当孩子有情绪的时候，对家长们来说是一个比较大的挑战，同时这也是一个机会。

因为这个时候是教会孩子情绪管理的一个好时机。面对孩子有情绪的时候，到底应该该如何应对呢？

遵循以下这五个步骤，就可以成为孩子身边的情绪教练，教孩子越来越好地掌控自己的情绪。

举一个例子来说明，比如我们在商场里面买东西，孩子看上某一个喜欢的东西，但是我们觉得不应该买，不给孩子买。

那需要做哪五步呢？

第一步，我们先肯定孩子的需求，预防孩子进一步情绪化。

一般来说，孩子的情绪不会马上就上来，相反地，如果我们特别着急地，马上否定孩子。

甚至责备或者冷处理，忽视孩子感受的时候，孩子的情绪就很容易升级，容易大哭大闹，所以要先肯定孩子的感受和需要。

比如，我们可以对孩子说，你很喜欢这个玩具对吗？想马上就带回家是吧，我看一下它好吗？这个小汽车和家里的小汽车有什么不一样呢？哦，你喜欢它的门是可以开的对吧？

类似这样的话让孩子感到你在乎他的需要，在乎不代表满足。

想想我们对另一半的要求，难道只是他帮我们干多少活带多久孩子吗，其实要的就是一个态度，一句肯定和关心的话而已。

孩子也一样，有了这样一个情感的联系做铺垫，接下来孩子也更容易接受拒绝。

而且这样的疑问都是让孩子在思考，调动了孩子的理性大脑。

理性大脑是负责控制情绪的，一旦被激活了，对预防接下来的大哭大闹有好处。

就像在情绪爆发之前，深呼吸和数数是一个道理。

第二步，温和坚定地遵守界限。

如果认为不能买就不买，重要的是自己内心要坚定这个想法，否则孩子也会感受到你的动摇。

在拒绝孩子之前，可以问他，你还记得我们来之前怎么说的吗？今天我们没有买玩具的计划。

第三步，共情。

一般情况下做了之前的铺垫，孩子不太容易大哭大闹。

如果有哭，也是正常的，很多时候孩子不会笑着接受大人的拒绝。

我们还可以继续共情，我知道你很难过，真希望可以把这个玩具买回家，或者你肯定希望咱们家摆满小汽车。

这里边有一个沟通的技巧叫真希望，这是用一种共情的方式在表达对孩子，渴望的这种理解。

这个时候，孩子只要没有大哭，是可以听得进去爸爸妈妈的话的。

第四步，替代方案。

界限不是一味地不允许孩子做什么，还意味着要把孩子拉回来，到可以的范围内。

能做什么，如果不能买，还可以给孩子一个可替代的方案。

比如说，不能买，但是我可以陪你在这里玩一会它，或者拿出笔和纸对孩子说，嗯，我会记下来你喜欢这个小汽车，这就是你的愿望清单，等你过生日的时候我送给你好吗？

（一旦答应了孩子就不要骗孩子，否则以后孩子就不会听家长的话，自己也可能学会撒谎）

第五步，倾听哭。

不管你之前做得多完美，孩子都有可能哭，因为他觉得痛苦。

在接受你不给他买的这个事实以前，需要经历几个阶段，否定不行必须买，愤怒哭闹发脾气悲伤，哭，最后一步才是接纳。

我们人类面对任何痛苦的事情的时候，这个规律都是这样的。

所以把孩子带到一个不打扰别人的地方，陪他哭一会，可以抱他也可以在旁边陪着他。

这个时候我们说话他可能也听不进去，因为理性大脑没有工作，而我们的态度传递给他的是，我能理解你，我随时准备好拥抱你。

很多时候，我们认为的共情没有用，根源是受不了孩子的哭。

而孩子的情绪调节力又不好，他需要通过哭来平衡身体里边压力的荷尔蒙。

所以我们只需要倾听就好，憋着不哭的孩子才更容易生病，也很难笑得大声。

有人说，我孩子可以哭上几个小时。理论是死的，人是活的。

小孩子抱着安抚一下，转移一下注意力，也就好了。

如果孩子因为一件事没完没了地较劲，不排除他还有其他的情绪压力，也许只是拿着买玩具这件事在和你甩其他的情绪包袱。

这也不排除之前一哭就满足，或者给孩子的关注少了，限制过多了。

平时多给孩子做选择，多一些专门的时间陪伴他。

如果孩子在两岁以下不需要这么复杂，安抚和转移注意力就是最好的方法。

也许我们会感叹，天呐太复杂了，都不知道该怎么养了。

比起吼，骂，冷处理，这些的确很麻烦，但是，我相信，我们家长最终的期望，肯定不是解决孩子哭闹这点事，而是希望孩子能拥有一个健全的人格和健康的心理。

养孩子真的很难，特别是得不到家人支持的时候，充满了无力感，如果觉得心力交瘁，先别忙着管孩子，先爱一下自己，才能有余下的爱给孩子。

我是陈陈妈妈，坚持做学习型妈妈，和孩子一起成长。关注我，持续为您分享宝宝护理、孩子教育、孩子学习等更多干货内容，欢迎一起交流养娃路上那些事！

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