宝宝被小伙伴抢玩具
我也经常带儿子去小公园玩，有一次一个小伙伴把我儿子的小汽车抢去了，我儿子试着往回拿，但几次都没成功。于是我就告诉他，小哥哥觉得你的玩具很好玩，就让他玩一会，他自然会还给你的。这样，一方面安慰了儿子，另一方面那个小伙伴听见我这样说，玩一会自然把玩具给我儿子了。我觉得小孩子既使再小，也要说服教育，无论他是否听得懂，都要说。因为总有一天，他能够听得懂。
宝宝抢玩具怎么回事
小朋友与同龄伙伴交往的过程中，除了亲密友好，一定还免不了小争执、小冲突。你推我一下，我拍你一下；你吼我一声，我再凶回去；看到同一件心爱的东西，“奋不顾身”地争抢一番……这些摩擦不仅无法避免，而且正是在这一来一回的互动中，孩子初尝了社交活动的甜蜜和苦涩，磨炼着以后会派上大用场的社交技巧。 因此，对于孩子交往中的小矛盾，我们不必过于紧张，更不用以一种强势的姿态，事事介入。除非当势态升级，你可以明确预测出某一方或者双方都会受到伤害。或者，事情并不严重，但出于种种原因，你还是决定有所干预，那么游戏就是最恰当的方式，而在游戏中，你也必须卸掉高高在上的权威身份，转而扮演一个笨笨的，甚至有点坏坏的，比孩子们强不到哪去的角色，然后“任性”在他们的冲突中“胡搅蛮缠”。 游戏，打破孩子之间的对抗情绪 对于3岁以内的孩子来说，他们的主要任务是探明自己的自主力，也就是“能不能自已说了算？”“想做的事情能不能成功？”具体来说，当他看到一个喜欢的玩具时，唯一想的就是把它抢到手，至于对方小朋友的感受，他还没有办法考虑和顾及。 因此，面对这样的行为时，我们首先不能用成人世界的标尺，对它进行道德范畴的判断。我们可以告诉孩子，这样不对，简单提及分享的概念也没有错。但是，不要上升到唠唠叨叨的说教，甚至用惩罚的办法，让孩子明白其中的道理。 当我们想结束小朋友之间为了抢东西而引起的对抗时，游戏就是最好的办法。它没有居高临下的指责，只是用滑稽的方式，转移一下孩子的注意力，让他们从最激烈的情绪对抗中缓和下来。 游戏，化紧张为欢乐 当你变成一个笨笨的“坏蛋”，不但不劝孩子们停下争抢，反而还插一脚，让事情变得更加“复杂”，你认为这会让孩子越抢越生气、越激烈，还是哈哈大笑，甚至俩人联手对付你，嘲笑你的“笨拙”呢？ 《游戏力》这本书里曾说，所有笑声都是好的。表面上看，问题并没有解决，孩子们没有学会分享、互让，你也做不到让他们以后就不争吵，但就这一刻来说，所有的紧张、恼火、挫败都化成了大家的一笑了之，这难道不是最好的结局吗？ 回报缓慢的“社交投资” 据儿童心理学家的结论，社交观和人生观一样，到孩子15岁时，才能从“听得懂”的理念，内化为“发自内心”的主动行为。我们可以在孩子3岁时就告诉他一些基本的社交规则，但这是为了让他在遇到问题时，能明白这究竟是怎么回事。比如告诉孩子：“如果你现在不分享玩具，等一下别人也不会给你玩具哦。” 这只是一剂预防针，但不能指望3岁的孩子听到这话后马上自觉自愿地把玩具让出去，他现在还没有能力完成这种成熟的社交行为。 游戏方案：“妈妈也想要！” 在两个孩子刚开始抢东西时，你可以跳进去，和她们一起“抢”，边“抢”边说：“我也想要！” 你可以假装成一个笨笨的坏人的样子，抢着抢着自己坐了一个屁墩儿，然后爬起来还要接着抢。或者脑袋“撞到”抢的那个东西上，长出一个大包来，嘴里还抱怨着：“好疼啊！” 两岁多的孩子，还接受不了分享、轮流玩的概念，而且们抢东西未必是一定要得到那个东西，而是看谁能抢赢。 当大人插进去，假装和她们一起抢时，刚开始她们肯定有点愣，这样就达到了一个目的：打断了她们之间的直接对抗，分散了注意力，把俩人在激烈冲突中的情绪化解掉。她们甚至有可能会觉得这很好玩，把你作为抢东西的最大“劲敌”了。 