目前怀二胎。但是一胎是跟前夫生的。看到我弟弟弟妹跟我家里相处。我妈每天让我生女儿。我也真心觉得生个女儿吧。其实不管儿女都是自己宝宝。但生活很现实。要给儿子买房娶媳妇。你以为买了房娶了媳妇就完成任务了？不可能的。自从有我侄女一家搬到我娘家了。我妈不能上班了。我爸一个人工资要养我爷我妈我弟一家。他们房子租出去三年了吧。去年过年我弟小舅子结婚。管我娘家和我借钱。我的还了我妈的没还。关键是俩人上班。吃喝爸妈的。竟然三年也存不到钱。老人不是用来孝顺的。是用来啃的。要拆迁了。弟妹让我爸妈接着租房住。好带着他们一家。我爸妈不同意。我估计下一步可能万分拆迁款呢。作为姑姐。我不想多嘴家里事。心疼爸妈。能贴补就贴补一点。平时给爸妈买些吃穿用的。看着心累。
###我说说我的真实想法。
怀大宝时，因为年轻气盛，我曾放言不管男孩女孩就生一个，因为这句话，还曾遭到过婆婆的吐槽。后来年纪稍长，见大宝乖巧懂事，自己也步入高龄产妇之列，我不停问自己，就一个孩子够吗？不再生一个将来会不会后悔？我过不了自己这一关，终于决定并生下了二宝。
刚刚生下二宝那阵，真是忙得人仰马翻，公婆不能帮忙，大宝刚上初中，老公忙生意，只好求自己的亲娘再次上阵，这几年跌跌撞撞，终于熬过来了，小宝快五岁了！
这几年可以用一句话概括，很累但很快乐，有时也会羡慕相仿年纪的同事或亲人没生二胎的轻松自在，但因为诸多方方面面，更多时候我很庆幸自己当初的坚持：
一．大宝二宝都体会到了手足情深。大宝非常宠爱二宝，而二宝每到周末都会期待哥哥的拥抱，自己喜欢的零食也一定留给哥哥一起分享。
二．大宝责任心比之前强了。因为是哥哥，大宝带妹妹外出或在家照顾妹妹时，因为怕妹妹受伤，他会全神贯注的照顾，不知不觉加强了责任感。
三．我多了一个女儿，等于给自己加了一件贴心小棉袄。
三．照顾孩子很累，培养孩子也很累，但相比孩子的活泼可爱，孝顺体贴，这点苦又算得了什么呢？
那些生了二胎的宝爸宝妈们，累的时候想想孩子给予的快乐，就会觉得这些累是值得的，挺挺就过去了！
真心话，在某些时候其实有点后悔！
大宝是剖宫产的妹妹，当时赌咒发誓的说不生二胎，可在第二年意外怀孕。恰巧又过年，我和老公是准备过完年去打了，谁知被B超医生告知是双胞胎。
所有人都反对的情况下，只有我公公和我妈支持我生，我当时也想再苦再难我也把他们生下来，毕竟自然受孕的双胎很少。
生了之后才知道，完全照顾不过来。没有自己的时间，老公还是该干嘛干嘛！想出去耍下都不行，想在商场买件衣服都得想想，这价格够给我家妞们买几听奶粉。双胎一直由我妈和婆婆妈带起的，又时又觉得对不起老大，有时又觉得对不起双妹。最后把自己整的筋疲力尽（关键她们爹还说谁让你生的哇，我还无力反驳）
别人家的旅行是说走就走，我们家的旅行就是纠结带哪个娃出去？如果3个一起出去，就必须全家出动且只能在城市附近玩玩！
故现在我一直都告诉我们闺蜜，能生一个绝不要生俩
有时她们不乖时我总会想，当初我为啥要生她们，乖的时候又觉得多2个小棉袄真好！
###身边所有人的人都知道我坚决抵制二胎！不论妈妈怎么威逼利诱帮我带，我都是拒绝的！
