温柔优美的句子，短小精致，一秒倾心！下面是小编精心收集整理，为您带来的钓鱼幽默爆笑句子(共114句)，仅供参考，大家一起来看看吧。
钓鱼幽默爆笑句子 一
1、八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
2、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
3、二十四. 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
4、四十九. 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
5、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
6、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
7、六十二. 上了这么多年的学，现在想想，还是幼儿园最好混。
8、放自己的屁，让别人闻去吧！
9、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
10、五十五. 亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。
11、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!
12、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的。
13、二十二. 你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
14、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
15、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。
16、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
17、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
18、通往成功的路，总是在施工中。
19、我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的！！
20、三十七. 我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
21、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
22、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
23、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
24、五. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
25、四十. 我愿意俯伏着，跪在你的宝座之下，吻你的裙边、鞋儿；即使不然，那么我的心肝，我就吻你践踏过的泥土和灰尘。
26、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗!!!
27、六十一. 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
28、五十. 炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
29、走人民币的路，让人民无路可走！
30、四十三. 如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
钓鱼幽默爆笑句子二
1、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
2、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
3、二十七. 堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
4、十二. 我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。
5、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。
6、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。
7、对不起，你拨打的用户已结婚。
8、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
9、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
10、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你
11、今早刚上课，一女生向老师反应：老师我车子昨晚被人推了。老师问班里同学：知道是谁推的吗。角落一男生幽幽的说：是老汉推的!
12、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
13、我很丑、但是我丑的特别、所以我特别的丑。
14、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。
15、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗?
16、五十七. 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
17、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
18、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
19、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
20、想把你搂在怀里，就像爸爸搂着儿子那样。
21、用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。
22、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干
23、八. 你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。
24、听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时，我对面的吴哥淡淡地说：我都存银行。众人问：那存折或卡呢？吴哥憨厚一笑：烧掉。要用的时候再拿身份证去补。
25、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
26、爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋!
27、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
28、人行必有我妻，选其美者而取之
29、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子
30、昨天跟几个哥们去步行街想找个地方喝几杯，我走在最前面突然一个人拉着我的胳膊表情巨严肃的说，兄弟你胃中缺酒，五脏缺串儿啊，来来来这边请！我顺着他手指的方向看去一个大牌子上写着：胡吃海塞烧烤城！
31、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！
32、一妹子来月经，和我老婆说好痛，我说红糖啊，谁知道2货老婆来了一句，管道不通缺鸡鸡，红糖暖胃不暖b我了个擦擦呀
33、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
34、有些同学就是比上不足，比下有余。
35、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：你小子把头烫了，我也认得你!
36、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！
37、A：男人在你面前哭过吗？最难忘的是哪一次？B：我卸完妆，从浴室走出来时，他哭了一夜。
38、距离产生的不是美，是小三。
39、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人
40、只想优雅转身，不料华丽撞墙!
钓鱼幽默爆笑句子三
1、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。。
2、四十二. 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
3、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
4、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗?
5、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
6、五十二. 常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
7、最近总是失眠，16小时就醒一次。
8、别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为---你是猪
9、“师父，我也想去西天取经”“别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”
10、我以后生个儿子名字要叫漂亮，那别人看到我就会说：漂亮的妈妈!我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸!
11、三. 考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
12、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
13、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
14、二. 你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
15、四十七. 每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
16、如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。
17、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?
18、十九. 遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
19、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
20、甲：我家基因优良。乙：怎么说!甲：我妈一米六我爸一米六五，而我一米八五!乙：我觉得你是个有故事的人!甲：
21、二十三. 别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
22、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
23、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了怕吐。
24、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
25、一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九(久)陷泥潭，十成灾难
26、人丑就不要太保持身材了，保持好了别人还会说：哎呀，真可惜了这么一个好身材。
27、打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。
28、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。
29、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不。。。。。。抓贼啊!
30、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下
31、三十九. 你想不想一失足成千古恨？机会来了。
32、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗
33、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
34、这是一个笑话：从前，有俩人比谁脚臭，第一个人一脱鞋，10个评委都跑了，第二个人笑着说：你真水，我一脱鞋，一个都跑不掉!
35、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
36、十三. 虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
37、过年了，送您一副对联!上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好!
38、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!
39、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
40、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会?--我会点她出台。
41、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
42、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
43、学校组织看电影，男女生莫坐到一起，坐到一起又要出问题。
44、上次跑操的时候，我们班主任特大声的朝我们班女生喊：你别两手放胸前面，像捧了两奶瓶似的。