小宝一天天长大，有了自己主意，更加难对付”了。

之前傻乎乎每天跟我再见，现在听到我要上班或出门，她生气的扭过头，不理我、不看我，表示出无声的抗拒和不满；看到我回家，她欢呼雀跃，一下扑到我身上，重复说想妈妈了”、宝宝好喜欢妈妈”之类的甜言蜜语；周末两天的陪伴，我走到哪里她都要跟着，甚至周一下午醒过来，听到外婆提起妈妈，痛哭流涕，哭闹着要去找找妈妈”。

一次，我外出回来，问宝宝今天哭鼻子了，想妈妈了”，她回答想妈妈了”，我接着说：”小宝长大了，妈妈出门会回来的，你在家不要哭了。

话音刚落，大宝顺嘴接话问道：”为什么不能大哭？她很伤心，为什么你不让她哭呢？

我被她问到了

是啊？为什么我教育她不要哭呢？

结论就是：习惯使然。我习惯了听到她开心的事情，习惯了像长辈那样说不哭了，不哭了”。

问题1：不哭了，真的就从根本上解决问题了吗？

于大人而言，孩子不哭就等于没事了，不需要花费时间和精力去安慰，不需要去深入了解哭的真想，真的很省事儿，毕竟，谁都喜欢不闹人，开心的孩子。

与孩子而言，不哭了，原因却千千万，也许是得到了她想要的东西，也许是解决了某个难题，也许是将眼泪吞入肚子，关闭了交流的心门……

所以，答案不言而喻。

问题2：如何对待孩子的哭？

哭，是情绪表达的最表层，是看得到的冰山；为什么哭，才是冰山的底层，解决孩子哭泣的问题，只抓表层，永远是隔靴抓痒，简单粗暴的告诉孩子别哭了”或者以”不哭闹了作为解决问题的标准和结果，不但无法有效解决问题，反而会引发更多的问题。

比如，当孩子哭闹非要买东西，老人为了息事宁人，纵容姑息，孩子变得霸道不讲道理；家长简单粗暴认为”男孩子，别总是婆婆妈妈，哭什么哭，孩子不哭了，却跟你疏远了，或者内心埋下了自卑的种子。

有研究发现，情商低的孩子可能是小时候没哭够；对，没错，是没哭够！

对成人来讲，痛快哭一场，心情的确会好起来；哭只是情绪的表现，不是坏情绪，必须要消灭。引导孩子正确的宣泄、排解这些情绪，并帮助孩子解决孩子面临的困难、问题才是关键。

当然，父母不是圣人，经常被排山倒海的哭声吵的闹心也属正常。我也曾经粗暴地说”你就知道哭，除了哭，你还会什么？（现在想来，唉，扎心）这时候，回顾和复盘就显得特别重要，跟孩子道歉，解释原因，然后，她就开始委屈的失声痛哭（大宝），静静抱着她，拍拍背，让她哭一会儿，然后，然后保证没事了（我大宝的经验）。

虽然我自认为非常注意，在面对哭闹孩子的时候，不简单粗暴，但没意识到，我习惯性的语言里，也透露出”不要哭的思想。

感谢大宝的一个问题，给我当头一棒，让我更加清醒的认识到，我应该教育小宝”想妈妈时候，可以做什么？可以给妈妈电话，可以画妈妈，可以搭积木给妈妈看……而不是简单说教，妈妈会回来的，别哭了”~