我一胎女儿，经历了孕酮低卧床保胎，然后3个多月生不如死的孕吐，每天上下班路上转公交地铁的空先找地方吐一会！孕期基本上都是在妈妈家吃饭的！孕早期卧床希望婆婆来照顾，婆婆在家到处逛不来！孕晚期上班累，老公还出差什么的希望婆婆来，她借口老公姨妈家的媳妇要生孩子，等吃完喜酒再过来，最终等她想来了才来！
婆婆来了没有帮一点忙，因为知道怀的女儿，也没有给过我一个笑脸！
剖腹产住院期间都是爸爸妈妈送饭，老公和姐姐在医院陪产，婆婆不愿意陪，也不愿意做饭，说医院有饭！
月子里婆婆借口说身体不好不能熬夜，所以一天没陪，我妈妈也做过手术身体不好，怕影响老公工作，陪了整个月子！妈妈还带着2岁的侄女，怕影响我休息，都是晚上来陪夜早上回去带孩子！
婆婆整个月子没有帮忙照顾过孩子，没有让我先吃过一顿饭，没有给过我一次笑脸，因为我生的女儿，她讨厌女孩！
因为老公弟弟需要我们给钱供读大学，勉强帮我们带了2年孩子，老公弟弟工作一稳定，她各种闹要给弟弟赚钱什么的，原本的回老家探亲不来了！后来在家打麻将玩了几个月，觉得没劲了，我们也不需要她了，出去找事情做了！
我家女儿2岁一个月开始入早托，因为我嫂子二胎我妈也没法帮我全天带，只能帮我接！
我心里不是那么抵制二胎，我也想女儿能有个伴，可是，真的没人帮忙带！婆婆对我不善，我们还得给她养老！目前投资了一套公寓房，交房后租金可能达到3000左右每月，作为婆婆养老金支持！
二胎对于我来说，是没办法生的，不能为了自己二胎把父母拖垮，也不能为了二胎把老公压垮，我希望父母健康长寿，以报养育之恩！希望老公健康陪我到老！孩子，生命中有一个已是缘！
至于婆婆，有月子仇在，我只能把她当作老公的妈妈，养老送终！
###说实话，生了二胎从来没有后悔过。
在中国大多数的家庭来说，一般生了儿子后，再生不生二胎就是随意了。但我在三十岁的时候意外怀孕了，因为身体不好，双方父母都反对，但我自己意志坚定的非生不可。当时的想法还真是，就为了给儿子留个伴。
但说实话，生二胎是很需要经济实力的，如果两个孩子之间间隔两三岁，那个时候事业刚起步，可能我也没有勇气那么果断的生二胎。带孩子、养孩子都是很现实的事情，双方父母年龄也大了，身体不好指望不上，换了几个保姆，后来还是主要自己带，各方面用度尚在可承受范围之内，没有鸡飞狗跳，也没有怨气冲天，两个人的经济收入能保证生活质量。所以生二胎的时机很重要，不要看别人都生而心动，结合自己家庭的实际情况再决定。
只有家庭氛围和谐，才能利于两个孩子的健康成长，如果二胎的到来只是让母亲焦虑、担忧，真不如一心一意把一个孩子养好。但是做母亲的都知道，看到两个宝贝相亲相爱，这种幸福感和满足感又是很多东西给予不了的。所以一个天使也好，两个天使也好，考验的是你有没有能力让他们开心快乐。心里的答案是坚定的就生，生了肯定是无怨无悔了！
为了抗拒生二胎 我把大宝用过的婴儿床 推车 等等 能送的都送了人 家里除了婆婆会总不死心的念叨要二胎外 其他人知道我的决心 都不会提。
后来大宝4岁的时候，意外怀孕了 我的第一反应是不能要，医院排队都快排到我了。 最后一刻想着是一条生命 心有不忍 就回家了。 内心还是很不想生的 但一直有个声音在脑子里闪过，我也是老二 妈妈过世早 还好有个哥哥陪着我 我会觉得温暖很多 如果妈妈不生二胎的话 不是没有我的存在了吗 ? 反正经过反复的心里斗争 我还是把二宝顺利的生下来了。
