我们家长，回想一下，最近因为什么批评孩子了？是他出门磨磨蹭蹭，还是爱挖鼻孔？是进门不换拖鞋不洗手，衣服随手一拖扔到沙发上？还是晚上10点多了，还不关掉电视在看动画片？

我们孩子的这些坏习惯改掉了吗？

肯定有妈妈苦恼地回答：没有啊，天天喊天天骂，孩子都骂成皮球了，原来什么样子还是什么样子。

这样的苦恼，我也曾经历过。后来我开始反思，是不是我批评得太多，表扬得太少，是不是我应该换一种方式来处理？

可是看到孩子那个让人来火的坏毛病，不上火才怪，哪来的心情想着换一种方式？难不成那个时候，用表扬来让孩子改掉坏习惯，这不成了赤裸的讽刺吗？孩子又不傻。

直到昨天，我读了岸见一郎的《不管教的勇气》，才恍然大悟，还学会了一种全新的育儿方式——不批评不表扬育儿。

岸见一郎，是一位致力于研究阿德勒心理学的哲学家，对阿德勒思想有非常独到的见解。他依据阿德勒思想，提出不批评也不表扬的育儿理念。

同时他指出，父母教育孩子的目的，是要赋予孩子勇敢面对人生的勇气，让其成为自立的人。

01 家长为什么经常会掉进批评孩子的怪圈？

在日常生活中，孩子爱玩电子游戏，爱吃糖果，爱看动画片等等自控能力差，总会令我们感到头疼。我们往往认为，只有训斥才能够让孩子听话，并且我们潜意识里觉得这都是为了孩子好。

确实，批评在当时看起来见效快，孩子总会暂时停止问题行为。但是这些坏习惯却总是改不了。为什么呢？因为孩子当时只是害怕父母，他们天生不希望父母对自己失望。

但是从根本上改变孩子的问题行为，需要孩子有一颗强大的内心去坚持改变。

然而，父母的批评对于孩子来说，只是负能量，长期来看没有激励的作用，所以孩子没

有动力去改变。同时，如果孩子规规矩矩做事，总是得不到我们父母们该有的回应。

时间久了，他们发现不能引起父母的正面回应，但可以通过引起父母批评这样的负面回应，来寻求父母的关注。所以有时候，他们是在故意做一些会被父母批评的事情。

而如果我们父母平时疏于学习和更新育儿理念，在遇到这些令人苦恼的事情的时候，我们的第一反应就是发泄出我们的情绪，希望通过批评来改变孩子的问题行为。当发现效果不佳时，更加恼火，忍不住又要再一次批评孩子。

所以，我们父母就是这样陷入了不断批评孩子的怪圈，明知道不对，却无计可施。

02 孩子寻求批评，其实往往是为了寻求关注

不知道大家有没有经历过孩子的人来疯”，平时你在家陪他读书、画画、做手工的时候，他特别乖巧听话，当时当家里来客人的时候，你想让他安静地自己玩一会，你陪客人聊天的时候，他总是像个疯小孩”一样，给你制造各种麻烦。

一会儿喊着要你帮他找那个弄丢了很久的玩具，一会儿闹着要看动画片，捧着遥控器半天找不到喜欢的频道，一会儿又要你陪他去院子里玩。搞得我们很苦恼，这个孩子怎么突然就像变了个人一样，失去了往常的乖巧。

于是，我们批评了他。他还是各种哼哼唧唧，并且愈演愈烈。因为客人在家，我们不好再说什么。拉他坐到怀里，继续陪客人聊天。没多大功夫，他又开始莫名其妙地闹，直到客人离开，不禁让人恼火：真是糟糕的一天。

孩子在客人到访的时候，总是制造各种麻烦，哼哼唧唧，让我们很苦恼。为什么会这样呢？

其实，是因为孩子在客人到访时，你的注意力转移了，他是想引起你的关注。所以会以各种理由为借口，让你帮他，比如找玩具，选动画片，去外面玩等等。在你实在受不了的时候，于是你批评了他。

这时候他发现，尽管是被批评了，但是你的注意力又重新转移了回来，他重新获得了你的关注。但是客人不能被晾着，你们继续聊天。

所以，他继续哼哼唧唧，故伎重演，希望再次得到你的关注。你实在没办法了，又因为客人在的缘故，你只能拉孩子入怀，希望他可以乖乖听话点。果然，孩子的目的达到了，他又回到了原来乖巧的那个他。

