现代人都希望子女成龙成凤,孩子一出世,全家人就围着团团转,请个月嫂,工资比公务员还高。孩子稍大一点便开始上早教,学乐器,学特长,忙得不可开交。可是孩子毕竟不是玩具,他有自己的思维和想法,有的孩子还特别调皮,于是大人的烦恼接踵而来。
何涛,三十四岁,公务员。干起工作游刃有余,可是提起孩子却一筹莫展,在咨询室里眉头紧锁:我那儿子,刚满三岁,我特别喜欢他,他也活泼可爱,聪明伶俐。但是他又很调皮,爱哭,脾气大,稍不高兴就嚎啕大哭。我和他妈妈一般先给他讲道理,但他仍然是不会听你一句,表现为一哭闹撒泼、二睡地打滚、三发飙打人,而且非要坚持到迁就他为止。开始我们还是非常有耐心,不过看着他这样闹下去,我都控制不住自已情绪,会直接骂小孩。骂他,他哭得更加厉害,有时实在受不了,感觉整个人都有火气,就动手教训他。有一次,一巴掌下去,他屁股上都有五个手指印,我又十分后悔。我不知道是我们大人的问题,还是孩子的问题,很担心自己教育不好孩子,这样下去怎么办呢?”
这是一位年轻的父亲,他非常爱自己的孩子,同时也深知自己作为一个父亲的责任。两到三岁的孩子比较调皮也属正常,这是他在这个成长阶段的一个特点,人的心理发展是有规律性的,不同的发展阶段会有不同的行为表现,也会存在不同的问题,作为家长,不必过分担忧。
那么面对调皮的小孩,打骂能解决问题吗?我想答案是否定的,原因有两个:
一是父母在打孩子的同时,已经传递给孩子一个很明确的信息,那就是生气的时候就要打人,生气的时候就应该打人。孩子没有太多的识别能力,不知道明确的对错,但模仿能力非常强,他会从大人的处理方式上明确一点,生气时打人是对的。于是,孩子在生气的时候也会效仿大人去做。
二是孩子在无理取闹”,不讲道理时,除了他自身成长的特点外,还有一个原因,就是他想通过这种方法来吸引大人的注意力,父母打他,他也可以感受到,你是在注意他,那么他的目的达到了。在这种情况下,实际上是给他的无理取闹”一个正强化,当他的行为接受到正强化后,只可能增加,不可能减少。以后他还会继续这种做法,因为这种做法可以吸引父母的注意力。
父母是孩子人生的第一位老师,也是孩子模仿的榜样。孩子长大的过程也是父母不断学习和孩子相处的过程。父母需要不断用心去体会、理解孩子。建议在孩子做错事的时候,可以用浅显的道理告诉他什么是对,什么是错。因为孩子比你想象的还要聪明、懂事,打骂并不能解决问题。
无独有偶,一位母亲给打电话:老师,您好!我女儿九岁了,性格内向固执,不能听批评的话。特别具备激怒我和她爸爸的能力。为此,我偶尔也忍不住动手打骂她,现在,我打她,她也会还手跟我对打,我骂她让她滚,她说那你也滚”。为此我非常生气。我也想克制自己不打骂孩子,但她的行为时常使我失去控制,不知如何应对?比如,她想要什么就要求马上得到,即便是晚上商店关门了,也吵闹着非让我立即出去买。我当然拒绝,也跟她讲道理,告诉她这样的要求太不合理,我估计她内心也知道我不会答应,但她就是没完没了地吵闹,好像我不发怒她不会罢休。这种时候我往往不再理她,她会拉扯我的衣服非让我回答,最后直到我动手打她才能停止吵闹。类似的行为经常有,以致于碰到这种情况我爱人都避而远之,不敢插手管,否则女儿就会转对他无理取闹。他为了清静,往往都是该干嘛干嘛,不理会,任我们母女口战。而事后我指责他,他就会抱怨这是因为我的管教不当才造成小孩这种性格,我则怨他既然会管为什么不适时教育孩子,于是接下来变成了我和爱人争吵。
经常是因为小孩的无理取闹最后导致我们俩人争吵不休。有时我们都会气呼呼地对女儿说:你再这样我也不管你了!都是因为你才吵架!”唉,一回想这种情形,我都快爆炸。有时候心灰意冷啊,对这孩子该怎么管教啊,由她去算了。真受不了。有时我和爱人私下感叹,真让人崩溃。我实在不知道为什么会有这种情况,希望能得到您的帮助,谢谢!”
我回复她:我能够理解您的烦恼和痛苦,因为孩子的问题,永远是父母无法逃避的。既然无法躲避,那么就让我们一起面对。有人说,孩子的问题实则就是父母的问题。我们习惯于用上辈教育我们的方式来教育孩子,父辈们惯用的打骂激励的方法,对于习惯忍耐的我们来说,也许是管用的。但对于现在的更习惯于张扬个性的孩子来说,无疑不能被他们理解的这种方式,只能激起他们的叛逆和潜意识里惩罚父母的愿望,如她会闹着让你半夜去买东西。父母给孩子什么样的教育方式,孩子一样会给父母什么样的反馈模式。父母在习惯于打骂孩子的时候,他也就把这种方式反馈给父母,甚至泛化到自己社会生活的其他方面。父母总是妄图通过自己的强势来控制孩子,让他听自己的话,实则,孩子一样用自己的方式来控制父母,如任性、撒娇等。当她真的任性撒泼时,最好的方法,不是纵容溺爱,更不是生气打人,这些行为都只是强化她错误的做法。而是四不原则”:不打她、不骂她、不讲大道理、不离开。自己先冷静下来,抱(搂)着她,平静地注视着她,一言不发,等她哭够了、闹够了、平静下来的时候,给她一块热毛巾搽脸,再真诚地问她,哭累了吗?让她明白,哭闹是解决不了问题,对父母是无用的。多蹲下去和孩子进行交流,她不会不尊重您的。
另外,无论夫妻双方对教育孩子的理念有何不同,不要在孩子面前发生战争。因为您的战争,会让孩子安全感丧失,让她觉得,哦,我的爸妈原来是那么爱攻击人的人。另一方面,让孩子聪明地利用你们之间的缝隙,更好地控制你们。我们更不要跟孩子说,都是因为你才吵架的。”这种语言,只是徒增孩子的负罪感和无意义感。学会与孩子交流是一门很深的学问。不管怎样,当我们学会尊重孩子,学会蹲下去跟孩子说话,我们就已经迈出了重要的第一步。试试吧。爱孩子,需要耐心,也需要技巧。”
【相关知识】 减轻孩子牛脾气的强度:1、保持冷静。发火的父母会使孩子更加发火,失去理智,与事无补;2、不予理睬。做自己的事,这时您的孩子一看没有指望控制你了,会安静下来;3、分散注意。忽然提出一个新的事情,要他和你一块儿干,他就会忘记牛脾气的事或降低牛脾气了。小孩会用哭闹”来控制大人以便满足自己的需要,如果对孩子的某个行为、习惯,越要急于改变,急于纠正孩子,反而会引发家长更大的焦虑感和挫败感,会让自己的情绪控制不了。家长应多用平和的语气和孩子交流,引导很关键,当孩子做得好时还要多夸奖,因为好孩子是夸出来的。