这个游戏的时机选择很关键，一定要在孩子刚起争执时介入。当争抢升级为激烈的情绪对抗，甚至有一方已经哭的时候，游戏是起不了作用的。这时候，妈妈最重要的事情是安慰哭的孩子。 关于“抢东西游戏”，你可能有的疑问 疑问一：妈妈也去跟孩子们一起抢东西，不会给她们做出坏榜样吗？会不会让她们有点晕：抢东西没有错？这可不可以是社交过程中的常态？ 不必有这样的担心。 首先，孩子对社交规则的理解，以及社交技巧的获得，最早是在家庭里完成的。他会观察成人之间的互动是怎样进行的，是互相攻击，还是互相帮助？是互相斥责，还是互相理解？是合作多，还是对抗多？ 其次，好的社交能力包括下面几种细分能力： 1.自我情绪管理能力。比如，遭遇社交冲突时控制住自己激烈的情绪。 2.对轮流概念的理解和接受。比如，可以耐心等待玩具轮到自己的时候。 3.对他人情绪的积极关注。比如，知道赞赏对方可以让自己更容易得到积极回应。 所以，不可能指望3岁的孩子做到这些。也就是说，他们目前的发展阶段决定了，即使你苦口婆心地讲道理，也没法让他做到真正的分享，那么转移矛盾焦点就是最好的办法。 最后，你当然也可以告诉他：“和小朋友抢东西不对。”或者，通过和孩子玩一些有分享过程的游戏，加深孩子对分享的理解。当孩子和你的连接比较好，平时的自主性也没有问题的时候，他会愿意模仿这些行为的。 疑问二：如果我们加入进去，孩子会不会很快放弃？或者导致在原本争抢过程中，本来就弱势、不敢坚持的那个孩子，更容易放弃？ 那就要看你的演技了！如果你放不下强势的姿态，孩子的确可能放弃，因为他知道肯定抢不过你啊。即使你是弱势孩子的妈妈，也不能用强势的方式来吓退强势的孩子，这样不仅不公平，而且会让你自己的孩子感觉这是一件非常严重的事情。通常孩子们发生争执时，更焦虑的都是弱势孩子的妈妈。我们都可以理解这种心理：弱势通常意味着竞争力弱。但其实大部分这样孩子的妈妈都不用太担心。以大欺小，虽然是一种低级的自然法则，但它确实仍是社交活动中的规则之一。即使孩子因为力量或者能力弱小而处于下风，吃了亏，但他总有变得强大的时候。需要担心的只有一种情况，就是孩子从各个方面都表现出退缩的倾向。比如在陌生环境里主动性很差，不敢参与活动，不敢表达主张，不敢坚持自己。偶尔的情况不算，当这样的事情经常发生时，我们就应该警惕了。 3岁以内孩子的互动对象主要是成人，特别是爸爸妈妈、爷爷奶奶。那么，我们就要观察和反思：在与我们的互动中，我们的什么行为，让孩子总是感觉自己不行？或者自己是错的？或者即使是对的，坚持了也没用？在互动中，我们有没有过于强势呢？ 另外，孩子退缩的表现，有可能是一些我们没有留心的因素引起的，比如有的孩子一个人在教室玩得好好的，但一上课就死活不肯进去，这是因为现在越来越多的孩子对密闭空间有感官上的不适应。对于比较敏感的孩子来说，一些特别的声音、气味、触觉都会对他有压力。或者，之前上课时一些小小的细节给他留下了负面记忆，这些成人是很难全部留心到的。 所以，当孩子表现出你不确定的退缩时，你的态度就是尽量保护他、允许他，否则这会进一步成为他退缩的原因。
宝贝总是被一起玩的小朋友抢玩具怎么办？
跟懦弱没有关系呀，我可不愿意孩子像那个抢人玩具的小孩那样，多难教，教会孩子争取成绩不是靠学会抢玩具来的
孩子们互相抢夺玩具怎么办？
宝宝玩耍都会发生这样的事情，争抢玩具。我是这样应对的，宝宝抢的时候我会两个宝宝一起说，如果是我家宝宝抢人家的东西，我就会让宝宝不要去抢，别人的给你你才要，不给你玩就不能硬 抢，同时我会跟别的宝宝说，给晨晨玩一会嘛，你看你到我们家晨晨的玩具都会给你玩的。小宝宝要相互玩耍嘛，要不以后晨晨就不会和你在一起玩耍了。当然这是指导性教育，宝宝们有时候不会这么听话，如果真的硬抢我还是先把自己宝宝拉开让着别的宝宝。反之如果是别的宝宝抢我儿子的东西也是这样对待，我会跟儿子说你看你是主人，你要做个乖宝宝才是。绝不刻意偏坦自己的或者别人的宝宝，这样对宝宝的人格发育更加健全吧。
