《有限责任家庭》是心理学家李雪即《当我遇见一个人》的姊妹篇，她以感性的文字，通透的智慧，淋漓透彻的文字，把家庭中父母与孩子的关系模式，定位觉得精准而又细腻。
在关系中守住界限”是教育的重要方向，我们每个人都要对自己负责,也只能对自己负责，做个清醒的有限责任人”。书中一段话让人读着舒服，直沉入心底，仿佛作者能窥见我们灵魂深处：
我想爱你而不是抓着你，
欣赏你儿不须评判你，
参与你而不会伤害到你，
邀请你是不必强求，
离开也无须言疚，
批评你但非指责你，帮助你而没有半点看低你，
如此你我的相会，
就是真诚儿能彼此润泽的。
本书主要从以下几方面解读孩子和我们如何在关系中彼此成就自我，成长自我,让我们构建一种良性互动的可持续性积极性的家庭生态环境。
01做一个足够好的妈妈
足够好的妈妈能够在最初满足婴儿的全能幻想，顺从他，顾及他，和他同调，当婴儿的全能幻想满足后，妈妈适当的得体退出，让婴儿经受挫折，从而获得成长。
英国心理学家温尼科特指出：足够好的妈妈能养育出具有真实自体的孩子。
足够好的妈妈在婴儿出生前后，会处在原始母爱贯注中。
这个时间，妈妈要跟随孩子的感受走，这是种共生的状态，就是说婴儿自发的状态要被妈妈及时捕捉到，妈妈与他交汇时是喜悦的，孩子感觉到自己被认可和接纳的。如果妈妈是抑郁的，婴儿感觉到妈妈自身凝固的特质，而无法看见自己，于是婴儿会为满足妈妈需求隐藏真实自我，而呈现出虚假个体围绕着妈妈转，以这样方式让自己存活。
足够好的妈妈能满足婴儿的主观全能感，会给婴儿适当挫折。
早期是妈妈全能满足他，让她误以为自己是世界的主体，自己创造了世界，随着孩子的步步长大，妈妈得体退出回归到自己的世界，做回自己，让孩子明白任何事并非以她意愿为转移，这时他就会协商。此外足够好妈妈能忍受孩子无情的使用和打击，妈妈要在这种打击中幸存，孩子才得以发展出真实的自我。
我们在面对孩子、亲人可以先缓一缓，觉察以下自己的心，看是在爱的位置还是在分裂位置？话说出口是让关系更亲近还是更远？处于爱的位置时我们要有同理心，不评判不说教把自己对事情的感受传达给孩子，他自然会领悟，如果我们去说教，孩子自然和我们对抗，带着觉知心做到内心合一。
这要求我们做一个结实的父母，用自己良好的生命状态引领孩子成长，所谓状态影响状态，心情影响心情”，仔细观察我们自己活得绽放的父母，孩子的内心是丰盈的。
育儿理念的冲突实际上是家庭权利的斗争。
父母表面上看是各抒己见，深处剖析，就是谁说了算，谁说了占上风。这时父母应该互相包容，女的要有包容心，倾听老公的说法去理解和接纳他，处理好夫妻关系，双方共同协助孩子成长，妈妈给孩子无条件的爱和自由，爸爸进行有条件的管教。
02从虚假自体走向真实体验
什么事虚假自体？它是指无法体验到关系的安全感和相互满足感，他会为寻求对方的关注做努力，从而失去了自我，太过极端引发严重的人格障碍。孩子会呈现出一种不协调感，肢体语言僵硬，强迫性重复。
我想起了邻居小刘，她总是时不时给孩子发出信号，几点吃饭，几点喝水，几点睡觉，她都列了个清单，孩子成了她的附属，完全迎合母亲的需要，母婴之间缺乏互动，孩子的真实感觉她看不到。这样的孩子长大后一直喜欢取悦于人，因为持久的无力感让他为努力适应外界关系而让自己变得优秀。耗尽孩子的生命能量。
虚假自体不能独立存在依赖他人建立的关系，总是界限不清不敢拒绝别人，意识无法放在自己身上。