生完 有很多各种各样的问题，和困难 比如婆婆在我月子期间 都知道她会照顾我 只有我知道她是怎么照顾的 最简单的例子每天吃完早饭 她去买菜要到11点多才会回家 一整个上午就是我一个人弄小孩，我的腰因为二胎肚子很大 有压迫到神经 很疼 但也没办法 让我不开心的是 只要老公和公公一回家 婆婆就抱小孩 弄晚饭 说太累了 我不想说什么 也不想制造矛盾 觉得坐好月子比什么都重要
经历了很多困难 二宝是女儿现在4岁了 很乖 很可爱 也贴心 每次工作遇到不顺心 或者婆婆念念叨叨的时候 （她不识字，很固执 人很善良 ）我都会在内心说:这些都没什么的 我儿女双全 还有什么比这个幸福的事呢 每次下班两个小朋友都争先恐后的 拥抱你 其实二宝很快就长大了
受了很多苦 很多委屈 但我没有后悔生二胎
孩子比你想象的还要爱你
###网络上也好，身边的姐妹讨论也好，对于二胎这个话题，多数观点就是:没有物质基础，没有人帮忙带娃，就不要生二胎！
这个观点是基于现实状况的考虑。作为一个二胎妈妈，我想说的是:没有一颗强大的内心，就不要生二胎！
大宝两岁半，小宝半岁。小宝的到来是意外也是惊喜。虽然当时大宝才一岁多点，但全家人都建议迎接这份缘分。可能男孩子调皮些吧，怀小宝把我折磨的够呛。孕早期剧吐，吞口水都会吐，三四天没有进食，只喝一点米汤。后来进医院住了半个月，打了十多天的营养点滴，有蛋白有钾，打了手会很痛。早上九点开始挂点滴，一直到第二天凌晨四五点挂完，休息四五个小时，又开始挂点滴。两只手换着肿、换着打。打了三天，稍有好转可以喝点稀饭之类的，点滴也就开始减量。差不多过了十来天，终于好了很多，胥哥迫不及待的在半夜就把我接回了家。
怀二胎，身体素质比怀一胎的时候差很多，人感到很疲惫。到了后期，耻骨和腰痛的无法翻身，每天午睡都宁愿坐着睡，也不想躺下。到后期一点都不想走路，就想四仰八叉的半躺着。身体上的折磨转变成心理上的摧残。即便这样，还是没有请假，只想把多一点的时间留在产后。
终于熬到了寒假，大年初一，难得的好心情，穿着新衣，画着淡妆，胥哥带着我和小川两口子去看电影《疯狂的外星人》，还没看完就感觉肚子隐隐作痛，迅速跑回家收拾东西，收拾完又没了感觉，看完电影赶来的小川还笑话我撸着妆挎着包去生娃。以为没事的我们在晚上喊了一群朋友到家里嗨！一二十人吧！一直到12点，我熬不住就先睡了。三点多的时候肚子真的开始痛，而且很规律。原来不是乌龙，是真的要生了！喊醒胥哥急忙跑去医院，幸好值班的医生就是之前住院负责过我的医生，从发作到进手术室差不多三个小时，虽然只能剖腹，但我还是忍受了三个小时的阵痛！孩子一出来，陈医生说我凑了一个好”字，八斤多的大胖小子。
第二次剖腹产，身体恢复的特别慢，孩子两个月了，腰痛才稍微好转，但是不能劳累。两个孩子之间间隔太短了，身体很虚，所以奶水不好，而奶水不好带来的直接影响就是孩子吃不饱，自己体重减不了。看着自己的大肚腩，大粗腿，看着自己塞不进去的s码衣服，还有追奶的崎岖，心情总是不好，很失落，很伤感。
小宝生后，两个妈妈还有下班后的公公都来为我们一家四口服务，饮食、卫生没让我插过手，两个宝宝的事物他们也承担了大半。除了不得不我亲自做的事，其它时间我基本都在休息。很多人都说我很享福，是的，的确如此，这方面真的很感谢三位老人为我们的付出。
