询问你意见时，即便你不赞成，也不需要急着投出反对票，而是要耐住性子去引导，让孩子自己去思考利弊，学习去做判断。当孩子知道自己有话语权，有选择权，且需要为自己的选择负起责任时，他怎么有时间去反对父母呢？他的脑筋与精力，都要用在判断与选择上，并且完成选择后的执行工作。

竑勋小六暑假要跟同学去六福村玩时，他问我：「妈妈，妳觉得我要带平板电脑去吗？」

我反问他：「你去六福村是要去玩的，你要背着平板一路担心吗？」平板电脑是他自己存钱买的，我把问题丢回给他自己去做判断和选择。

之后回家他说：「妈妈，好险我没有带平板电脑去，在玩游乐器材时我都不用担心包包会被撞到。」

孩子的分享，显示他得到一个完整学习判断与做出选择，并且会回头省思与归纳的经验。

下次当孩子的想法又快让你抓狂时，先暂停急着要说出口的拒绝或禁止，你可以让孩子先说完他的想法，再引导孩子去看他未设想到的面向，也许他自己就会发现障碍或缺漏，而知道要重新作思考与规划。

「不要」，是直接否决孩子，代表你不信任他的能力和判断，这种断然拒绝的方式，不但内耗亲子的能量，还可能让孩子选择说谎。但当你先接受他的想法，再循循引导他看见问题与做出选择，却是在帮助孩子学会分析与判断。当孩子又突发奇想时，不要想着他在找麻烦，可以转念认为他是在考验你的耐心与智慧，这样不是既有趣味又富挑战吗？教养孩子，真的是父母智慧大进击的最佳良机。多鼓励孩子表达心中的想法，他的内在会愈梳理愈明亮，继而能照亮自己的人生。