非常好听的经典句子，总有一句触动你的心！下面是小编整理的幽默一刻小笑话【通用83段】,让我们都努力变得更加优秀吧!
幽默一刻小笑话 一
1、和舍友一【yuerzhinan.com育儿指南】起上厕所，舍友站边上掏半天楞是没掏出工具来，最后才发现是秋裤穿反了这哥们表情狰狞地说：还好是秋裤穿反了，我还以为消失了。
2、装B的人，以为你装了，你就牛B了吗？
3、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去
4、男人多情而不专一，女人专一而绝情。
5、一逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大姨妈来了不能去。逗比：那叫你大姨妈一起来啊
6、本人妹纸一枚，终于找到人生相爱的另一半正准备闪婚，可我妈死活都不答应，当时我就说了一句话：“妈，这次是男的。” 我妈马上就答应了。
7、开车各位请牢记；以下情况要远避：×牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；三轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。
8、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……
9、你在什么时候会被叫帅哥A：买东西的时候。B：吃饭的时候。C：和你站在一起的时候。
10、半夜两点钟收到朋友的短信，他说：只想亮瞎你的眼。
11、坐火车上看到一美女，打扮的十分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:“同志，开水在哪？”男列车员边走边说:“下面，39度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……
12、愿你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。
13、一个男生发表了这样一条说说：因为想你，昨晚又失眠了，是不是该买点安眠药来吃啊？另一个丑不忍睹却暗恋他的女生评论到：是在想我了吗？另一个学医的男的看到这条说说，不注重格式，不小心回复这个女生：是啊！
14、誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。
15、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
16、白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。公主回答：我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗
17、八、昨日晚上在麦当劳等个哥们， 身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业， 深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。
18、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
19、苦逼打工仔一名！！每天下午5点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊！他们说我幼稚！不理他们！我家里的两个小宝贝现在一定也在看！！！
20、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：
21、有一天和对象逛街碰到了前男友，我不想过去打招呼的，他居然过来问我：你就是为了他跟我分手的？穷酸样！我有钱，跟我在一起要什么有什么！他能给你吗？我回：我要的很简单，他的心里只有我就行，虽然他现在穷，将来不一定会发生什么！只要他能在我身边不离不弃！车子，房子，钱我们会有的，你的钱还不是你老子赚的？ 希望大家看到这里，女的不要被金钱所迷惑，而失去那么疼你，爱你，宠你的男人！
22、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。
23、某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家猛闻……
24、今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……
25、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。什么魔咒这么厉害WiFi。这个魔咒太太太毒了
26、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：再哭，就把你扔出去
27、逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大姨妈来了不能去。逗比：那叫你大姨妈一起来啊
28、80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：
29、A：你这辈子遇到最感动的事是什么B：有一次我被打劫。A：这有什么好感动的，B：他抢我20，我给了他50，他找回我30。A：
30、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：不行，我大姨妈来了！！男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女！
幽默一刻小笑话二
1、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么
2、给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。
3、昨天路过一个水果摊，想买点水果，正好听到一二货问服务员，苹果多少一斤，服务员答道：7块，我这最便宜的，那二货直接说：喔、、这苹果都被你说脸红了哟、、、、
4、一女，比较矮，153CM，却偏偏找了一个188的男友。 两个人走在一起看起来特别不搭！ 一日，朋友问此女：“比你男友矮那么多，跟你男友在一起，你有没有觉得压力山大！” 此女语出惊人：“有什么压力？我俩是中间对齐，又不是上下对齐！”
5、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。
6、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
7、现在胖女人太多，在公交车上看到有的以为是怀孕了，我觉得公交公司应该发行一种卡叫孕妇卡，只要是孕妇一上车一刷卡，一声:“孕妇卡”，大家就都知道了，有的就该让座了。同意的顶一下。
8、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：你没看到我怀孕了么老王惊讶的看着孕妇说：我们以前是邻居么
9、问美女有没有交男朋友，她回复不告诉你，是什么意思神回复：意思是你敢表白，我就敢没有。
10、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：什么时候还钱
11、缘分来了就是你，今生注定我爱你。
12、小明妈妈带小明一起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了：“为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。”小明听了，很疑惑：“妈妈，她怎么知道我们有人参？人参的安全和头手伸出窗外有什么联系？”
