小幽默笑话简短文字中，，，
接着吹
老子14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅，保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，……。
我不是在这里炫富，我只是想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。
超好笑的简短小笑话
有一天,老师问小明:"1+1=?"小明不知道,老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪?"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!" 第二天,老师问小明1+1=?,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么?"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪?"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊?"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!
说几个幽默的小笑话
酷毙了 一天，王小二问他老婆：“我的长相并不怎样，可你为什么还经常说我长相酷毙了呢？” 他的老婆回答说：“我说你长相‘酷毙了’用的是简称，全称是‘长相太残酷应该拉出去毙了’！” 三张电影票 “我们终于可以在一起了，”小伙子讨好地对女朋友说，“我买了三张电影票。” “为什么买三张呢？”女朋友问。 “你爸一张，你妈一张，你弟弟一张。” 第三名 妻子：“在这个世界上，让你又爱又恨的就是你！” 丈夫：“不对吧？我不过是第三名而已。” 妻子: “那前两名是谁？” 丈夫：“镜子和体重秤。” 谦虚 甲：“前天，我看到一篇来稿，写稿人很谦虚。” 乙：“他信上怎样说？” 甲：“欢迎编辑大砍大删、大改打动，只要三个子不改就行。” 乙：“哪三个字？” 甲：“他的名字。” 不发火的缘由 丈夫问妻子：“每次当我脾气失控、对你发火时，你从不反驳我。你是如何控制自己的脾气？” 妻子：“每次你一生气，我就去卫生间 洗厕所。” 丈夫：“洗厕所可以帮助你控制坏脾气吗？” 妻子：“我用的是你的牙刷。” 股迷 父：“这次考试，行情如何？” 子：“发生崩盘，指数暴跌。” 父：“报一下收盘价位。” 子：“数学56分，语文43分，物理52分，政治49分，化学58分。” 父：“怎么搞的？满盘皆黑。以前走势尚好，这次怎么这么多下跌？” 子：“从基因面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。” 好眼光 一个漂亮女郎在拒绝一名男子的求婚后，安慰他说：“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。” 复印机 妻子：人家都说我们的孩子像你不像我，那我不是一点功劳都没有啦? 丈夫：谁说的！你好歹还是部复印机！ 这个不会，那个不会 女友：你说我是不是真的很聪明，什么都会？ 男友：是啊，宝贝你只要两件事不会。 女友：哪两件？ 男友：这个不会，那个不会。 减肥 老婆：专家说，接吻消耗的热量高达45卡路里！ 老公：嗯，老婆你现在想减肥吗？ 知道我的心 丈夫：亲爱的，你知道我的心吗？ 妻子：假如我知道你的心，你也应该知道我的心了，又何必多此一举呢？ 留长头发的原因 女友：你怎么突然想留长头发？ 男友：省得你整天疑神疑鬼在我身上在哪个狐狸精的长头发！ 抛硬币 小孩：我们老抛硬币，花朝上你洗碗。 老公：好。 小孩：字朝上你拖地。 老公：好，那你呢
短的小笑话！！！
经典笑话：我教老师 头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教 你些什么？” 儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就 教他说：‘是三’。”
有没有幽默的笑话！短一点的！
有啊：老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
要简短又好笑的笑话?
下着大雨，路上的人都在急着找避雨的地方，但是一个人却慢慢的走着。有人好奇的问道：“下雨了，大家都在跑，你为什么不跑啊？”那个人不屑讲到：“跑什么跑。没看见前面也在下雨啊！”
谁有简短好笑的笑话！
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！本笑话来源于.
搞笑短笑话、
1.大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。
2.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。