自古以来，中国家庭信奉严厉”，棍棒底下出孝子，不打不成才，都被奉为皋臬。我们之所以相信严厉”，是因为惩罚很有用”，它能让不良行为立即停止，使父母形成一种药到病除”错觉。然而，惩罚过后不良行为会再次出现，并不治本。甚至长期的惩罚之后，孩子往往采用以下四个R中的一种或全部来回敬”我们。

1. 愤恨（rensentment）："这不公平，我能不相信大人!"

2. 报复（revenge）："这回他们让我吃苦头，下回我就会让他们不好过！"

3. 反叛（rebellion）："不让我干偏要干，这样才能证明我不必非得听他们的安排。”

4. 退缩（retreat）：

a. 偷偷摸摸：下次我绝对不让他们发现！”

b. 自卑：我是个坏孩子！”

经常受到惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而顺从。上述的四个R将会以潜意识的形式影响着孩子的认知和行为。比如一个孩子可能在潜意识中认定我是一个坏孩子”，并会继续扮演坏孩子来自我证明。而另一个也认定自己坏”的孩子可能会演变成一个讨好者，总是寻求别人的认可，以此来求得父母本该给却一直得不到爱。

惩罚教育的背后隐藏着一个相当荒诞的逻辑：如果让孩子做得更好，就得让他吃点苦头，如果让孩子不再犯错，就得让他为错误付出代价。我们坚信肉体的疼痛和语言的杀伤能让他们变得更好，这是一套多么可怕的逻辑啊！

身为父母，我们回想一下自己的故事，在你的成长路上肯定有因为犯错误受到严厉批评或者挖苦的时候吧，父母想通过让你感觉难受来激发你变得更好，能实现么？为了有点代入感，乔伊老师先引入儿时的场景，与大家分享一下：

1. 家里来客人了，内向的我努力躲避着客人的目光，我妈当着客人的面说：你咋这不懂礼数 呢，连个话都不说...

2. 从小就宅的我，很少外出野”，我爸曾对我说：整天在家窝着，一点也不像个小子！

3. 我发小小P，小时候看动画片的时候总是习惯歪着头，p爸只要看到他歪头，反手就是一巴掌扇在头上...

我敢肯定，我妈爱我，职责也是善意的，但我会发自内心的受到感召，努力做一个讲礼貌的好宝宝么？

我也敢肯定，我爸是真心希望自己的儿子能够开朗一点，但是我会暗下决心决定滚出卧室，告别肥宅的生活么？

小p的爸爸打他当然是为了纠正不良姿势，保护视力，可是小p能理解老爸的良苦用心，每天标准得坐在沙发上看哆啦A梦么？

显然不会，当时的尴尬和窘迫至今想起来还是会难过，因为我们感觉我们被最亲近的人嫌弃，可能那将是成长过程中挥之不去的伤疤了。

惩罚教育的最大问题在于，父母偷懒地选择了一条捷径，追求教育目的的即时实现。但是过程之中没有把孩子作为一个平等的人（这里的平等是指人格的平等，尊严的平等），给予足够的尊重，更没有在管教过程中把父母的初心——对孩子的关心和爱，传递给孩子，这不利于孩子感受到归属感和自我价值感，而归属感和自我价值感却是孩子养成对自己行为负责的前提。

阿德勒所提倡的正面管教是一种截然不同的教育观。它不以任何责难、羞辱或肉体的痛苦作为激励手段，倡导父母和孩子一起制定对双方有利的规则，共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案，在孩子做决定时，父母以和善而坚定的态度，维护孩子的尊严，给予孩子足够的尊重。

那么，在生活中父母如何来判断教育行为是否属于正面、有效的教育呢？这里我们把有效管教的4个标准：

1. 是否和善和坚定并行？

和善意味着我们对于孩子发自内心的尊重，坚定是指尊重我们自己，是相对娇惯而言的对于原则和底线的坚定；

2. 是否有助于孩子感受到归属感和价值感；

归属感即能感受到父母没有条件的爱，自己很重要。价值感意味着孩子能感受到自己很能干，对家庭有所贡献，有价值。

3. 是否长期有效？

比如惩罚就是短期有效，但长期有负面效果。

4. 是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格？

比如尊重他人、关心他人、敢于承担责任等；

显然，惩罚教育不满足上述任何一条标准，充满智慧的你们，肯定会为了孩子花费时间去想出正面管教的做法。请关注正面教育联合会，乔伊老师会在接下来的几篇文章为大家提供正面管教的方法论。