13、陪一个二货去取钱，取出来一张貌似假钱。 这货二话不说掏出手机打电话：喂，xx你TM竟然给我转一张假钱 擦，以后别说我认识你啊！
14、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：
15、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。
16、A：你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？B：去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。A：可能她真的是工作忙啊。B：少来，一个初中生能忙到哪里去！
17、"公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说：""好像有胎动！”公鸡冷笑了一声，“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”"
18、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。
19、一男的发表了一条说说：本人已死过半次，另一位评论到：还好不是一次。
20、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。
21、老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”
22、一交警因钓鱼执法被刑事拘留，其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤。
23、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢还是听歌呢还是玩手机呢还是吃零食呢真是好纠结！！！
24、路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！
25、“我一个非常好的兄弟打电话叫我到这里发财，到了才知道原来是做传销的，我每天被他们控制在那座小区的三楼，今天我趁着房间没人，从窗户跳到了对面一个平房的楼顶上……””所以你就藏在屋顶透过天窗看了两个小时的女厕所？”“警察同志，我……”
26、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。
27、朋友带家里的边牧出去玩儿。狗狗喜欢也很会玩飞盘，但是怕游泳。为了训练她游泳，朋友把飞盘扔进了水里。狗狗先是急得在水边叫，然后开始使劲儿喝水……
28、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。
29、有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说，太不讲卫生了！我都是看硬度
30、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。
幽默一刻小笑话三
1、朋友结婚，主持人请我上台，说：今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧我有点激动：那就点个糖醋鲤鱼和红烧www.yuerzhinan.com排骨吧。
2、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。
3、本人妹纸一枚，终于找到人生相爱的另一半正准备闪婚，可我妈死活都不答应，当时我就说了一句话：妈，这次是男的。 我妈马上就答应了。
4、我一直在想，乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心？现在终于明白了，iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！
5、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩
6、老夫妇去拍照，摄影师问：
7、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
8、朋友结婚，主持人请我上台，说：
9、世上最不靠谱的人：中央电视台天气预报男播音员 因为1.CCTV 2.天气预报 3.男人
10、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
11、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：
12、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！
13、昨天坐飞机，AA的航班。有个美国胖子目测有400磅，是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。然后他就被要求下飞机，或者补一张票，然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位可他真的太胖了
14、记者采访，公安局长说，本地长久严重的问题就是盗墓，按规模分，小型团伙偶尔挖坟的，机动性大隐蔽性强，很难打击到。中等规模机械挖坟的目标大，破坏力强，是我们重点打击对象，就这样了。记者问，还有大规模的呢？局长说，你别开玩笑了，那叫考古。。。
15、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5
16、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
17、绝对真事，不过没天理，隔壁村一女的，被她的姨夫给XO了（不止一次），后来被她老公知道了，非要杀了她姨夫，可惜跑了，结果大大出乎我的意料，那女的老公把她姨夫的女儿（当然是chunv）给XO了，这事就这么了结了，奇葩有木有
18、今天跟一很要好的网友聊天，她说家里逼婚，心情不好，最后答应出来跟我见面，让我请她喝酒。。酒过三巡，我说送她回家，她说晚上跟我走，不想回家。。我尼玛开心阿，马上去开了房间，一进房间我就洗澡去了，出来的时候钱没了手机没了连裤子也拿走了。。。尼玛，第一次见网友，第一次开房，要这样惨嘛？最后还是叫我兄弟半夜带裤子把我搞回去的，尼玛。。太坑爹了。。
19、往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。
20、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
21、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是一个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。
22、一天关羽对就被说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备：“为什么？”关羽：“他总放屁。”刘备：“包容包容嘛。”关羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。”刘备：“。。。。。。”
23、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：你们谁是弟弟谁是姐姐我当时就呆掉了！