01
前几天，我和橙子聊天，进行了一场精细”的谈话。
橙子无意中说到：我看不起原来的一个同学。”
我有点好奇：这个同学做了哪些事让你看不起呢？”
橙子说：别人和他开玩笑，他就生气。他开不起玩笑。”
这让你有什么感觉呢？”
挺不舒服的。我不喜欢。”
哦，那你这不算看不起，应该说是看不惯。”
对，我就是看不惯。
嗯，理解，我们不会和每个人都成为朋友，有些人和我们同频，我们就愿意和他在一起玩，成为朋友。有些人可能只是和我们不同频，那就保持普通的同学关系就可以了，不一定非要成为朋友。”
橙子感叹：为什么有的人和谁都玩得很好呢？”
比如谁呢？”
我们班的谁谁，她就和谁都能玩到一起。”
从心理学的角度看，有这样一种可能，我们不喜欢一个人，他总是激起我们的情绪，这可能是我们的一种投射，把自己身上不喜欢的特质甩出去，投射到别人身上。这样就不是看不惯自己，而是看不惯别人了。对自己接纳比较多的人，他的投射就少，不会激起太多的情绪。所以，面对同样的人同样的事，有的人就很不喜欢，有的人就觉得没什么，就是这个道理。”
橙子若有所思：这样解释我就明白了。”
这个对话还可以有另一个版本，可以在两分钟内结束对话。
橙子说：我看不起原来的一个同学。”
我说：你这孩子，小小年纪怎么有那么多看不惯的。这看不惯那看不起，你看看你自己就有多好吗？”
或者：同学之间要多互相理解。小孩子能有什么大事呢？你要学会多包容对方。”
这些话一说出来，孩子一般就不再说话了。
你以为你的话起到作用了，殊不知，孩子已经悄悄关上了心门。
02
能看出这两段对话的区别吗？
最大的区别就是处理问题时颗粒度的大小——一个粗糙，一个精细。
我是在一篇讲互联网的文章中看到颗粒度”这个词，后来发现，它用在教育上特别贴切，能很形象地说明问题。
百度百科对颗粒度是这样解释的：
互联网术语。颗粒度大，表示宏观、概括；颗粒度小，表示更微观、注重细节。
打个比方：
当我们远远地看一座山，只能看到山的轮廓和起伏，这是非常大的颗粒度。
走近一些看，会看到山上裸露着很多石块，有稀疏的树木，还有蜿蜒的山道。
再近一些细看，会发现这座山是石灰岩构成，以乔木为主，山道上布满了碎石。
这个由远及近的观察过程，就是颗粒度从大到小的过程。
颗粒度大，看到的是一张脸，
细化颗粒度，才发现像素是由一张张图片构成的
在教育中，我们之所以会困惑于很多问题，就是因为我们处理问题的颗粒度太大了。
比如，当孩子出现所谓的问题，我们就会急于下结论，给人给事定性，这其实是一种非常粗糙的处理方法。
后果有二：一是把问题看得很严重，常常过度反应；二是面对严重的问题不知所措，变得非常焦虑、暴躁和挫败。
所以，在教育孩子时，如果带入颗粒度的概念，很多问题可以更轻松化解，也会减少很多焦虑。
03
举个例子。
孩子说：我不想去上学”。
我们的第一反应就是：那怎么行？学生的任务就是上学，你怎么可能不去上学？”
然后劝着哄着好歹把孩子送进了学校，孩子不情不愿，大人筋疲力尽。
这就是颗粒度粗的表现：把不想上学”当成一个笼统的问题来解决。
当我们细化颗粒度，就可以先放下评判，多听听，多看看，多问问。
可以问孩子这些问题：
是从什么时候开始不想去上学的？
是不是和某位老师关系不好？
是不是和同学闹别扭？
是否有霸凌问题？
是课程对你来说有难度，跟不上进度？
还是觉得学习没意思，缺少学习动力？
……
一连串问题问下来，大概就能知道问题出在哪里。
接下来，每一个问题还可以再细化。
比如，如果孩子是因为觉得学习没意思，没动力，那么，可以进一步观察，或者和孩子聊：
如果给你的学习动力打分，0—10分，你觉得你的动力有几分？
哪怕孩子说1分，也可以问，那什么时候会有这1分的动力？
哪门功课会稍微感兴趣一些？
是学习方法的问题，还是在学习中遇到了困难？
是哪一部分的内容学起来感到吃力？
……
颗粒度越细，越能清晰地找到问题所在。
这样，一个看上去很大的问题孩子不想去上学”孩子学习没动力”就变成了一个个具体的小问题。
我们就可以有针对性地来解决，比如教给孩子一些学习方法，多练习巩固某些知识，帮助孩子处理人际关系等等。
这就是降低颗粒度的必要性。
如果我们处理问题的颗粒度大，就会把问题看得很大。
就像前面的比喻，当我们眼里看到的是整座山挡住去路，就以为需要把整座山搬走。
这个任务可太艰巨了，以至于我们心生焦虑，情绪暴躁，还有深深的挫败感。
当我们细化颗粒度，走进山里探路，会发现挡住去路的不是整座山，而是山路上的几块石头。我们只需要把挡路的石头移开就可以了。
如此，任务难度一下子降低了N倍。
04
降低颗粒度，还可以让我们清晰地看到糟糕的局面是怎样一步步形成的，将亲子冲突遏制在萌芽状态。