这让我想起了香港艺人阿娇，她和陈冠希恋爱时不断取悦对方，失去真我，直至分手。后来和赖私国结婚，依然这种相处模式，她频繁出席各类活动，而赖私国潇洒的不行，经常和名媛聚会喝茶，就连阿娇平时买个包也要看老公脸色，这是虚假自体客观存在的表现。
要想从虚假自体过度到真实自体，要给予无条件的爱，在这个抱持性成长环境中成长，具体做法，接纳自我，允许自己犯错，允许有负面情绪，看见自己内心的不安，想想不安后面的心理机制。守住自己内心界限敢于向外界发声。真正的体验是无论结果如何，都为自己负责我向世界发出善意，得到回应很好；没有回应，我也保持内心的宽广和平静”。
03平衡自恋维度和客体关系维度
脆弱自恋是指任何是必须顺顺利利进行，但凡有一点差错，就会觉得自己崩溃，他们对时间缺乏概念。
表现为倘若对方没有立即回应，就会觉得整个人深受打击，就回到了婴儿的全能自恋模式中，而作为一个长大的成年人表现为依赖伴侣，比如有些女的和老公聊天，他不接电话，女的就各种臆想：他是不是故意不接？她是不是有外遇？”等等。自己也会陷入没时间观念的狂躁。
我刚参加新手写作训练营时，刚开始是兴奋激动，想到要去收集什么素材？怎么起标题？语言上做什么改进？主题如何定位？还有格式排版……脑子一连串问题，虽然听了微课，多少有点茫然，在和那些优秀创作者想比较，自卑感跌入低谷。理性脑作为一个工具在履行规划，整合任务，情绪脑却在三番五次捣乱，主断大脑的正常发挥，会出现莫名焦虑。头脑怎么想的就希望事情立刻变成那样，是一种急功近利”的思想。我现在觉察到我需要接受事情本来的样子，一个如实如是的世界，刚开始什么也不会这是事实，它不会影响一颗活在当下的、觉悟的心。如果要好好学习写作，要有个时间观念，它需要等待和规划，一点点花时间去做。而无论如何，我可以享受此刻，而不是等我拿了优质创作者的称号才心里美美的，任何事都是有过程的，这就是现实的时间感。
我们要学会体验痛苦，保持觉知,当下发生的事情不以人的意愿为转移。
我们不能因为没达到预期目标攻击对方或者自己。2019年4月上海17岁的男孩子在妈妈的再三批评和指责下果断跳下高架桥，当时孩子因为不遵守校规，被老师说教，心理已经受挫，妈妈显然没有看到孩子感受，全能自恋的认为我是对的，你就是错的。这样的妈妈不断给孩子传递焦虑和不满，孩子的底限终于被压垮，采取极端逃避的措施。心理学界权威曾奇峰说过：过度焦虑的母亲，会把不能消化的情绪，投射给孩子，孩子不能消化，就会把孩子的人格容器”撑破，各种能力就会受损。”
作为成年人我们是可以有韧性和宽度来接纳生命中的意外和不完美，不能活在自恋当中，凡事如我所愿，稍有不如意就该去死。
自恋维度和客关系是可以相互依存的。关键在于恢复真实自体，使二者不冲突。而现实中往往二者难以平衡。
苹果公司创始人乔布斯他就是隔离客体转而只关注自身，希望凡事按照自己的意愿，对于客观关系自己认为好就可以了。
1976年乔布斯和沃兹共同创立了苹果公司，沃兹是个电子天才，APPLel和APPleIl都是他设计的，时任总裁把员工编号1”给了沃兹，编号2”给了乔布斯，而乔布斯很不满，非要1”号，还大发雷霆，痛苦流涕，最后自己想出解决方案编了个0”号员工，从0”号员工的故事，可以看出完全自恋者的特权意识。
生活中有些男的认为我能赚钱不家暴，就是完美老公，妻子不该有任何不满意”。有些妈妈认为：我天天像直升机一样围着孩子转是为他好 。” 这些都是自恋者的主观意识。
要想平衡二者关系，需要我们时常觉察自我，审视自我。放弃内心的执着，回归当下，依照本心活着，就能建立与实物或他人的真实链接。