可即便如此，我还是感觉到自己的脾气越来越不好，越来越容易生气。我不知道是不是真的像科学家说的产后激素的变化产生了什么让我难以控制的化学成分。
我感到累，不是身体上的疲惫，是内心的精神的颓废。虽然很多事都可以被大人代劳，但对孩子的陪伴无法代替。大宝正是黏人的阶段，每天总想我陪她玩，有时候也想躲起来安安静静的躺会儿，但听到她期盼撒娇甚至撕心裂肺的哭喊:妈妈！你陪我玩嘛！你不走嘛！”我又无法挪开我的脚，只好陪她玩陪她聊天，让她各种蹂躏我。很多时候她都想把我占为己有，看着我去抱弟弟，她会跳脚，会抱着我的腿哭喊拉扯，我抱起她，弟弟又一副委屈的模样望着我。我真想学一下鸣人的隐分身术，两个分身去陪伴一大一小的宝贝，而真正的我能去逛个街，和朋友约个会，吃个饭，唱个歌，甚至喝口啤酒。我也想去旅个游。放空一下大脑，享受片刻的轻松和自由！
除了难以减下的体重让我各种烦躁，失去的自由更让我难受！本来可以带着大宝出去玩耍，可因为小宝的牵绊又难以起步。白天可以离开几个小时，到了晚上就得哄他睡觉。毕竟太小了，又怎么离开的了妈妈呢！
所以，如果你想生二胎，抛开经济的压力不谈。你首先要有一颗强大的心，你要能接受身材走样的悲伤，要能忍受大宝小宝轮着哭喊，要能抗住失去自由的烦闷。我不够强大，所以我会发火，我会生气，每次我都会后悔，然而我却忍不住。我想会产生这些不良的情绪的根源是我没有抛开对孩子的责任，我不愿放弃对孩子的陪伴。如果我不负责，大可以不管不顾，去做一个潇洒小姐姐，去追求每一天的仪式感。责任是基石，引领我行走的路；责任也是重担，压在肩上沉甸甸。
最后记录一件搞笑又无语的事吧！早上六点多，小宝醒了要吃奶，我喊胥哥去冲牛奶，他睡得像个死猪，恨不得几脚把他踹床下去了，依然鼾声四起。我只好起床冲了牛奶喂小宝，估计是又困又饿，有点调皮，我气得使劲儿给了胥哥一拳，然而他还是没醒，这下我相信他是真的睡得很死，而不是装。下午我对他说起这件事，他对此毫无记忆。真后悔。我只捶了他一拳！
###生二胎没后悔。生完三胎后…emm… 有点多????但是不后悔。
老公和我喜欢女孩，一直心心念念想着要个闺女。结果来了三个臭小子。
我们定居在国外，娘家婆家都靠不到。老公一周只休一天，所以三个娃自己带。老大三岁上托儿所，我去上班。意外有了老二后，上到七个月辞职。老二带到一岁送去和哥哥一起上的托儿所。我又去上班，送孩子—上班—接孩子，过的还算轻松。结果又意外有了老三，思量再三还是决定生下来。现在算是全职妈妈，打算等老三带到可以上学的时候，再出去工作。
目前第一觉得不方便的就是出门，一个人带两个娃还好管，三个娃有点应付不来。还好会开车省去了乘坐公共交通工具的麻烦和尴尬(孩子哭闹或者要吃奶，我家是母乳)
第二不方便是因为老二和老三只差了两岁，睡觉的时候俩个娃都要我哄，只有委屈老二，让他等等。把老三哄睡了，回头看见老二脸上挂着泪也睡了，当妈的心里很难过。
然而这些都是暂时的，孩子总会长大，到时候应该会庆幸当初的选择，没有去堕胎，每个宝宝都生了下来，至少没有内疚，没有遗憾。
我是独生子女，可以体会到没有兄妹的感受，在国外这种感觉更深切。所以不希望子女孤单一人，选择了二胎三胎，并不后悔????。