老婆惩罚老公的方法
惩罚老公啊，呵呵，有一个很不错的办法，而且会让他很难受，很不爽。 精神上的惩罚比体力惩罚有时更管用。 书面用语就叫：相敬如宾 两个人在一起客客气气，很普通的对话，不如，他问你吃饭了没，你说，吃了。然后不说什么了。 你做好饭了，喊他吃饭，就喊他名字，某某，吃饭了。然后什么也不说，吃饭。 就是像对待不怎么熟的人，礼貌的相处，都是说一些日常生活中不得不说的话。不是全不理，而是理了，但是很冷淡，很平常。好像你的眼里他就是个过客。 除了最基本的不得不说的话，因为你俩不可能一句话不说吧，尽量不和他多说话。 有客人来，或者和老人住一起，在他们面前要表现的像没事一样。你俩单独在一起就是不亲热，不恩爱。 呵呵。 说了这么多，还是希望你俩尽快和好哦。 夫妻和睦才是最好的。
各地方言叫老公老婆是怎么叫的？
老公的其他叫法1、先生 2、郎君 3、丈夫 4、外子 5、当家的 6、掌柜的 7、爱人 8、官人 9、老板 10、男人 11、老公 12、老伴 13、老头子 14、老不死的 15、俺家那个 16、俺寻口子 17、孩子他爸 18、孟姜女那时候叫良人19、夫婿20、夫子21、夫君22、相公对老婆的称呼1 皇帝称老婆叫梓童;2宰相称老婆叫夫人。3文人称老婆叫拙荆4 雅士叫执帚。5 商贾称贱内。6 士人叫妻子。7 酸秀才称娘子。8 庄稼汉叫婆姨（婆娘）。9 有修养的人称太太。10 没文化的叫老婆。11 年轻人喊媳妇。12 老头子叫老伴儿。13 不结婚时称女朋友；结婚后叫对鼻子。14 北方人称孩儿他娘；15 南方人称伢他妈；16 大陆上称爱人；17 台湾叫内子；18 喝过洋墨水的称达令；19 土生土长的叫那口子。20 舍不得老婆的人称心肝儿；21 阔别老婆的人叫宝贝儿；22 对老婆亲热时称亲爱的；23 对老婆厌恶时叫那娘们儿；24 河北人称老婆为家里的；25 河南人称老婆为屋里头的；26 湖南人称老婆则叫堂客。那些山区偏远之处的称呼就更有趣了---焐窝的、暖脚的、在一块睡觉儿的、吃饭一张桌儿的、睡觉一个窝儿的、下田一块坡儿的、死了埋到一个坑儿的、煮鱼蒸肉一个锅儿的。
教你如何撬走别人的老婆(搞笑)求解
通常在男人眼里，孩子是自已的好，老婆是别人的好。这里有审美疲老的因素，也有没有得到的永远是最好的心理因素在作怪。
撬不走的话，有两种可能，一是你的魅力值不够，这就要求你还要多修练几千年，让自已的魅力值增加；另一种可能,就是你的攻击火力不够猛烈，就在别人的老婆即将红杏出墙的时侯，你就放弃了。这很可能造成被后来的想撬的男人渔翁得利的后果。你要搞清楚，其实，男人和女人是一样的心理的，都想在围城之外看看别的风景。
当然，想撬走别人的老婆，你首先要考量一下自已是否比她的老公优秀或有钱，这很重要。兵法有云，知彼知已，百战百胜，就是这个道理。天下母性动物，基于优胜劣汰的基因进化法则，都不由自主地选择优秀的品种，这样有利于后代的进化。所以，你如果不比她的老公强（在某一方面强也行），你还是另外再找一个男人的老婆使劲撬吧。物竞天择，万类霜天竞自由，你就大胆的往前撬吧！刘德华唱过，男人撬吧撬吧，不是罪。
英国乔叟文集中有一篇叫《何必寻根究底》的文章(也可能是塞万提斯的作品)，说的就是男人如何让守贞的女人红杏出墙，并且至死不悔跟男人私奔的故事。还有张国荣本想演的一部电影叫《偷心》的，说的都是同样道理。那就是你在泡妞或者说在撬别人的老婆的时侯，最有效的办法，就是要设法偷走她的芳心。女人是感性动物，一旦她的芳心被你捕获，那么，她就将以身相许，一点也不后悔。信不信由你。英国诗人克莱尔有句诗就是这样说的：灵魂是通向肉体的最近通道。灵魂的通道指的就是偷心，嘿嘿！
进化生物学家猜测，从学术的角度论述，只有一点,男女之所以发生爱情，那就是为了繁殖。在这方面，心灵感应仅仅扮演着一个微不足道的配角。选择配偶以乎更像是一个生物学的范畴，许多社会生物学家和人类学家就这一课题发表了大量的学术论文，其中无外乎以下三种论点：一是进化遗传因子决定着我们选择配偶的行为；二是我们被有着相似基因的人所吸；三是激素与生物化学过程引起“我热恋了”的感觉。基于以上观点，想撬走别人的老婆，首先要寻找与你臭味相投的！换句话说，就是找个与你基因相近或相同的女人使劲撬，这样，你就有了百分之九十的胜算。试试吧，嘿嘿!
