最近，收到一位妈妈的留言：

女儿性格老实内向，上幼儿园后花了很长时间才融入班级、交到朋友。

可后来妈妈发现孩子回家后衣服上、本子上经常多出被水彩笔乱画的痕迹，就问孩子是不是被欺负了？

孩子说没有。

听她这么说，妈妈也就没在意。心想自家孩子好不容易才交到朋友，还嘱咐她把自己的玩具多带些去跟小朋友分享。

可是最近，一个跟女儿关系不错的同学带去了羽毛球，却嫌她不会打，就不带她玩。女儿伤心的回到家，在妈妈的逼问下才把这件事说出来。

这位妈妈十分担心孩子这样的包子”性格会遭到别人欺负，甚至以后产生心理阴影，有了社交障碍，从而影响孩子一生的幸福。

救救孩子吧！

▲ 守规则、有贡献的孩子，能快速融入新团体

我们发现家长最关心的孩子社交问题有3点：

1.担心孩子不合群，到了新环境不能交到新朋友

2.怕孩子被欺负，甚至被霸凌

3.孩子之间发生冲突，家长不知道该怎么做

很多父母都有这样的经验：孩子看到一群小朋友玩得很开心，便也眼馋想加入进去，但不知道该怎么办。

这时候，很多父母会给孩子出主意说：你去对他们说你们好，我可以和你们一起玩吗？”。

这种方法往往不一定管用， 对方孩子要么没反应，要么口头敷衍说可以”，但是行动上不会有任何接受新成员的表示。因为这种成人礼貌的社交方式，其实不符合孩子自然的社交规律，而且也明确给了对方孩子一个拒绝的机会。

可是却有这样巧妙的一招，可以帮一个大家都不太喜欢的孩子融入了集体。

◆◆ 场景一

几个女孩在堆沙堡，小A看见了也想一起玩，于是主动提出加入她们。

小A属于比较好动的小男生，平时有一些行为会招惹其他孩子的不满，因此几个女孩都没理他。小A转了两圈发现没人理他，干脆直接上手，还说我来教你们怎么堆沙子！”

小A贸然插入，还指手画脚，女孩们就更加烦他，双方争执起来，小A一气之下踢翻了女生辛苦堆起来的沙堡，大家不欢而散。

第二天女孩们又在堆沙子，小A心里还是很想加入，但是又怕像昨天一样弄巧成拙，就没敢上前。

这时，正巧女孩们中有人提议：要用水和沙子就更好搭。大家就开始到处找水。我看到了，就带小A买了两瓶水，让小A给女孩们送过去。

女孩们一看，都兴奋得欢呼：小A，往这儿倒一点，再到一点，还有这儿。”

就这样，小A 顺利地加入了群体，和大家一起开心得玩了起来。

孩子想加入一个群体，其实需要表现出具备2个条件：

第一，我能服从群体的既有规则和秩序，

第二，我能为群体做出贡献。

游乐场上临时组的一群孩子，其实也可以看成是一个运行的小社会。

接受新成员就要打破现有的平衡，需要付出一定代价。如果新成员不能做出贡献，那么小群体也不愿意接受新成员。

假如新成员还有可能破坏现有秩序，就像前面小A那样对女孩们指手画脚，就更不能容忍了。

道理看上去很简单，但是大多数情况下，没人会直接问新成员你能不能遵守秩序呀？你能做什么贡献呢”。

没人直接问，大家只会在暗中观察。而且对于孩子，这种观察大多数时候都不是有意识进行的，都是在下意识中进行的。因此，新成员必须通过某些行动，主动表现出来自己符合加入的条件。

也就是说，我们帮助孩子加入群体时，应该不只是鼓励他去接近小朋友，而是还要给予更具体的技巧上的帮助。

▲打回去”不可靠，朋友多的酷”小孩才不被人欺

这几年校园霸凌”成了孩子社交中家长最担心的问题，为了防止孩子被人欺负，很多家长都教孩子要打回去”。

可是打回去”就是防止孩子被霸凌的最好方法吗？

美国儿童心理学家乔尔哈勃博士，是专门研究青少年欺负与被欺负问题的专家。他曾在书中讲述了自己小时候的故事。

哈勃博士11岁的时候曾有一段时间遭到社区里两个小恶霸的骚扰。

因为自己从小就是一个温和的孩子，因此他每次都选择躲避。但是他父亲认为他必须反击，并买来全套拳击训练设备，教他每天练习拳击。哈勃打心眼里不愿意，但也无法忤逆父亲。

终于又有一天，两个小恶霸又来招惹他。哈勃先是本能地想逃回家，但是一转身，发现父亲正站在家门口看着他。他形容他当时那种无路可退的感觉，简直就是世界末日。

最后，他一拳打在了其中一个小恶霸的脸上。

哈勃因此重新获得自信了吗？他说他没有，相反，他说在他出拳的那个瞬间，他觉得天塌下来了。

那么，哈勃从此就不再被骚扰了吗？也没有，两个小恶霸用更恶毒的手段变本加厉地对付他。

哈勃博士用自己的经历告诉大家：教孩子打回去，是行不通的。

包括哈勃博士在内的几乎所有专业人员都给出如下建议：

1. 不要试图教孩子直接反击。对于天性温和的孩子，逼他反击，只会让他觉得更加无助，甚至觉得自己无能，还可能遭遇霸凌者的报复，让孩子处境更加危险。

2. 畅通的亲子沟通渠道很重要，是孩子向我们及时求助的前提。畅通的亲子沟通，是长期积累的结果。跟孩子沟通有关冲突时，不要让孩子觉得他是失败者、很无能，而要对他来找我们求助的勇气予以肯定。

