在平平淡淡的学习、工作、生活中,大家都看到过许多经典的句子吧,下面是小编整理的专治不开心幽默短句【推荐66条】,让我们都努力变得更加优秀吧!
专治不开心幽默短句 一
1、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
2、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
3、你说发了工资就请我喝奶茶,这么久过去了,我很担心你,你是不是被开除了。
4、什么在一起久了就没有激情，都是借口，如果没有激情，为什么吵架那么激动?
5、当时没有说出口的话，以后在提都是不合时宜。
6、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
7、成熟，不是学会表达，而是学会咽下，当你一点一点学会克制住很多东西，才能驾驭好人生。平时总是嘻嘻哈哈，什么都无所谓但是当被遗忘一个人的角落时，才觉得自我是剩余的。
8、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
9、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
10、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫父爱如山!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
11、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人。
12、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
13、别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。
14、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类!
15、说话的语气，就像冬天的一盆碳火，它可以暖你，也可以伤你。
16、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
17、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说得真好。
18、没有人有任何义务为你的悲伤买单。
19、很多人都认为，亲人朋友是最亲近的人，开开玩笑无伤大雅。但语言就像一把利剑，出鞘的那一刻，已经把最亲近的人刺得遍体鳞伤。
20、爸爸：如果有人欺负你，你就用铲子打他。女儿：可我是女生啊。爸爸：你可以用粉色的铲子啊。
21、别对我说什么以后，要么珍惜现在，要么滚蛋。
22、亲人朋友好好说话，能够让心安得住；对工作伙伴好好说话，能够让路铺得宽；对陌生人好好说话，能够让人站得高。
23、永久不要为别人而改变自己，假如不能接受最差的你，也不配拥有最好的你。
24、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
25、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
专治不开心幽默短句二
1、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
2、人生坎坎坷坷，跌跌撞撞，那是在所难免。但是，无论跌了多少次，你都要坚强地再次站起来。任何时候，无论你面临着生命的何等困惑，抑或经受着多少挫折，无论道路如何艰难，无论希望变得如何渺茫，请你不要绝望，再试一次，成功一定属于你！
3、手胖的姑娘别担心，将来男朋友送的金戒指还大一些呢！
4、双手劈开生死路，一刀了断是非根。
5、外面下小雨，屋里下中雨，外面下中雨，屋里下大雨，实在雨太大了，全家人就上院子里避避雨。
6、假如有下辈子我一定做你的心脏，因为我不跳你就得死。
7、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
8、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
9、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
10、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
11、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
12、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
13、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
14、今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
15、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
16、这世界最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
17、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久?司机：要很久的。路人：起码要多久?司机：骑马要更久。
18、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
19、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！
20、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
21、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
22、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
23、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
24、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
25、谈之类，是谈不久，也谈不出什麽来的，它始终被事实的镜子照出原形，拖出尾巴而去。
26、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
27、善良没用，你得漂亮，还得有钱。有人帮你，是你的幸运；无人帮你，是公正的命运。没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责。
28、女汉子怎么了？人们都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，我就是我爸妈的贴身防弹衣，刀枪不入，百毒不侵。
29、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿
30、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：大师解签多少钱?大师：我们出家人不谈钱，讲缘。女子：什么缘?大师：100元!。
31、人跟人之间的感情就像是织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长。拆除的时候却只要轻轻一拉，卸载永远比安装快，失去永远比得到快。
32、我原本可以过得好幸福好快乐，都是没钱害了我!
33、如果你的脑海里出现了放弃两个字，一定要坚定地告诉自己，你都一无所有了，哪来东西让你放弃。
34、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
35、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
36、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
37、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
38、刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不准回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
39、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
40、同事花59买了条七匹狼的裤子，但是收到货以后发现是千匹狼，其他人就安慰他说，很值得啊，多了九百多匹。好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
41、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。