你和客人继续聊天。他在你怀里呆了一会儿，发现并没有完全引起你的关注，你的注意力还是在客人那里。所以他又开始莫名地胡闹，直到客人离开。

其实从头至尾，孩子一直在上演一场吸引你注意力的戏。他其实没有什么奇怪的地方，只是想持续获得你的关注而已。我们选择批评孩子，也仅仅是因为不懂得儿童心理学，无计可施后发泄自己的情绪罢了。

这一点我们也许不自知，但是批评却让问题变得更加麻烦，孩子不停地闹情绪。孩子也说不清楚为什么，只是发自内心本能地，选择了这种吸引我们注意力的方法。

03批评孩子不是好方法，但是表扬孩子也并非是良策

首先，表扬只是批评的另一面，在很多情况下不应该用在育儿中。因为批评孩子，是没有把孩子视作一个平等的人来尊重和对待。虽然孩子和我们的知识和经验所有不同，但是作为人是绝对平等的。

尤其在几乎所有父母都关注的学习过程中，表扬不应该成为一种育儿方式。学习，本来就是孩子自己的事情，通过努力达到和其匹配的结果，是很自然的事情。表扬，只会让孩子觉得我们在低估他们的能力。

其次，表扬往往让孩子产生依赖心理，没有了学习动力。当成绩不理想的时候，父母该怎么办呢？同时，表扬会让孩子产生一种错觉，认为只有好的结果才值得表扬。

但是世界上没有万无一失的考试，每个孩子将来都会经历考试的失利和挫折，没有了表扬，孩子就没有了存在感和自信心。

再次，将来进入社会，不是所有人都关心我们的孩子是否快乐，是否取得成功，是否需要表扬、鼓励和安慰。在一些特殊时刻，我们父母甚至都无法真正帮到孩子，只能由他自己独立渡过难关。

所以，与其那时候让孩子失落、痛苦，不如早早培养孩子的独立意识，尤其是不靠外界的评价来找到存在感。

04 如何做到不批评不表扬孩子？

首先，我们父母要明白，孩子有孩子的人生，他是自己人生的主人，我们不能决定他的人生。我们对孩子的各种课题的横加干涉，只会破坏亲子关系。而良好的亲子关系，是不批评不表扬育儿方式发挥作用的重要前提。

当亲子关系融洽时，我们的言行就不会引起孩子的误会。比如，当孩子看动画片看多了，我们只是半开玩笑地说：下次要少看动画片哦。”如果亲子关系不融洽，孩子也许嘴上不说，心里立马会很反感，因为我们每次刷手机的时候，经常捧着就不放下来，根本没有顾及旁边等待的他。如果亲子关系和谐的话，孩子会不好意思地笑笑，明白我们是在提醒他，要注意休息眼睛。

其次，我们父母还要明白，为了孩子好批评孩子，大多数情况下，只是我们借着爱的名字来发泄我们的情绪，来支配孩子的借口。很多情况下，我们并不自知，这是因为我们缺乏儿童心理学的学习，没有及时更新育儿理念。

再次，我们要把孩子视作平等的人来对待和尊重，愉快地接纳孩子的真实面。

我们不应该只看到我们理想中孩子的样子，哪里不让我们感到满意就去批评训斥他，而是冷静地对待，看到孩子真实的一面。也许孩子不善言辞，但是另一方面，可以看出他冷静不吵闹，善于思考总结。

每种性格都有它的闪光点，没有优劣之分，每个孩子都是我们独一无二的孩子。

最后，改变我们的思维和表达方式，不批评不表扬不代表不管教孩子。

比如当孩子在客人走后，我们可以和孩子抱抱，抱歉地说：孩子，对不起，今天因为家里来客人，妈妈没有那么多精力关注你，还批评了你，但是妈妈依然很爱你哦，妈妈相信你下次会表现得很好呢。”

或者说：孩子，谢谢你，今天因为家里来客人，妈妈没有那么多精力关注你，但是谢谢你的安静。”

这样，只要动动心思，改变一下表达方式，不论是孩子的表现令我们是否满意，都可以不用通过批评或表扬，来达到教会孩子学会和自己安静相处一会儿的效果。

【结语】

哪怕我们的孩子没有那么乖巧和优秀。退一步讲，在这个灾难多发的时代，只要孩子每天平安健康地活着，我们就已经非常感恩了，不是吗？