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作者|川妈
1看到一则新闻，气炸了。
宁波某商场，正在隔壁上班的郭女士得知，4岁的女儿瑶瑶在游乐场和别的孩子发生了争执。
她马上赶到游乐场，一个妈妈对她一通乱骂，说她没有素质管不好自己孩子，然后抱着和瑶瑶差不多大的女孩走了。
郭女士一下子蒙了，跑过去看女儿，发现她缩在角落里哭，脸颊又红又肿，还哭着说：这些玩具我都不要了，都不要了，都给那个小朋友”。
女儿太反常，郭女士觉得很奇怪，调取了游乐场的监控，一看她的内心几乎崩溃。
开始，瑶瑶和一个小女孩相互抢玩具，瑶瑶挥手推开了她。坐在旁边的女孩妈妈迅速起身，上来给了瑶瑶一巴掌。
检查自己女儿后，她抬手又扇了一个耳光，还不解气，又上前掐了好几下瑶瑶的脸。
游乐场老板娘过来阻止，竟然又趁机打了一巴掌。
郭女士选择了报警。6月26日中午，宁波当地派出所对打瑶瑶的仇女士做出的相应的处罚。
最近关于孩子令人心疼的新闻不少。
甘肃庆阳一个19岁女生，被班主任性骚扰，控诉无门，无奈之下跳楼自杀了。可恶的是，竟然还有一群起哄围观、发朋友圈的坏人。
举双手赞成一篇文章的观点，当爹妈，要有动手打流氓的能力。当孩子被欺负、霸凌时，要有拿菜刀冲上去砍人的勇气（当然行动还得理智）。
可是，瑶瑶只是个4岁的小女孩！也许她的行为有欠妥的地方，但绝对用不上对待流氓的手段！
孩子在一起玩，闹别扭，生气、甚至打起来，都是常有的事。
只要有冲突，总会有占便宜的和吃亏的。
占便宜的还好说，父母最看不得自己孩子吃亏。朋友之间，可能还会碍于情面忍着，面对陌生人就用不着顾忌了。自己直接下场，破口大骂、大打出手，这样的新闻事件很多。
试着揣测他们的想法，大概是看到孩子被欺负了、受到了不公正的对待，作为父母应该为他讨回公道。但他们可能不知道，自己的行为在伤害其他孩子的同时，给自己的孩子也造成了极大的伤害。
美国心理学家班杜拉曾做过著名的波波玩偶实验。他让斯坦福大学幼儿园的小朋友在玩的时候，无意中观看”到一个成人发脾气，边大叫揍他的鼻子......把他打翻......踢死他......”，边殴打一个波波玩偶。
随后，小朋友被带到另一个新房间，当被要求把玩具留给其他小朋友时，观看过成人咒骂、殴打波波玩偶的孩子也开始咒骂、殴打玩偶，包括女生。
在成长的过程中，孩子会进行持续的社会学习，比照成人有样学样，其中从父母身上学的最多、最彻底。
诚然，我们不想孩子以后再面对冲突时，一味的害怕软弱，该争取自己利益就要勇敢站出来。
但是，从父母对一个自己的同龄人动嘴动手中，孩子看到的不会是勇敢，而是欺负弱小；在父母的身上，他看不到理性和素质，而是情绪化和暴力。
有人的地方就会有竞争，有竞争就会有冲突。
面对流氓，当然要拿出斗争的勇气和霸气，寸步不让。
但真实的世界里毕竟流氓不多，大部分人还是有教养、讲道理的，不要轻易地将孩子间的冲突界定为欺负”和被欺负”。
孩子要学会保护自己，也要学会如何理性地面对和解决生活中随处可遇的冲突。
父母的任务不是扮演运动员”直接下场，而是教练”，帮助孩子发展自己解决冲突的能力。
可以试着这样做：
1. 提供一个双赢的思路
当孩子有不同的需求或观点时，就会出现冲突。当孩子持有非赢即输”的零和博弈观念时，是难以理性地解决冲突的，这也是他们会发生冲突的根本原因。
我们要帮助他们冷静下来，倾听彼此的观点，寻找一种大家都满意的双赢”的解决方法。询问孩子们发生了什么事情？确保同时听取双方的说法，保证客观性。
2.让孩子说出自己的需求和担忧
这样做的目的，是要弄清楚每个孩子对冲突的看法。帮助孩子认识并沟通他们的需求和担忧，而不是一味地评判、指责。
3. 引导孩子倾听他人的意见，了解他人的需求、担忧
冲突发生当下，很难理解对方也有感受和需求。所以，我们要引导孩子倾听对方的诉求，消除其中可能的误解，有助于减少冲突，让孩子们意识到这个问题是他们可以一起面对、一起解决的。
4.帮助孩子们想出不同的解决方案
发生冲突的孩子，由于情绪的因素，往往只能想到一种方法来解决争端，往往是最原始、最直接的反应——打骂。
我们的任务，就是鼓励他们在控制自己情绪的前提下，想出更多有创意的方法来解决冲突。整个过程，不对孩子的想法做任何评价。
5. 找出最优解决方案，并付诸行动看看是否有效
帮助孩子们整理所有的备选方案，并选择一个符合每个人需求、让每个人都能接受的选项。行动起来，看看是不是比原来你争我夺的方案，每个人都感觉更好。
也许，这一次我们进入干预的时间节点是在孩子冲突激烈化后，他们已经开始动嘴动手了，已经有人占便宜和吃亏了。
但对冲突事件的回顾和讨论，应该从冲突的原点开始。
不要轻易将孩子间的冲突界定为欺负”和被欺负”。在教孩子寻找双赢方案的时候，首先自己得抛弃零和的思想。
也许会有一时的吃亏或不公平，但孩子在面对、解决冲突过程中更应该获得的是成长。
当孩子习得了解决冲突的方法，他们会在冲突刚萌发的时候，很理性、有技巧地处理，不让矛盾激化到失控的状态。
这才是理性、成熟父母该有的样子。
参考文献：
1. The information in this resource is based on Wertheim, E., Love, A., Peck, C. & Littlefield, L. (2006). Skills for resolving conflict (2nd Edition). Melbourne: Eruditions Publishing.
2. https://www.kidsmatter.edu.au/mental-health-matters/social-and-emotional-learning/resolving-conflict
川妈说说小川算是性格比较温和的孩子，很少会和别的孩子发生冲突。一般的小冲突，吃点亏，他大多都不计较。
说实话，我们看着心里是不舒服。之前，邻居家里的孩子，三番两次因为争玩具动嘴咬伤他，更是心疼的不行。
可是又能怎么办？孩子间的冲突就让他维持在孩子的层面，我们只能在一旁出谋划策。干预的重点不是谁打了谁，谁占便宜了谁吃亏了，而是最早冲突为什么会发生，有没有更好的办法。
我们一直鼓励小川成为那个先提出双赢”方案的人，我们相信大多数孩子是讲道理的，有人提出打破僵局的方案，一般都会附和同意。很欣慰、也很喜欢看到孩子自己和平解决问题的情景，他又长大了一些。
当然，也有个别难以沟通、情绪容易激动的孩子。面对他们，我们还是会教孩子保护自己的方法。为了不让儿子再被咬，川爸就传授了小川无敌防御功”。看着对方就要动嘴时，如何有效地躲开，必要时如何反击。
不过无论如何，做父母的不要轻易下场，别让孩子看到自己不理智的样子。
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