宝宝总和朋友抢玩具怎么办？
这个年龄的宝宝自我意识开始萌芽，表现为自我中心性，她还分不清什么是你的，什么是我的，所以会有这样的表现。当宝宝有这样的表现时，家长可以引导他们做一些互动的小游戏，或者引导他们交换着玩玩具等，这样对培养宝宝的社交意识也是很有利的。
宝宝之间争抢玩具应该怎么办？
孩子间争抢玩具，做家长的最好能少干涉些。 只要有孩子的地方就会有玩具，因为在他们眼里什么都可以当成玩具来玩；只要有玩具又有2个或以上的孩子在就会发生争抢玩具的事情，没办法，小人们总是盯着别人手里的玩具，认为人家手里那个是最好的，总想拿过来仔细研究一下到底好在哪里呢？ 几个孩子之间争抢玩具太正常了，因为他们是孩子，只要不是刻意伤害欺负对方，没有发生伤害对方的事情，作为父母的我们其实不必大惊小怪。 因为幼儿在这些正常的争执中，可以逐渐学会交换玩具，互相谦让以及遵守游戏规则等，这对孩子的成长是很有益处的。
如何对待幼儿园中“抢玩具”行为
幼儿园各种大小玩具，对幼儿来说都是公有的。每个孩子都可以玩。从整体看，各件玩具与幼儿整体相比，人多玩具少，是必然的。可孩子们不管这些，他们却偏偏是你要玩我也要玩。在从众心理驱使下，一个玩具下面聚集着几个孩子。这就很容易出现因争夺玩具而打闹。但这时候又正是对幼儿进行自觉守纪教育、谦逊互让教育、集体教育的好时机。我们的作法主要有以下三种：1、讲清道理，明辨是非。为确保安全，对幼儿经常进行玩玩具的安全教育和遵守规则的教育，让幼儿懂得不能争先恐后，注意安全，乐在其中。有少数孩子互相礼让做得差，特别是刚入园的新生，争夺玩具现象时有发生；对那些违背规矩，持强抢夺玩具的孩子，老师就向他们讲玩的规矩，教育他们讲文明礼貌，相互礼让，然后分出谁先玩谁后玩。如不让步，就令其暂停玩耍，让旁边想玩而不争夺的孩子先玩。有时孩子中有意无意发生打人现象，老师先分清是非讲清道理，然后让打人者向对方赔礼道歉。若两人都动了手，则令先打人者先赔礼，后打人者后赔礼，使孩子知道不论在任何情况下打人都是错误的。这样把抽象的道理与具体事例相结合，帮助孩子在实践中明白道理，懂得礼让，效果很好。 2、调整需要，培养礼让。在抢夺玩具中，有时是双方同时抢着一种玩具，互不相让，引起争夺；有时是一方玩的时间较长，另一方等不及发生争夺。我们解决的方法是，对一方讲；“你是好孩子，你是好姐姐、好哥哥么，是咱们幼儿园里的好孩子。你看他比你小呀，让小弟弟先玩，小弟弟玩好了再你玩，这才是好孩子……”这样讲了以后，孩子会高高兴兴地把玩具让出来。因为孩子都喜欢听别人说他是好孩子，现在老师说他是好孩子，精神上得到极大满足，就会很乐意地把玩具让出来。我把这叫做“调整需要法”。孩子的需要是分层次的，得到荣誉、赞扬是最高层次，是精神需要；能玩一种玩具是物质需要；是较低层次的需要。为了获得高层次的需要，孩子就宁愿舍弃低层次的需要。这“调整需要法”既能有效地解决矛盾，又能引导孩子懂得谦逊礼让，向高层次需要攀登，培养高尚的思想境界，有很好的远期效应。 3、调整时间，科学安排。当许多孩子围住某一个玩具时，容易引起争执发生事故。解决的办法是：不能查数的，排列成队，按次序进行，例如溜滑梯。能查数的如荡秋千，定出一人荡多少次，互相查数，玩的次的数够了，按顺序换人。这样，场面热闹又井然有序，孩子们玩的兴致更高，集体观念、纪律观念也在欢快的玩乐中形成。
为什么和小朋友在一起就抢玩具，
现在的小孩子都这样，是一个人独惯了，宝妈有时间可以多带宝宝去游乐园一类的地方，慢慢带宝宝和更多的宝宝共同分享同样的玩具。