无论是在学校还是在社会中,大家总免不了要接触或使用句子吧,句子可分为单句和复句,单句又可分为主谓句和非主谓句。那什么样的句子才算得上是经典呢?下面就是小编整理的让你笑破肚子的笑话说说（共计68条）,赶紧来看看吧!
让你笑破肚子的笑话说说 一
1、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。
2、据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的,因为它们能凑一块!
3、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。
4、生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代，独自去西游
5、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
6、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。
7、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧
8、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
9、你当【yuerzhinan.com育儿指南】我什么?优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱°
10、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
11、让人心情愉快的简短笑话 表达心情美好的朋友圈
12、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
13、有一收银员改行做了护士，一次帮一老爷子量体温，量完后看了半天对老爷子说：哦，37度7，就算你37度好了。
14、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊
15、高情商的幽默短句笑话 高情商的幽默风趣句子
16、以前妈妈说我长得漂亮，我总觉得她是私心偏爱自己闺女，直到国庆节她跟我说马云长得帅以后，我就彻底明白了，在我妈眼里，我是真的漂亮。
17、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。
18、坐办公室的对跑业务的说：跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。，跑业务的对坐办公室的说：坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊!
19、唐僧骑的是神马 , 悟空腾的是浮云 , 八戒爱的是小月月 , 沙僧装的是犀利哥 。
20、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他!
21、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!
22、当你告诉你男友你怀孕了的时候，他有什么反应?他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。啊，天哪，他不愿意要孩子?不，他正在刮胡子。
23、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。所以，真的没必要那么期待iPad3，说不定将要发布的是iPad2B。
24、你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。
25、甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么?已：过期的药。甲：不对。已：农药。甲：不对。已：假药。甲：笨蛋!是炸药!
让你笑破肚子的笑话说说二
1、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去?猪说：那要怎么做?猫说：你应该拉住一头绳子啊!结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：现在可以了!猫哭了。
2、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!
3、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子---坐我前面不动了!命呀!
4、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：我的洗面奶怎么不见了!108块啊!! 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：吓*我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶 把人往*里整。
5、肖邦再牛、乔丹再厉害，也没有莪打电脑厉害。。。
6、你妹是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。
7、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了
8、李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart。翻译成中文就是：怂
9、爆笑说说大全，爆笑笑话笑死人不偿命
10、传Google欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，谷歌收购的是耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁表示情绪很不稳定。
11、抽烟的人有故事，喝酒的人有心事。
12、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：今天我要五次性生活补助!
13、男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
14、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
15、如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱
16、世界上最遥远的距离，星期一上午到星期五下午。世界上最近的距离，星期六上午到星期天下午。
17、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
18、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：我北大我交大我浙大突然有一女生喊道：我胸大!董事长一拍桌子说：就是你了!
19、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
20、别跟我急，老子来到这世上就没想过活着回去!
21、小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着广东有钱，跟老爸说：哇!广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧?老爸看了一眼，三条黑线出来了：那是广州有线，电视台的车!
22、我真不该不知深浅,在你身上进入得那么深,搞得现在已经不能自拔,我想从你身上离开,可套得实在太深呀股市
23、记得初中一政治课上，同桌告诉老师肚子疼，要去厕所。老师同意了结果十多分钟过去了，他还没有回来。于是老师就让我去看看。我:报告，老师他忘带纸了!于是我在所有师生注目下，随手拿过同桌政治书本撕了几页，给他送去了。
24、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思
25、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字--我招。
26、买一包空气还送三片薯片，太赚了!
27、软妹纸看到篮球砸过来是躲，糙妹纸是接，爷们是用手打回去 ，我是用脚踢。
28、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
29、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
30、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。
31、二货朋友问知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗?
32、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人。
33、儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说：我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。那谨慎呢?第二天换一家饭店就是谨慎。
34、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
35、甲：瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊?乙：我腰包突出。
36、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
37、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害～
38、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
39、高三时，老师问我们：屈原为什么选择端午节跳江自杀?一位同学【yuerzhinan.com育儿指南】抢答：因为他害怕高考!他文综不会，理综也不会，英语一窍不通，数学只能考个大鸭蛋。虽说他的诗歌天下第一，但作文却要求--文体不限，诗歌除外!
40、上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友?
41、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声傻B啊?此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：我不就借支笔么，你骂我干嘛?那女生弱弱的说：我，我没骂你啊我问你用啥笔(SB)啊
42、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗?小伙答：有!新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹!天哪!金针菇!.....
43、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