在平平淡淡的日常中,许多人都接触过一些比较经典的句子吧,全都是小编花尽心思整理出来的冷笑话说说 哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛（合集70条），记得收藏保存多看几遍哦！

冷笑话说说 哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛 一

1、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！
　　一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！

2、人又老的一天，天有哭泣的时候，所以爱已尽你走吧

3、只是因为在人群中多看了你一眼，第二天我就长了针眼

4、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。

5、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：可能这棵脸皮比较厚

6、你哭什么，没出息，不就一臭男人吗

7、老师问学生：如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？
　　小明：我看他捅没捅中。
　　老师说：如果没有捅中呢？
　　小明： 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。
　　老师：如果捅中了呢？
　　小明：那就给他来片炫迈。根本停不下来--

8、你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人，这句话真赞，把四个人都夸到了！

9、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工

10、 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

11、 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。

12、没事干就出来溜小狗，我看不起你

13、给我妻子的礼物

14、一次批小学语文卷，要求用有有还有造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：有，有，还有!

15、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。

16、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。

17、妻子说你，你就听着;老娘说你，你就忍着

18、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的

19、MM1：谁的手机响?MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～(得意中)MM1：哦，我以为是振动呢!

20、狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了?公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣啊。

21、 某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

22、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话

23、劳资不是球，你要的时候滚过去，不要的时候滚远了

24、为啥卡车没有汽车跑得快？
　　因为卡。

25、 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

冷笑话说说 哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛二

1、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？
　　小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶
　　老师：滚

2、 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。

3、爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋!

4、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。
　　没想一出门，掉了9块

5、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。

6、有人是班长，有人是学习委员，我是无理课代表

7、喜欢你的时候，你他妈在干嘛，去和婊子约会吗

8、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
　　保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。
　　我：我不会用唉。
　　保安：我教你吧。
　　走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊

9、 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。。。

10、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说：猜对了你给我吃吗?小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说：我猜五块!然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。

11、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷地说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！

12、 听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

13、 字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.

14、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。
　　男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。
　　几天后，男孩和女孩得禽流感死了。
　　这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

15、 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

16、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。

17、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？
　　大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。
　　女子怒，问：大师何意？
　　大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

18、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。

19、 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!

20、我对你的宠爱，换来的是你的背板，去你妈的我爱你

21、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。

22、小明逃课，被老师抓到。
　　老师：干什么去了？
　　小明：吃饭去了。
　　老师：就知道吃！
　　小明：老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？

23、这天热的哟，你看鱼都泡在水里不出来了。健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在会员费和私教费上。为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。

24、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看

25、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
　　我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。
　　护士说，你也是做护士的？
　　我说不是啊，我补胎的。()

26、天天一笑笑网，爸爸刚到家看到儿子的成绩，十分生气，上来就是一个耳光。。。儿子自知理亏，不敢说什么，心想，赶紧让爸爸去吃饭吧，就说：爸爸，你没吃饭吧。。。爸爸一听更生气了，啪啪又是两个耳光：你小子，嫌我没吃饭打得轻了是吧。。。

27、今天是你的生日，朋友为你定了个大便蛋糕

28、既然离开了，就不要再出现玷污我的双眼了

29、为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢?

30、我的电力十足，有谁能把自己电晕

31、 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

32、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。"

33、和男友吵架，生气的说以后不吃他做的饭，任男友怎么哄也不好！男友也生气的上班走了，我也饿得前心贴着后背，去厨房里找吃的，不争气的吃着男友做的食物，还自己安慰自己说，反正他也看不见，我就少吃一点儿。谁知，男友突然打开门进来，看见我嘴里塞得满满的鸡腿，男友假装看不见地说，没事没事儿，我瞎，你继续！我是吐也不是，吃也不是，好尴尬！

34、我希望看到你，变成白发苍苍的老爷爷

35、空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西?

36、“为什么我总是碰不上好运气？” “因为好运气可没那么倒霉埃” 面试官：“忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！ ” 我：“可我没读过大学啊！ ” 面试官：“那不好意思我说错了，这里的工作不需要你！ ”

37、我当你说话是放屁，放完了也就没有了

38、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？
　　女神：穷B，滚好吗！
　　屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！
　　女神：我给你300你滚好吗？
　　屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX

39、给女朋友的礼物

40、他抛弃了我，迟早也会把你抛弃的，所以别高兴太早

41、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？
　　小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。
　　老师

42、聪明的女人重色轻友，笨的女人重友轻色

43、慢性抑郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿找

44、学校你强奸了多少好学生的思想了，罪过罪过

45、一天，小明举着一本书问老师：老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？
　　老师听了吓了一跳，忙问：谁告诉你舌头和脚一样长的？
　　小明急忙说：书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？
　　老师