3. 重点要放在事先的预防，而不是事后的反击。

▲ 如何预防？——帮孩子成为不容易被欺负的对象。

首先我们要知道，霸凌者没有同情心，他的目的就是最大程度地给对方造成心理伤害，对方反应越痛苦、越激烈，他们反而越能获得控制别人，证明自己强大的快感。

所以那些遇到冲突时，容易激动，会产生过度情绪反应的孩子，更容易变成霸凌对象。

相反那些遇事沉着冷静的酷”小孩，天生有一种不好惹”的气质，不易成为霸凌对象。

要想锻炼孩子从小镇定从容地面对冲突，第一步就是我们大人自己，在孩子发生冲突时要做到镇定从容。

同时，容易受欺负的孩子通常朋友不多，甚至还被多数孩子排挤。霸凌者其实内心软弱，最喜欢挑落单的软柿子捏。

所以良好的人际关系，也是保护孩子不受欺凌的有效屏障。

▲巧用游戏力，帮孩子秒把敌人”变朋友

7、8岁之前的孩子之间，绝大部分的冲突都属于争吵、争抢，严重的可能会发展为打架，但是这些一般都不属于欺负”。

打架是为了一件事情或者一样东西，比如争抢玩具，对事不对人；而欺负的目的，则是要故意给对方造成心理伤害，对人不对事。

欺负又可以分为两类，一类是前面说的霸凌”，另一类是捉弄”。

霸凌者没有同情心，如果我们遇到的是真正的霸凌，那么一定要严肃对待，大人要强制介入保护孩子。

而捉弄属于有节制的试探，捉弄者有同情心，不以对方的痛苦为乐。当他发现对方的痛苦到达一定程度时，就会停止捉弄行为。

尽管我们都反复教育孩子捉弄别人是不好的，但是现实中仍然有不少孩子在大约5岁以后，都会或多或少地、不同方式地捉弄过别人，同时也被别人捉弄过。比如给某人起不好听的外号，男孩喜欢揪同桌女生的辫子等等。

捉弄行为为什么普遍存在呢？

捉弄者其实是在试验自己在多大程度上可以掌控他人。本质上捉弄是孩子在进行的一项力量实验，所以多数会发生在没有明显力量悬殊的同龄孩子之间。

我们需要承认：孩子之间的互动并不总是以大人倡导的友好和平”的方式进行的。

孩子之间还有另一类互动，就是相互捉弄，包括相互开玩笑、逗来逗去、打打闹闹、甚至相互恶作剧。可以说捉弄与被捉弄，是不可能完全避免的。

平时父母可以教育自家孩子玩闹的分寸，可当自家孩子被捉弄了，既不能让他打回去，更不能跟他说：哎呀没事，人家是跟你闹着玩的。”这种否定孩子真实情绪的话，那该怎么办呢？

我却用一个游戏就把捉弄”自己女儿的坏小子们”，变成了女儿的朋友。

◆◆ 场景二

上大班的女儿和同班男生小B在小区游乐园玩，却来了两个一二年级的小学生追着拿树枝捉弄他们，于是女儿跟同学就来找我告状。

我假装很愤怒地说：真的吗，太过分了，我去收拾他！”

两个男生见到大人来了有点紧张，但我冲男孩挤挤眼睛，然后用一种夸张的表情和语气说：听说你俩很厉害，可我才不相信呢，你们要是敢打我的屁股，那才算有本事。

女儿跟我在家常玩这种游戏，于是她马上就溜到我身后，啪地拍了我一下，我假装不知道谁打的，很吃惊地问谁打我屁股”。小B也很快加入进来，趁我转身的时候也来拍了我一下。于是我假装要去抓他俩，但总是抓不到。

游戏就这样开始了。

先前捉弄人的两个男孩在旁边也跃跃欲试的样子了，于是我故意对他俩说：我知道你们两个一定不会来打我屁股的，对吗？”

果然，两个男孩笑嘻嘻的点点头，然后也试探着轻拍了一下我的背。我转过身假装不知道谁干的，故意问两个男孩：你们看见刚才谁打我屁股了吗？他俩笑出声来，一起说没看见”。

至此，两个男孩彻底放心了，知道可以安全地跟我打闹。于是，4个孩子围着我，玩闹起来。

就这样，先前有冲突的两组孩子，现在联合在了一起，而我女儿和小B，也早就忘了刚才所谓被欺负”的事了。

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