01.
今天，儿子放学回家，兴高采烈地拿出他的作业本跟我说：妈妈，今我的作业全部做完了!
我接过作业很高兴地对儿子说：真是太好了。并眼疾手快地发现有好几到题是错的，便给儿子指了出来。
这一下全不好了，儿子很气愤地跟我争辩着，嘴里不停地说着：妈妈，不是那样的......
又哭又闹持续了好几个小时。
我也怒火中烧，心里无比委屈，这到底是哪里出了问题，都是平时跨他跨得太多，孩子完全接受不了自己的错误....
最终，儿子终于安静了下来，带着两行眼泪，睡去了。
看到熟睡的儿子，我的脑海里无数遍地浮现着儿子与我争辩的画面，简直就是毫无道理，完全没有逻辑可言。
无数个疑问划个我的脑海：儿子为什么这么激动，明明错了就是不肯承认呢，就是不听我给他讲的正确答案？
如何讲，孩子才会听?
在不停反思之，我想到了托马斯.戈登博士在《父母效能》中提到的行为窗口”吗。
行为窗口是我们看待世界的模式”，我们沟通中的生气和愤怒，不是因为孩子行为的对错，而是我们对着自己的接纳不能接纳，沟通的本质不在于对错，而在于当下的时刻，谁的行为窗口没有得到满足，谁感受到很糟？谁需更要对方的帮助？
当下，是儿子的付出没有被我看到；
而我的内心真正的需求是，那么简单的题都错做了，我不能接纳孩子的是这个马虎的行为；
所以，一直不停地给儿子讲着如何做，正确答案是什么，实则想要儿子的回应来满足我自己的需求。
儿子是感觉被拒绝，被压制、被控制的，甚至会觉得丢脸。所以儿子会生气，会发怒，拒绝我的说教，你说1＋1等于2.我偏不听，我就等于3......
每个人都知道，当收到一个包含责备、批判、嘲笑、批评或羞辱的信息时，内心感受如何，但我想很多父母都跟我一样都做错过这件事。
02
第一类【评判、批评、责备】
⊙你应该更懂事。”
⊙你做事都不用大脑的。”
⊙你很不乖。”
⊙你是我所知道的最不体谅别人的孩子。”
⊙你会把我气死”
第二类【 嘲笑、羞辱】
⊙你是个被宠坏的小鬼。”
⊙好吧，无所不知’先生。”
⊙你想做一个自私的吝啬鬼吗？”
⊙你好丢脸哦。”
第三类【 解释、诊断、心理分析】
⊙你只是想要获得一些关注。”
⊙你想把我激怒。”
⊙你只是想看看怎样做才能把我惹急了。”
⊙我在哪儿工作，你就偏偏要在哪儿玩，永远都是这样。”
第四类【教导、说教】
⊙打断别人的谈话是不礼貌的行为。”
⊙好孩子不会那样做。”
⊙如果我对你做这样的事，你会怎么想？”
⊙你为什么不能听话一点？”
⊙已所不欲，勿施于人。”干不日一日
⊙我们吃完饭不会不洗盘子。”
（选择《父母效能训练）
这些话语，平时我们都没有少说，它都属于贬损信息，它会排斥孩子的性格，轻视孩子这个人，粉粹自尊，强调孩子的不足，对孩子个性下一个批判，
孩子常常会对这样的信息，做出非常激烈的反抗行为，固执己见，就像儿子拒绝承认自己的错误一样，他不想知道对错，只感受到了我的拒绝，自尊被伤害。
03
面对孩子的冲突，我们该如何做呢？01.不干预，就是一种接纳
有时，我们总想要控制孩子的行为，以达到一我们自己认为一个标准。比如一个孩子在写作业时，父母会在旁边一直唠叨、发号施令。
这样的语言和行为给孩子传递的信息是：你不行，我不相信你自己能搞定”，孩子就很容易感受到没有被尊重和接纳。
02.积极倾听，不要建议。当孩子遇到问题的时候，我们如何说孩子他才会听呢？家长要避免给建议、讲道理、安慰、赞扬而是采用积极倾听的方式。
抓住孩子的情绪关键信息，与孩子共情。发现孩子内心真实的想法。
怎么说,孩子才会听？面对与孩子的冲突，我们要能够客观、不带指责的、坦诚的、尊重孩子，好好说话，关系大于问题，激发孩子自律性的沟通方式，才是最佳的沟通方式。
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每个孩子问题行为背后都隐藏着一个待我们发现的成长秘密。关于爱，关于孩子，关于成长欢迎@时光小兜。
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