很多时候，我们和孩子之间的冲突都是由一点小事引起的，不知怎么就发展到不可收拾的地步，孩子哭天抹泪、要死要活，大人声嘶力竭、心力交瘁。
父母一筹莫展，绝望地想：这日子没法过了，这孩子没法要了。
一位妈妈在咨询中说，那天她和孩子发了很大的脾气，因为她觉得孩子对学习太不负责任了，心思根本没放在学习上。
这是一句颗粒度很粗的话。我会请妈妈讲一讲事情具体的经过。
了解了来龙去脉，会发现，妈妈之所说孩子不负责，是因为妈妈给孩子订正作业，让他看看为什么会出错。孩子不听，上来就把题全擦掉重新做，结果又做错了。妈妈非常生气，就爆发了情绪。
当我们一起还原过程，发现在这之前，因为妈妈的批评，孩子已经有情绪了，一直在嘟嘟囔囔。不管三七二十一把题全擦掉的行为，与其说是不负责任，更像是和妈妈的一种隐性对抗。
细化颗粒度，还原到每一个回合，就可以清楚地看到，双方的情绪是怎样一步步积累起来的，事情是怎样一步步变得糟糕的。
如此，我们就可以复盘，在每一个小节点，我们可以选择更妥善的应对方式，在问题还是小火苗时就及时扑灭它，而不是等到熊熊大火烧起来再救火。
细化颗粒度，可以让我们带着觉知来处理问题，避免很多不必要的冲突。
05
处理问题颗粒度太大，我们就容易给问题定性，给孩子贴标签。
往往标签一贴上去，我们的情绪也就起来了。
就像上文中的妈妈，当孩子一股脑把题擦掉，她会认为孩子是不负责任的。
不负责任是对整个人的评判，贴上这个标签，就把整个人都定性了。孩子做什么事都会在罩在不负责任”的阴影里。
当我们细化颗粒度，会发现，只是孩子在某件事上做得不妥。
为什么在这件事上做得不妥？我们可以再继续细化——是当时正在情绪上？是任务有难度？只是偶尔出现的情况？
搞清楚症结，针对具体情况加以引导就好。
这样，我们就把山一样大的障碍具体到某几块挡路的石头上，把对人的定性转换为孩子只是不会处理某种情境的能力问题。
这样一想，是不是轻松多了？
06
那么，怎样做到细化颗粒度呢？
首先，最重要的一点就是：少评判，多看，多问。
就像我和橙子的那段对话。
当孩子说看不起某人”时，大人的第一反应往往是：这是思想问题、品质问题，要坚决制止，不能姑息。
评判，会导致粗颗粒的处理。
当我们放下评判，怀着好奇心，和孩子一起去看看这句话背后都有哪些内容，就会发现很多质感的东西。
我们知道了孩子究竟是对哪些事看不惯”，也帮助他澄清了看不起”和看不惯”的区别，让他明白了为什么会看不惯”，以及怎样做才能看得惯”。
别着急下结论、给建议、做评判，先怀着一颗好奇心，多听听，多看看，多问问孩子。问着问着，就会发现事情不像你想的那么糟糕。
07
其次，可以采用评分问话的方法。
评分问话我在以前的文章中提到过，是个很好用的沟通技巧。（《这一句神奇的问话，帮你开启孩子的内心世界》）
比如，当孩子提出一个要求，我们第一反应就是同意或者不同意。如果不同意，会给出理由说服孩子接受我们的决定。
这是粗颗粒的应对方式。
如果细化颗粒度，我们可以先不急着给出意见，而是听听孩子是怎么想的。
可以问他：为什么想要这个东西？为什么想这样做？
可以使用评分法：0—10分，你有几分想要这个东西？
稍稍一细化，我们就能了解孩子的想法，也帮助孩子明晰自己的需求。同时，也看到孩子提出的具体需求背后有着怎样的心理需求。
这样，一方面，我们可以在更具体的问题上来讨论，另一方面，我们也可以更灵活地处理问题——不一定满足具体某个需求，只要满足孩子的心理需求就好。
08
最后，当遇到比较棘手的问题时，一定要细化颗粒度，学会拆解问题，拆解过程。
我经常会收到一些消息，有的问题很短，只有一两句话：
老师，我家孩子怕黑怎么办？
孩子缺少学习动力，怎么办？
大宝总是欺负二宝，怎么办？
这样的问题，颗粒度太大，不是一个好问题，也往往不是真正的问题。
细化颗粒度，才能找到真正的问题。
多问自己几个问题。比如：
孩子是什么时候出现的问题？什么时候会加重？什么时候会减轻？问题的表现形式是怎样的？有哪些原因可能会导致问题的出现？当出现问题时父母是怎样应对的？孩子又是如何反应的？
一串问题问下来，问题的脉络往往就呈现出来了。
就像一团绳子打了结，我们不能指望这个结凭空消失，得先把结弄松一些，找到头绪，才能解开。
很多时候，父母烦恼无比，焦虑万分，是因为问题在他们眼中像一座大山，很难移除。
这时要做的是，细化问题的颗粒度。
与其连洗澡水带孩子一起泼出去，不如走进山里看一看，到底是哪块石头在挡路，想办法搬开石头就可以了。
遇到困难，先要抽丝剥茧，澄清真正的问题，才能解决问题——不只是教育孩子，生活中的事情不都是这样吗？
要做到这一点，无外乎两个心：细心，用心。
作者：凌想：橙子妈妈，国家二级心理咨询师，专注儿童和青少年心理健康，帮助千万父母构建更好的亲子关系，著有《好妈妈都懂的心理学》。