我女儿很喜欢吃粽子，有一天早上起来，阿姨没有做粽子。她看到只有白粥，就不开心。我上去抱着她，让她坐在我的腿上，和她有了下面的一段对话：

女儿：我要吃粽子。

我：早饭没有你喜欢吃的粽子，但你很想吃。

女儿：我想吃昨天的粽子。

我：嗯，你想吃粽子了。

女儿：是的呀，我都说过了，我想吃粽子。

我：（沉默）

女儿看了看我，又继续念叨要吃粽子。

刚学习积极倾听，我们容易犯一个错误，认为无论孩子说什么，我们都要有一个语言回应。于是，孩子说一句，我们就回应一句，鹦鹉学舌般地重复孩子所说的话。其实很多时候，孩子只是沉浸在他的情绪里，他的语言表达只是一种情绪的宣泄，我们只需要保持沉默，或者用其他肢体语言传达我们的接纳就好了。而另一个常见的错误就是，我们对孩子的信息反馈中完全没有涉及孩子的感受或情绪。

回到上面的例子。女儿想吃粽子，我鹦鹉学舌般地回应并没有让她的情绪好转。后来，她干脆就躺在地上哭起来了。我有点儿不知所措，忽然意识到，我对孩子的回应里只反馈了事实（她想吃粽子），却完全忽略了她当下的感受。

下面是我们接下来的对话：

我：（坐在她身边，拉着她的手）没有你想吃的粽子，你感到很难过。

女儿看了我一眼，哭声小了点儿，继续念叨要吃粽子。

我：你现在觉得不舒服。（没有再提粽子的事情，只是回应了她的感受）

女儿不哭了，也不念叨粽子了，继续在地上躺着。

我：（沉默了一会儿，把耳朵贴在她的肚子上）让我听听你的肚子在说什么。我听到你的肚子说，现在很饿，想吃东西啦。

刚好她的肚子响了一下，就笑了起来，摸着我的头坐起来了。

我：你肚子饿了，不过可能没有你喜欢吃的东西，可是白粥吃起来应该也很舒服。

后来，女儿就问阿姨有没有豆腐乳，因为她爱吃豆腐乳配白粥。接着她就吃起了白粥，再也没提起粽子了。

让我们分析一下这个倾听过程。最初，我的回应聚焦于女儿想吃粽子这个事实，总是提到"粽子"，所以她的焦点也在"粽子"，沟通一度陷入困境。后来，我捕捉到了孩子的感受，并进行反馈。孩子的焦点也就回到了感受，当她觉得自己被看见了、接纳了，情绪自然就好转了，也就不在粽子的问题上纠缠不休了。

不难看出，在上面的案例中，"粽子"是事实，是外在的；而"难过"是感受，是身体的东西。我们讲倾听孩子的情绪，强调全身心体验孩子的感受并表达出来，就是引导孩子把焦点从外界转移到自己的内在，看一看发生了什么。这种引导会让孩子认识自己的感受并慢慢学会表达自己的感受，学会向内审视的孩子不会轻易将不愉快的感受归因于外界或他人。

感受身体的能力也是情商的一种，称为体商。我们前面提过，大脑可以分为左右两个部分，当有突发事件发生时，身体的本能反应，也就是右脑的反应速度要快于左脑的分析和思考。当身体的感受能力提高，我们应对和处理危机的能力也会相应提高。而面对突发事件，一个人越敏感，越可以捕捉到事物微小的改变，就可以提前预知事情的发展方向，未雨绸缪。这种"见微知著"的能力可以让我们抢占先机，更容易获得成功。