最近和丈夫达成了共识：每天给儿子看半个小时动画片。一则为了开发孩子的想象力，增强孩子的思考能力，二则限定时间是为了保护他的眼睛。

今天，和往常一样，把电视打开我就先忙自己的去了。一般是我有事情忙的时候，就先让他自己看，等我忙完时就过来陪他看一会。

在看了二十多分钟之后，我过来轻轻的对他说：宝贝，再看一小集我们就该休息咯？”

他嘴里一直在嘟囔着，在陪他看完一集后，我站起来，说：约定的时间到咯，妈妈现在把电视关了，明天再看好吗？”

接着我就把电视关了，儿子看着我，突然的就大哭了起来，指着电视边哭边说：小佩奇，要看小佩奇。”

宝贝，你的小眼睛需要休息了呀，我们现在玩玩具好不好？”

我把一辆小玩具车递过去给他，他没接，自己趴到地上就撒泼打滚起来。

看到他哭着闹着，我意欲再次打开电视，但是突然意识到，昨天因为他爸爸看见他闹，后来又让他看了将近半个小时。所以今天他还是用他认为有用”的方法，想继续换得更长的时间看动画片。

儿子看见我欲开电视却最终又没打开时，闹得更是厉害了，一直在地上打滚，脚也用力蹬着。

这次我没再跟他继续讲道理，而是转身进了厨房。因为我知道此时跟他讲道理，他肯定是听不进去的，反而会闹得越发厉害。而且此时已经十一点了，我也要开始准备午饭了。

儿子看见我走进了厨房，自己在地上打滚哭了两分钟后也跟着进了厨房。他边扯着我的裤子边哭，用声音求我再给他看一会，但是我一直没出声也没停下手里的活。

他看见我还是不理他，他就拿着他自己吃饭的小碗和勺子跑出客厅去了。过了两分钟，只拿了勺子进来，往墙上丢，丢了捡起来，捡起来又继续丢。

我捡起勺子，到客厅给他拿来了他的小篮球，放到他手上，他继续又丢起来。他把球往墙上丢，球又向他弹回去。如此循环，他自己乐呵呵的笑了起来。还一边笑一边指着球对我说：妈妈，好玩，妈妈，太好玩了。”

此时我也对他做出了回应，我微笑的对他说：妈妈也觉得这样打球很好玩哦。”

这个时候他大概已经把电视忘在脑后了，自己一个人玩球玩得不亦乐乎。

过后，我对他说：宝贝，你今天闹的时候很不乖哦，我们是不是已经说好了每天只看半个小时的电视？因为我们还需要休息呀，眼睛也需要休息的，是不是？以后不可以这样闹了哦，好不好？”他就静静的听着，点点头。

通过这一次，他知道了像今天这样闹是没用的，久而久之，相信他的这种任性行为就会逐渐减少。

《好妈妈胜过好老师》里面说：

当孩子由于要求没有得到满足而发脾气或是撒泼打滚时，在确保他们安全不会出现问题的前提下，妈妈可以置之不理，或是采取躲避的方法，暂时离开他们。这时，孩子会因为自己感到无趣而作出让步。事后，妈妈可以告诉他们这件事不能做的原因。

生活中，我们很多时候怕忽略了孩子的感受，让孩子不开心和觉得不爱他，所以总是对孩子提出的要求一求具允，百依百顺。

我记得我小时候，也有过这样的行为，就是因为我心里想着妈妈是爱我的，所以舍不得看我哭。当我通过这样的方法达到目的时，我就会一直用这个有效的方法去为自己达到更多的目的。但是后来我才知道，我这样做是错的，妈妈这样做也是错的。

说实话，看孩子哭得很伤心的时候，哪个当妈的都会心软。但是，正是因为心软，孩子才有了得寸进尺的资本。

《好妈妈胜过好老师》里面还有这样一段话：

对孩子的不合理要求说不”，不仅仅是一个字的回答，也是一种教育策略。在恰当的时候对孩子说不”，是爱孩子、关心孩子和引导孩子的一部分，可以帮助孩子养成自立、自律等许多至关重要的个性品质。

都说父母一本教科书，在孩子养成习惯的时候，我们需要的是给孩子充分的引导。所以当孩子提出不合理要求时，我们需要坚决的对孩子说不”，并在过后将理由和孩子说明，让孩子意识到自己提出的要求是不合理的。