我家是一个普通的工薪家庭。我的爸爸和妈妈都是老师，他们拿着普普通通的工资，做着最平凡的工作，我就在这样一个家庭里出生。
他们每周工作五天，工作的时间和学生上课的时间是一样的，没有时间去照顾我，所以就把送到了乡下爷爷家里。还不能走路的时候，爷爷奶奶每天去田里干活，太爷爷就在家里照看我。等到我会走路的时候，我就跟着他们一起到田里去，自己玩泥巴，等到太阳快落山的时候，再一起回家。
那应该是我最无忧无虑的一段时光，娱乐项目除了看电视，就是和小朋友一起玩，那个时候的快乐好像是无止境的。
但是也因为从小就自己玩着长大，我跟父母并不亲近。现在唯一记得的三岁前和父母的事情，就是他们来看我的时候，我想给妈妈看我刚写的数字，但是她不知在忙什么，并没有理我。后来我有什么事情，也不再和他们说了。
三岁多的时候，我到了上幼儿园的年纪。我被爸爸妈妈接回了城里，送进了幼儿园。我从小就很能自我管理，所以上幼儿园从来不哭也不闹，但是很多在农村养成的习惯，还是和城市的小朋友不一样，不过改得很快，别人说过一次我就能够改掉了。
幼儿园毕业，我就上了学前班。那个学校离我家有点远，父母依然没有时间接送我，所以我都是一个人走着上学，又自己走回家。有的时候看到别的小朋友都有家长来接，其实也羡慕过，但是我没有跟家里说过，因为我知道这没法实现。
学前班时候印象最深刻的一件事情，是老师留下几个同学一块排练一个节目，因为是临时通知，所以家长并不知情。等到我排练结束，走出校门的时候，我看见我妈妈等在对面的路边，骑着车，流着眼泪。我想她可能是以为我走丢了，所以伤心才地哭了起来。
我那时候竟然不由得替她松了口气，因为我并没有丢，她下一秒就可以看见我，我要是真的不见了，那她才要永远伤心。
我走近她，有没有打招呼我已经忘记了。随后她看见了我，她的表情我也忘记了。然后她骂了我，她说的话我更是记不得了。但是过了十几年，我还记得这件事情。有的时候对父母不满的时候，就会经常想起来。现在长大了，已经不会对父母有什么不满了，但是我偶尔还是会想起这件事情。
现在我才知道，我为什么会为了这么一件小事耿耿于怀。大概是因为我觉得，一个母亲看到了自己的小孩，应该去抱抱她，笑着问她今天开不开心。何况她刚刚还以为我不见了，现在看见了我，为什么不来抱抱我，亲亲我，而是责问我为什么不按时回家呢？
我才是一个五岁的小孩，我天生就不爱说话。本来应该是和我最亲近的人，却没有对我亲昵一些，那我要怎么对这个世界热情呢。
我不怪她，我的妈妈一定是无心的，我知道她对我的爱。只不过那时她才第一次做母亲，她自己也还没有长大。
但是即便伤害是无心的，我还是会伤心。
后来从小学到高中，我一直都不让他们操心，我们交流的次数越来越少，越来越少。我写的作文不给他们看，我的心事不想告诉他们，我遇到的问题也只会自己解决。我和父母的关系越来越不亲近。
我爸爸曾经对我说，你太冷漠了。
我还记得我当时说的话：是你把我生成这样的，不怪我。
我到现在都很疑惑，为什么要这么说自己的小孩。如果觉得我不爱与人亲近，那从我小的时候就应该常常抱我，常常和我聊天，常常带我出去玩。那我相信我一定不会是现在这样，谁也不是天生铁石心肠。
我也不怪我爸，他只是想让我不要那么冷漠，想让我多和别人亲近。
但是我已经长大了，很难再像小时候那样，谁给我买点零食我就会觉得他是世界上最好的人了。壁垒已经建好了，要我自己把它再毁掉，太难了，我也不愿意这么做。
说了这么多，看起来好像我的父母并不是很好的父母。但其实不是这样，这只是我记忆很深的两件小事而已。他们是很好的父母，可能还有一些要改善的地方，但是他们已经比许多的父母要优秀了。
他们从来不打骂我，我喜欢的事情他们都会尽最大力量去支持，我不喜欢的事情，他们更不会逼着我去做。他们很尊重我，给我空间，让我能够自由地生长。所以我现在是一个很有主见和想法的人，这一点我很感激。
但是即便他们做的这么好了，还是会在不经意的时候伤害到我，所以我一直觉得，做好父母大概是世界上最难、最复杂的事情了。
于是我不想要小孩，我不想时刻想着做什么会让他成为更好的人，做什么会伤害到他。做父母这件事太难了，我倒喜欢自己一个人，潇潇洒洒的，再快活不过。
我跟父母说过了自己的想法，我妈妈说她也觉得养育孩子太辛苦，所以支持我的决定。我爸爸并不支持，我也能理解，毕竟他们都是在传统的思想里成长起来的一代人。但是他说归说，真到了那个时候，他也一定不会逼迫我，我很相信这一点。
我现在的独立、坚强、无畏，我身上所有美好的品质，其实都是他们给我的。我很庆幸我从小没有被逼迫着做任何事情，这让我一直都拥有独立的人格，拥有独立思考的能力。
孩子是父母的孩子，但更重要的，他是一个独立存在的人。这是很多父母并没有意识到的事情，他们掌控了自己的孩子太多，反而会剥夺他们太多。
我的父母现在对待我，其实就像是朋友一样。回忆一下，好像是我上了大学之后，就产生了这样的变化。他们不会干涉我任何的决定，和我交谈的时候，也完全不会有父母的优越感，甚至还有点小心翼翼。可能是觉得我长大了，不能再像对待小孩那样对我，也害怕我会和他们生疏，所以才会格外小心。
我其实有点遗憾的。在我小时候，他们虽然尊重我，但是不免会带着一些父母的权威，总有那么一点优越感在。如果他们在我很小的时候，就能像今天这样对待我，那真的太好了。
初中有一段时间我很叛逆，其实也会怨恨父母，但是现在回头再想，那个时候的自己真的太幼稚。我一直都在长大，而我的父母也一直在成长。
做父母是世界上最难的事情，他们已经做得很好了，而且他们一路上都在变得越来越好，我也没有什么能要求的，只希望他们能够把在教育我的时候学到的经验，用在教育我的妹妹上。
我是一个不喜欢表达情感的人，我从来都不想家，几乎不主动给家里打电话，也没有和家里人怎样坐在一起聊过天，我生性如此，后天也没有大的改变，所以没什么办法。但是我很感激我的父母，这一点也不矛盾。
我会在妈妈生日的时候给她买好看的包，会在爸爸生日的时候给他织围巾寄回家。尽管表达不出来，但是我还是会做一些事情，让他们觉得开心。他们照顾了我这么多年，往后一定还会依然照顾我，这些都是我应该做的。
做父母这件事情，我一点也不愿意去尝试。但是我的父亲母亲，他们做这件事情做了二十年，真的辛苦了。
"