你有没有想过，原本你以为你是那个受害者，但其实也是肇事者……

一大早，接到学生家长的电话，说孩子玩了半夜手机，早上不起来上学，她实在看不下去了，想见我。

见面约到了下午。一坐下，妈妈就开始倾诉。说孩子的学习成绩下滑，越来越糟，却不努力。说看见孩子玩手机，她就气不打一处来。每次她都会和孩子上演抢手机大战，最终，她都会输。孩子一气之下经常把她关到门外。为此，她特别委屈。

说到老公，她更是满肚子的恨和委屈。她和老公结婚后，因为沟通不畅，经常生气。她说她不能理解老公为什么不能好好说话，为什么一言不合就张口骂或动手打。她说结婚后她就已经看不惯，甚至讨厌老公身上的许多恶习，但她一直忍着不离婚，说这样做是为了孩子。

她说自己的婚姻生活过得一地鸡毛，孩子在这样的环境下也受到很大的影响。更糟的是，前几年，她老公因饮酒过度生命垂危，她倾家荡产，甚至四处借债，救回了老公的性命。在医院陪老公治疗的日子，她一个人承担压力，无助、恐惧、彷徨，熬过许多个痛苦不堪的日子。

承担得越多，委屈越深，越期望得到回报。她老公出院了，虽然捡回了性命，但需要靠轮椅生活。她希望老公能记住惨痛的教训，以后的日子，能珍惜生命、珍惜她和孩子、能铭记她的付出。

但事实不似她想的那样。她老公的脾气不仅没改，甚至越来越差。

她又一次绝望地坚持。对老公的照顾完全出于责任，没有爱。正因为没有爱，每付出一分，她就多委屈一分。日子久了，她见谁跟谁说她的委屈，说自己如何付出了所有，最终没有换来好的结果。

她把所有的希望都寄托到孩子身上，也把所有的恐惧都强加到孩子身上。她看不得孩子不学习，拼命地想控制孩子。但，越控制，孩子越逆反。原本孝顺的孩子常做出一些无情的举动，让她心寒。

“我知道孩子恨他爸爸。他说他不让爸爸再吸烟、喝酒，但他的话不起作用，所以他恨爸爸的不负责任。”她说。

“你怎么想的？”我问。

“我也恨……”她说。

“你有没有想过，如果你替爸爸解释一下，说爸爸其实很爱你们，只是因为自己的身体状况让自己无奈，他因为自己不能为家里承担责任而自责、难过，所以借酒浇愁，孩子会不会更理解一些？”

“我从没想过这些，我看到的只是他发脾气、无情的样子。我受不了他的脾气，我不会解释，也不知道该怎么解释……”

每次听这位妈妈倾诉，我的感受都很复杂。我完全能体会她的委屈和伤心，不能说不心疼她。但我深知，站在成长的角度看，说太多的心疼她的话只会加重她的委屈，对事情朝好的方向发展毫无益处。

人总是这样，觉得自己付出了，就本能的认为应该被感激；就一定要求得到同等的，甚至加倍的回报。这本没错。

但有时候，不见得只有付出的一方委屈，被付出的一方可能也有很多委屈。

我试着带着她同理她的老公:一个个性豪爽、性情刚烈的男人，突然不能站起来，不仅无法为家庭负责，甚至还成为家庭的负累，他的感受会如何？一个父亲，每天被自己的儿子嫌弃，他的感受会如何？更有甚者，如果他感受到自己被照顾，不是出于爱，可能只是出于责任，甚至只是施舍时，他的感受又会如何？

同样，我也试着带着她同理她的儿子:一个原本很在意父母的孩子，当他看到父母互相伤害，彼此讨厌时，他的感受会如何？一个原本成绩不错的孩子，无论什么原因导致成绩下滑，当他被老师调到最后两排，让他与所谓的“差生”为伍时，他的感受又如何？

事实是，每个人都忠于自己的感受，而且都以自己的感受为最终感受。不是他们不想好，而是当自己感受不好的时候，没能力让自己好。所以，他们在能量弱的时候，需要的不是抱怨、指责、要求，而是信任、陪伴和爱。

一番分析，不为别的，只为让她学会同理。

我说:“我知道作为妻子、母亲，你一心一意为他们好，结果总是自己受伤，真的很委屈。但是，你要明白，“好”与“好”是有区别的。你所谓的“好”，是站在应该和是非对错的角度来衡量的，而孩子和爸爸需要的“好”，是发自内心的爱的表达，是有温度的“好”。你老公要的不是保姆、护工，他要的是一个爱他的妻子。你儿子要的也不是老师、保姆，他要的是一个懂他的妈妈。任何时候，只有爱才是治愈一切的良方，只有把爱流到每一个家人的心里，才能反过来流向自己……”。

我不记得这是第几次跟她说这样的话了，也不确定她能不能听懂。我只想说，当女人成为妻子，成为母亲的那一刻开始，本来就很难，本来就需要智慧。因为一个好女人，影响三代人；一个好妈妈，胜过一百个好老师。如果容易，怎么会有这样的理论？

写这篇文章之前，还有一位妈妈打电话抱怨，同样的问题，同样的想不明白。面对这样的问题，我希望我能传递的是:也许我们是受害者，但，也同样是肇事者。

加油吧！有着同样困惑的你！别问为什么，只为我们是妻子，是母亲！我们要相信，前期，我们的付出虽然辛苦，但等温暖了老公和孩子后，一定会换来无数倍的回报。我试过，是真的！

晚安！

(郭春燕)