第一步：安静地聆听

蹲下来，和孩子的视线保持水平，用恩”哦”是这样啊”这样简单的句子来回应孩子。

也许在叙述的过程中，孩子通过整理自己的思维和感受，就可能自己找到解决问题的方法。

站在孩子的立场，理解他们。假设我就是那个很想看电视、很想吃糖、很想要玩具的那个人，我希望让那个对我至关重要的人理解我的感受，会是什么样？

第二步：说出宝宝的情绪

父母要帮助孩子说出他的情绪（尤其是对于还不会说的孩子）。

大部分父母都担心，说出孩子的感受会让孩子更难过。其实恰恰相反，当孩子听到这些话时，心里会感到安慰，会感到有人能理解他们内心的感受。

如果他的感受被搁置一边或者被否定，宝宝只会越来越生气。一开始是因为不能看电视而生气，到后来变成生父母不理解自己的气。

暴走时刻，孩子需要的正是我们能与他们产生共情。

第三步：少问为什么

问"为什么"，在孩子无理取闹的时候，无异于火上浇油，因为回答为什么”需要在本就难过的心情上，继续分析原因，然后总结出一个合理的解释给你。

所以，说一句你看起来好像很难过，比问100句为什么？”怎么了？”更有效果。因为通常宝宝都说不出什么一二三，他们更需要一个接纳他们感受的父母，而不是一个逼着他们作解释的家长。

第四步：允许孩子哭

不需要因为孩子哭就妥协，哭是孩子接受现实和调整自己的过程。

孩子其实是懂道理的，他并非不明白电视不能看太多，糖不能吃太多，有些东西不属于自己。真正引起他们哭闹的，其实是那些强烈的情绪他无法应对，委屈、愤怒种种情绪在他心中激荡不已。

为什么当孩子想要一样我们无法满足的东西的时候，家长往往越是给孩子解释为什么没有，孩子越是哭得凶？

因为满足或不满足”已经不是事情的关键，引导孩子排解自己的情绪，才是真正的釜底抽薪。

我们最终的目的是让孩子知道：他所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。

第五步：给问题插上幻想的翅膀

有时候，孩子对某种东西的渴望心情”一旦得到了理解，他们就能比较容易接受现实。

比苦口婆心的解释对错更好地方式，是用幻想的方式实现他们的愿望。

给问题插上想象的翅膀，孩子在精神上被接纳，在想象中被满足之后，无一例外心情会变好，变得非常通情达理，保证他能带着满足感回归正常人类。

第六步：帮助孩子发泄

有一些性情温和的孩子发现发脾气没用，可能就会停止。但另外一些性格倔强的孩子，则会尝试让糟糕的状况升级，当孩子处于极度难过的时候，身体上的发泄可以帮助他们缓解痛苦。

比如砸枕头、扔东西、大吼大叫，之后，他们就会慢慢安静下来。其中最温和的一个方式，就是画画。

其实无论是哪种方式，保证安全的情况下，在你能够承受的最大范围内允许他，陪着他，让他知道，即使是最极端、最愤怒的感觉，也是被接纳和理解的。