育儿指南

更好的你,更好的孩子!

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你的家里或你的身边有没有这样的场景?花了很多时间,费了九牛二虎之力,做好了你认为营养又美味的饭菜,而你的孩子却丝毫不给面子。妈妈,我不想吃这个!”这个时候你会怎么做呢?

严厉型的父母可能会说:必须得吃,不吃饭怎么行?”

娇纵型的父母可能会说:宝贝,你不喜欢吃这个菜吗?那你想吃什么呢?我再去做吧。”

是不是觉得很熟悉?那除了这两种做法,我们还有其他选择吗?当然有!那就是正面管教。

什么是正面管教呢?先让我们来看下这本书,《正面管教》,作者是美国杰出心理学家教育家简.尼尔森,也是美国正面管教协会的创始人。正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法,作者认为孩子只有在一种和善而坚定的氛围中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和人生技能。

让我们回到文章开头的例子,作者认为严厉和惩罚为管教方式,带给孩子的只有愤恨,报复,反叛和退缩。娇纵型的管教方式,则会让孩子以自我为中心,逃避责任,缺乏自尊。而正面管教的方式则会让孩子学会自立,即书中所说的七项重要感知力。

说了这么多,那正面管教究竟该怎么做呢?我们来看以下三点:

孩子的不良行为”,你也有份!

什么是不良行为”呢?作者说:无非是缺乏知识、缺乏有效技能的行为,以及发展适应性行为,或因失望而产生的行为。大多数时候,孩子做出的都是与其年龄相仿的行为,而许多父母却将这当成了孩子的不良行为,比如说,刚学会走路的孩子,因为淘气”而受到责备;正在学习吃饭的孩子,因为直接用手抓食物而被惩罚。

著名儿童心理学家鲁道夫.德雷克斯说:一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子。”当孩子丧失信心,即缺乏归属感和价值感时,会出现四个错误目的:寻求过度关注、寻求权力、报复、自暴自弃。

那么如何判断孩子的错误目的,有什么解决办法呢?书中给出了明确有效的方法,你可以通过自己的反应和孩子的反应来判断。

如果你感受到了心烦恼怒,而孩子的回应是,暂停片刻,但很快又回到了老样子,那么孩子就是在寻求过度关注,对于这种错误行为,家长或老师可以通过转移孩子的注意力或行为,安排特别时光,建立日常惯例,花时间训练孩子等办法,来改善孩子的行为。

如果你的感受是被激怒、挑战、威胁,孩子的回应是变本加厉,觉得自己赢了或消极对抗,那这就是寻求权利。面对孩子的这种错误目的,我们首先应该承认,你不能强迫孩子,并请求孩子帮助,要撤离冲突,让自己冷静下来。用和善而坚定的态度,决定自己该做什么,或让日常惯例说了算。

当你的反应是伤害、失望、难以置信,而孩子的回应是反击、伤害别人、毁坏东西等,那孩子的目的是报复,大人应该向孩子表达受伤的感觉,避免惩罚和还击,作出弥补,鼓励孩子的长处。

对于自暴自弃的孩子,你通常会觉得失望,无助,无能为力,而孩子的回应,则是更加退避,消极,毫无改进。那这个时候我们该怎么办呢?我们要表达对孩子的信任,停止批评,鼓励任何一点点的积极努力,关注孩子的优点。

2.关注于解决问题。

当我们弄明白了,孩子的不良行为是因为在寻求归属感和价值感时,那么我们就知道在不良行为发生时,我们应该专注于解决问题,作者说:当你专注于解决问题时,权力之争将大大减少。

关注于解决问题的主旨是:问题是什么?以及解决办法是什么?我们来看看,关注于解决问题的3R1H原则:相关(Relate),尊重(Respectful),合理(Resonable),有帮助(Helpful)。在运用3R1H原则是: 大人要放手给孩子机会,施展他们解决问题的才能,你会发现孩子们都是解决问题的小能手。

但有些时候,你可能觉得孩子将你逼得走投无路了,而无法将注意力集中在解决问题上。这个时候我们可以试试,积极的暂停,这会帮助大人和孩子感觉更好,这样我们才能接通理性的大脑。

那么怎样运用积极的暂停呢?第一,花时间训练孩子,要和孩子谈谈它的好处,最好你能先自己使用它,让孩子看到你的变化。第二,让孩子们自己布置这个,有助于帮助他们心情好转的地方。第三,事先和孩子们约定好一个计划,在试图解决问题之前,先让自己感觉好起来。第四,要教给孩子,当感觉好起来后,如果问题依然存在,则要找到解决问题的方案,或作出弥补。

对于这一点,当孩子无法独自解决问题时,父母可以通过启发式问题,来帮助孩子探讨,他们的选择会带来的后果,这会帮助孩子把事情想清楚,并确定自己想要什么,最终专注于解决问题。

3.鼓励是让孩子更好的法宝。

鼓励是正面管教这本书的焦点,书中的每种方法都是在帮助大人和孩子们感受到鼓励。鼓励并非赞扬,赞扬会使孩子产生依赖,可能会让孩子变成讨好者,或者总是寻求别人认可的人。而鼓励则会让孩子更自信,因为鼓励是给孩子提供机会,让他们感受到自我价值和社会责任感。

鼓励有两个原则:

第一,要注意时机。因为当大人和孩子,都处于愤怒的状态时,是不能给予或接受鼓励的,这个时候要友善的退出来,可以用到前面所说的积极的暂停,或将问题放到家庭会议中。

第二,要相互尊重。这包括:对你和孩子能力的信任,对孩子的观点感兴趣,承担起你对问题应负的责任。将互相尊重的态度教给孩子,最好的方法就是父母以身作则。

那么,如何做会让孩子感受到鼓励呢?

首先,可以将孩子的不良行为转向积极的方面,从每个孩子的行为中寻找优点。书中讲到,你看到什么就会得到什么,比如孩子有85%的优点,15%的缺点,当你用85%的时间和精力来关注15%消极的方面,孩子的缺点就会被放大。而如果你用85%的时间和精力认可并鼓励积极方面,那么15%的缺点就会得到改善。

其次,当孩子做出不负责任或不尊重他人的行为时,大人要让孩子做出弥补。但要以友善和尊重的态度,让孩子参与决定该如何弥补。书中有个例子,两个小女孩弄脏了邻居的汽车,妈妈用启发式问题的方式与她们进行了讨论,最后两个小女孩决定去向邻居道歉,并将车清洗干净。为什么说作出鼓励是弥补呢?因为它能够让孩子为自己的行为负责,教给孩子社会责任感。

为孩子安排特别时光,也是让孩子感受到鼓励的好办法,因为这会让他们感受到归属感和价值感,他们会觉得自己对你很重要。

最后,要教孩子把犯错误当成是学习的好时机。

教育的目的是培养一个自立的人。以上三个正面管教工具的出发点都是让孩子感受到价值感和归属感。作者简尼尔森的女儿曾说过:如果你在管教孩子的过程中感到痛苦,那么你的方法一定是错的。”正面管教这本书,就是在教我们以正确的方式来管教孩子。希望每一个父母都能成为更好的父母,从而让孩子也变成更好的孩子。

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