家庭教育观点深入人心，越来越多的爸爸妈妈意识到：给孩子讲道理是一种偷懒行为。

原因很简单，讲道理时，我‌们与孩子的关‌系不‌在同一个维度：我高高在上地告‌诉你对错，做不到便是你的责任，不‌怪我。

于‌是，我们退‌出了这段关系，潜台词仿佛在说：只要我讲的道理是对的，我就是对的。

01、讲道理，看时机

一位妈妈在留言中说：女儿在公园跟邻居家的小朋友吵起来了，起因是一个小小的玩具沙铲。

沙铲是小邻居带来的，不过女儿这边玩了好久也不愿意还给人家，小邻居忍不住抢了回去，引得女儿大哭，一时间小邻居也觉得委屈，也哭起来。

妈妈手忙脚乱，一直告诉女儿沙铲是别人的玩具，可以把家里同类型的小铲子带过来，但女儿就是不依，坚持说这个沙铲就是自己家的。

不少父母都有过这种经历，孩子完全陷于情绪之中，大哭大闹的时候，完全不会顾及事实。其实大人也是一样，人在情绪激动的时候，是听不进任何道理的。

这种时候讲道理，往往会适得其反，引起孩子的逆反心理，造成亲子矛盾升级。

如果父母表现出强硬的态度，利用威严来压服孩子，孩子即便认了错道了歉，只怕也是口服心不服，没有教育效果可言。

当孩子情绪激烈的时候，首要的是处理情绪。告诉她，你能理解她的所想所做，然后用新的话题来转移她的注意力，等到孩子心平气和，再讲道理。

如果亲子之间有敌对情绪，那么再好的金玉良言也会被孩子拒于心门之外。道理可以讲，但一定要在孩子情绪良好，亲子沟通氛围良好的时候来讲。

讲道理的更高境界，是将道理与实际的生活场景结合起来。父母不是向孩子宣布不容置疑的结论，而是引导孩子通过自己的思考去体会、总结出道理。

自己体会着的道理，自然比直接从父母那里接受来的结论印象深刻得多，而且孩子更知道如何在今后的生活中灵活运用。

正如孟母劝学的故事，为什么孟母不是对儿子念念学习必须坚持到底”的经了事？而是要不计经济损失，剪断织机上的布匹？

念经式的讲道理，和用生活实际来引导孩子思考，二者的效果是相差甚远的。

02、对孩子，别说不”字

曾经有一些爸爸妈妈在论坛等地讨论过如何对付小宝宝爱掐人的问题，往往是在批评、讲道理的方式都没起作用情况下，有的家长就提出奖惩制度，或者制定家庭规章你不要如何如何”。

教育学者尹建莉说过：小孩子，特别是3岁以下的小小孩，还没有意识，主要是潜意识在支配他们的行为。而人的潜意识是听不见不”这样的否定词语的。

举个例子，我现在对你说：不许想老虎！老虎太危险了。你不要想公老虎，也不要想母老虎；不要想大老虎，也不要想小老虎；不要想花老虎，也不要想白老虎；甚至连纸老虎、布老虎都不要想！”

我再问你，现在你脑子里在想什么？

怎么，还在想老虎？

没关系，我还有个办法，可以等你忘了老虎的时候，我再编一个老虎吃人的故事讲给你听。

或者告诉你，如果你想老虎，我今天就不理你了；如果你能保证一整天都不想老虎的话，坚持到晚上，我就给你一块糖吃。

你觉得我的这些方法，是不是对你忘记老虎很有帮助呢？

严厉的奖惩，或者故事化一个行为，实际上是对这个行为的强化。实际上，当你说出不”字的时候，你就已经输了。

有的家长觉得自己说一句：不要喊！”孩子就喊上一句，好像故意顶撞一样，可能会火气上冲。

不过，如果明白了潜意识听不见不”字这个道理，把你对孩子所说的话当中，所有的否定词都去掉，或许你就会发现，其实，孩子是多么听话，完全在按照你的指令行事呀！

相反， 如果是把食指放在嘴上轻轻地说：嘘！把你的声音收起来。”小孩子大多会立刻安静下来。

这其中的奥妙就在于：正面用语，具有更多的正面效果；负面批评，有可能成为负面强化，反而不利于孩子改正错误。