看惯了母慈子孝就容易忽略一些现实中的残酷。下午接二宝从幼儿园放学的路上，突然听到一个孩子撕心裂肺的哭声。二宝说：妈妈，那个小朋友怎么哭的那么伤心？”我顺着哭声的方向看过去，一位妈妈急匆匆的走在前面，后面的小女孩看起来也差不多3、4岁，边跑边哭：妈妈你等等我，妈妈你等等我呀！母亲没有停下，也没有回应。

我脑海中假设了一个场景，家长常常会在儿童执着于物品或者环境的时候对孩子说：快走，你不走我走了！”可能是孩子贪玩；或者对妈妈有过分要求，妈妈不能满足；也可能是妈妈担心一味的顺着孩子会惯出毛病，所以母亲用了一走了之”的行为来教训孩子。

这种方法会让孩子迅速的放下自己的执著乖乖的向家长跑去，行之有效也让家长屡试不爽。

殊不知这个行为背后的代价是比较痛心的，当抚养人一走了之”后，被留下的孩子内心会有种深深的恐惧感，这个行为对于儿童来说也算得上是一种暴力”。

被抛弃”的感受从儿童内心升起，这时孩子未来在行为和心理上可能会去向两个方向，一个是孩子可能会不断地讨好养育者，以保证自己的安全，由此得以生存下去。当讨好”成为一种生存习惯，成年以后讨好型人格”的弊端目前也被一些名人所讨论。

另一个方向是儿童对养育者不再信任，可能会搞出很多看似淘气”又不合情理”的事情来验证你是否真的无条件的爱他。当成人不理解儿童，就会对孩子不断地指责或者粗暴的拒绝，或者以暴制暴由此就产生恶性循环。家长疲惫不堪，孩子又感觉不到理解和被爱。

其实拒绝的方式有很多种，并不一定出此下策。当孩子闹着要买玩具、买零食，或者对家长有过分要求的时候，家长也可以选择温柔而坚定”的方式，比如告诉孩子你真实的想法和感受：宝贝我不同意！你这样哭闹让我很生气。”宝贝我们没有计划要买东西，你一直哭闹让我感到很为难。”然后把孩子抱离现场；如果大一点的孩子家长没有办法把他抱走，那就在不破坏环境，不影响他人，不伤害自己的前提下，陪着他，让孩子把情绪流淌出去就可以了。

再回到刚才的场景：妈妈任凭孩子在后面哭喊，一句话也不说，表情冷漠匆匆的向前走。也让我想到那句话无回应之地，便是绝境。”

插播个小故事：夜晚男孩在看书，保姆坐在不远处工作着，突然停电了，屋里漆黑一片，伸手不见五指。两个人有段距离，男孩急忙问：阿姨，你在哪？保姆回答：我在这！男孩说：那我就安心了。保姆问：为什么？男孩答：你的回应就是光！

情绪结束后家长可以告诉孩子：我只是拒绝了你哭闹这个行为，但我依然爱你！”对孩子重复确认爱”，剥离事件和行为的本身，一个是有利于孩子明确自己不会有有我不对”，我不好”，我不值得”，我不正常”的感受。另一个是确认妈妈对事不对人”的态度，我”依然是被爱”的。

当此情此景发生后，如果家长的情绪容易被孩子勾起来，就请家长觉察一下，自己在情绪处理上是不是存在剥离不清的问题，孩子有孩子的情绪，家长有家长的情绪，两者混淆在一起，大家就都混乱了。

由此我又联想到家长的另一种一走了之”，当宝宝年幼，妈妈不得不去工作的时候，常常因为扶养人应付不来孩子的哭闹，就告诉妈妈你偷着走。”或者宝宝初入幼儿园时，妈妈为了减少孩子的哭闹，就不辞而别，这对孩子来说又是另一个巨大的坑洞。

儿童拥有天然敏锐的洞察力，俗话说母子连心”这一点在儿童0-6岁的阶段儿童非常能够敏锐的扑捉到妈妈的感受。

如果妈妈内心恐惧孩子哭闹，而偷偷离开时，孩子也会觉察到恐惧而感到不安。0-2岁的小宝宝对物体恒存概念掌握的还不太好，认为他看不到了，就是没有了，不存在了。3-4岁是建立安全感的关键期，5-6岁可以独立分析一些问题，但依然需要引导。

当妈妈心情放松，告诉孩子去哪，什么时候回来。完整的跟孩子告别，迅速离开。孩子虽然不能马上适应分离，但是孩子心里有底，透过哭”这个行为，他的内心会一点一点的扩大来接受暂时分离”这个事实。

反之当儿童无法接受重要他人”突然消失，或有被欺骗”的感觉，与家长的信任度就会失联，安全感又会降低，分离焦虑”也会越发严重，这样又给家长增添更多的问题和负担。

在之前的文章中我有提到过一个固定的原则就是：在情绪中不去说明道理，不去建构规则，因为内心混乱的当下无法理智。只有情绪出去，智能才会回来，这就像打扫房间，不把垃圾倒出去，是没有空间去摆放必需品的。

下一篇分享如何给不同年龄段的孩子建构规则，如果您感兴趣，欢迎关注我。

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