文|小郑谈育儿（文章原创，版权归本作者所有，欢迎个人转发分享）
惩罚的目的是希望孩子能够改正行为，下次不要再犯同样的错误，惩罚之所以会有效，是因为它会让孩子害怕，这个害怕其实分为两种，一种是对结果的害怕。比如跟孩子说不能摸插座，当心被电到，再比如让孩子看到别人摸开水，被烫着的画面，他就会知道自己要小心等等！
如何防止孩子重复犯错误，让孩子产生内疚感是比让孩子害怕更为有效的手段孩子意识到行为的危险，就不会再去做了，这种害怕是自然的也是合理的，这种害怕它能很好地保护孩子；另一种害怕则是权威的，比如说孩子偷东西，父母打他的手；孩子上课乱讲话，老师就批评他，罚他站到教室外面等等，这些都是利用孩子对权威的害怕。这种情况下，孩子虽然害怕，却可能并没有意识到，行为本身的错误，只是单纯的害怕权威，一旦他能够躲避权威的惩罚，他就可能会犯同样的错误。
其实对孩子来说，想要让他不再犯同样的错误，内疚感会比害怕更为有效，通常孩子在做错事之后都是有内疚感的，这种内疚感其实就是自我成长的动力，为了避免内疚感，孩子就会去做些改变，避免再犯同样的错误。
但是如果父母因为他的错误，严厉的惩罚了他，他的内疚感就没有了，他会觉得我虽然犯了错，但是已经受到惩罚了。如果这种惩罚经常发生，孩子就很容易形成一种，犯错然后被惩罚的模式，在意识到自己错误之后，他不会想着我如何去改正，而是会想着怎样赶快被惩罚一下，迅速逃避内心的内疚感，久而久之也就形成了一种恶性循环。
孩子做错事之后，只要他意识到自己的错误，他就会产生内疚感这就意味着他下次不会再轻易地犯同样的错，此时的内疚感起到了很好的惩罚效果，而且通常这种错都是孩子无心犯下的。
比如我有一个朋友，有两个孩子，大的是哥哥，小的是妹妹，有一次哥哥因为想单纯地吓唬一下妹妹，从背后推了妹妹一下，结果妹妹摔倒在地上，刚好磕到了松动的牙上，牙掉了满嘴都是血，哥哥一看吓坏了。我这个朋友听到哭声就跑过来，检查发现是女儿松动的牙齿掉了，其实没什么大事，于是简单处理了一下就没有什么大碍了，当他安抚好女儿之后，回头看儿子时，发现他一脸害怕的看着自己，当时我这个朋友就跟孩子说，你知道自己做错了，是不是？儿子带着哭腔说，妈妈我错了，但我不是故意的。朋友就说下次要小心，你是哥哥，要保护好妹妹，爱护妹妹，不能欺负他，知道吗？孩子点点头，这件事就这么过去了。
后来我们发现这个哥哥就真的有了当哥哥的样子了，特别的照顾妹妹，兄妹两的关系也特别的好。这个过程中，妈妈之所以没在责骂孩子，就是因为孩子已经知道错了，这个时候让孩子们内疚感自然的发挥作用就最合适，内疚感自然的就会让他做出改变。而如果妈妈还要责罚他，他的内疚感就会消失，他就不太会做出怎样的改变了，而且惩罚还有可能让他生出憎恨的情绪，以后对妹妹更坏，这一点我们必须要清楚。
对孩子来说内疚感或许是最好的惩罚，因为当他内疚的时候，他的心理是不平衡的，这种不平衡会让他做出改变，但如果这个时候，他受到了惩罚，被惩罚的痛苦和内疚感抵消，他的心里反而就平衡了，没有了内疚感，他当然也就不会主动的去做改变了。
这种现象在家长对孩子控制过严的时候也会出现，比如很多家长会担心孩子的健康，从而过分限制孩子吃冰激凌或者某种零食，即使给孩子吃的时候，也会唠唠叨叨，这个东西吃多了不好，吃多了肚子会痛，对牙齿没有好处，你少吃一点等等等等。
但他们会发现孩子对冰淇淋的渴望反而会更为强烈，甚至会去抢其他孩子的或者采取偷钱的方法去买，我们教育打骂了也没有用，这个时候我们就会问，他明明知道这么做是错的，为什么还要做呢？难道这个时候他没有内疚感吗？当然是有的，其实这个时候，就是由于过于严苛的控制，抵消了内疚感带来的不平衡，本来抢东西或者准备要偷钱的时候，孩子内心就会有内疚感，由此产生了不平衡，就会让他不再去这么做。
但是由于过于严苛的限制下，孩子会想，为什么别的孩子能有我没有？为什么这么不公平？这些想法很容易抵消内疚感带来的心理不平衡，当这种不平衡消失后，而他的渴望又很强的时候，他就为自己的行为找到了很好的借口，随后做了错事也就很自然了。
利用孩子的内疚感，往往就能达到惩罚的目的，但如果忽略了孩子本身自然的内疚感，反而达不到有效的目的！其实这个时候我们最需要做的，就是给孩子一个合理的满足方法，比如我们可以跟孩子约定，可以吃冰淇淋，但一次不能吃太多，吃什么口味，吃什么配料都由孩子自己决定。最关键的是，家长要和孩子一起享受美好的时光，而不是反复的控诉冰激凌的罪恶，不停地劝孩子少吃，这样一来冰激凌对孩子来说也就只是一种普通的食物了，很美味但是吃多了不太好，没有什么特殊的，他也就有了合理的满足，冰激凌也就不会再成为他压抑的渴望了，他自然也就不会去做那些不合理的事情，即使做了，内疚感也会促使他改正自己的不良行为。
当然研究已经证明适量的吃些冰淇淋不会对孩子造成伤害，利用孩子的内疚感，往往就能达到惩罚的目的，忽略孩子本身的内疚感，通过打骂来惩罚，常见的结果要么就是屡罚屡犯，要么就是很大的心理伤害，我们也一定要清楚。
当然利用内疚感做惩罚的时候还有一个重点，就是内疚感一定是孩子自然产生的，而不是我们强加给他的，自然产生内疚感，跟孩子的行为直接有关，比如他偷了东西摔碎了，或者打伤了人，这些都是他自己做错了某事而造成了坏的后果，他就有内疚感，这种内疚感会让他主动的改变和成长。
但是内疚感绝不是我们强加给孩子的，比如很多父母会跟孩子说，我这么辛苦工作为了谁，还不是为了你，你怎么就不能努力一点呢？或者说我辞了工作，都是为了照顾你，你看看你自己，整天就知道玩，这些话会激起孩子的内疚感，但是这种内疚感，不是孩子自然产生的，而是父母强加给他的。
这些话会让他觉得是我让爸爸妈妈这么难受的，是我让他们这么生气的，当他这样想的时候，他就会觉得自己要为父母的幸福负责，这一点他当然做不到，一旦他感觉到自己做不到，就会有深深的无力感，这种无力感和内疚感就会影响他的整个生命质量，他会很难感觉到幸福和快乐。
没有人会喜欢内疚感，所以内疚感本身就是一种隐性的惩罚，但我们一定要小心，自然而然产生的内疚感，会让孩子主动的去改变和提升，而被强加的内疚感则会很容易让孩子产生无力感，惩罚是为了让孩子更好地成长，主动改正和提升自己。内疚感也不例外，无论何时我们都不能忘记这个惩罚的目的。好了，今天的内容就分享到这里，欢迎和我讲讲你们惩罚孩子的心得体会吧。
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