还有一点，在最初阶段女人都掌握主动。尽管男人们都认为，是他们在调情过程中占据主动，但是情况刚好相反，女人通过非语言信号控制着男人的行为举止。例如目光的接触，或者将头发向后掠等姿态。最重要的标志是眼神和微笑。美国费城的蒂莫西佩佩尔和带维吉文斯通过酒吧，迪厅或派对上的大量科学观察，得出上述结论。那么谁是猎手呢？谁是猎物呢？从妇女一方说，在第一个重要亲近过程之后，双方都扮演着重要的角色。一旦一方错过一次重要的投入，那么这次泡妞的刚开始就等于结束了。如果所有的信号都被接受，并且得到双方正确的答复，那么这个恋情就得以继续下去。为达到目的，我们人类必需像其他物物一样步调一致。“如果你愿意被人所爱，那你就爱吧！”。古罗马时代哲学家的至理名言，我们是不是可以这样修改一下：“如果你愿意撬走别人的老婆，那你就撬吧！”嘿嘿.！
所以说，想如愿以偿地成功撬走别的男人的老婆，最好要掌握以上的知识，那么你就有了必胜的把握。还不知道是谁撬谁呢！意思就是说，别人的老婆，其实也等着你来撬！看到以上的文字，现在你做为一个成功的男人，是不是对撬走别人的老婆有了百倍的信心呢？嘿嘿！
搞笑文章
一个女人有一晚没回家。隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边。她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！ 一个男人有一晚没回家睡。隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边。她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们...... 还有2个说'他老公还在他那儿！' 某网友的回帖： 昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝口酒．．．．．．
幽默搞笑笑话！！
1、以前有个姓石教书先生，要求学生对对联要非常工整，绝对个个是严对，宽对不允许。一天，先生在讲课，外面有一只大公鸡老是叫，他一烦就捡个砖头打它，真准，一下给砸死了。怎么办？当着这么多学生把人家的鸡给砸死啦，不好看哪！先生有主意：让学生对对联。于是他就出了个上联：细羽家禽砖后死。 有个学生站起来说：先生，我对上了。 他说：你说说看。 学生：我“粗”对“细”，“毛”对“羽”，“野”对“家”，“兽”对“禽”。 学生停顿了一下，老师催促：对得好，接着对！ 学生：我想以”石‘对“砖”，“先”对“后”，“生”对“死”。 先生连连夸奖：不错，不错，对得好，非常严密。大家学学“细羽家禽砖后死，粗毛野兽石先生”。 刚念完，顿时龙颜大怒：你，你、你…… 倒地身亡。 2、有个小孩去拜师，老师说：拜我为师要先对几个对联，否则不收。 学生行拜师礼，老师说：今日学生头点地 小孩赶紧对：昨夜师娘脚朝天！ 3、说是姑嫂两个都是知书达礼，也算是才女，在一起总爱逗。 一天小姑子在看《汉书》，嫂子就说：妹妹看书心思汉。 她的意思是：你小姑娘在看书的时候心里想着男人哪！小姑子明白啊，但一时也不知道怎么答了。 碰巧她嫂子去门口看看，日头光强，就拿手挡着点，这下让小姑子逮住啦，张口就是：嫂嫂怕日手遮阴！ 4、说是苏东坡和他的和尚朋友（佛印）一起在水上游玩，苏东坡看见一只狗在河岸上啃骨头，就说：狗啃河上（和尚）骨。 和尚想，啊，你让狗啃我的骨头，小样，反了你！随手把扇子扔河里啦。苏东坡急啦：哎，和尚，我送你的扇子你怎么扔啦？ 和尚：上面有你的诗啊！ 苏东坡恍然大悟：这个秃驴，他对上啦。 答案是：水漂东坡尸（诗）。 5、据说是纪大烟袋的故事。纪大烟袋会讲笑话，地球人都知道。一天，一个太监非让纪大烟袋给他讲笑话，碰巧他有事，顾不上，可那个太监说不讲就不让走。纪大烟袋就说：从前有个太监……就是不往下说啦，太监就问：下面呢？ 纪大烟袋非常严肃地说：下面没啦！ 太监顿时脸红！ 6、还是纪大烟袋，有个太监也是饱读诗书，一天见纪大烟袋穿着皮袍拿个扇子，就说：小翰林，穿冬衣，执夏扇，一部春秋曾读否。当时纪大烟袋是翰林，又年轻，所以有这么一说。 纪大烟袋想：我靠，我拿别人开涮是常事，还有人敢开我的涮？ 于是很轻松地说：老总管, 生南方，来北方，那个东西还在不。 太监立刻灭火。
有什么搞笑的笑话？
一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」
经典搞笑段子都有哪些
晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”
晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”
老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!”
最爆笑的短笑话最搞笑的图片！
1.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我'去上趟厕所吧'， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出'我不饿'…… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。 老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？ 老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。 老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？ 老公答：买块肉。 老婆问：做啥？ 老公答：打个洞。 老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。 3.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：'哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈'。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：'像你爸！！！'...此后，房间内沉寂3分钟。 4.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。 这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！ 5.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：'还是开电风扇吧，热死了。' 另一人接口：'不能开，开了会把蜡烛吹灭的。' 6.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女， 老婆：'老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。' 我：'我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。' MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。 7.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：'你爸爸在家吗？' 小孩答曰：'在家'， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 于是男子生气地问：'为啥不开门？' 小男孩答：'我哪知道，这又不是我家！' 8.朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了 9.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 当时尴尬死了。 10.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊 进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？ 老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？ 我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？ 老板说：咋 给你叫个爹？ 朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走 我也和朋友一起走 老板不依不饶：咋 给你打个的？ 朋友崩溃…… 11.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了， 12.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：'同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。' 那mm想了一小下，说：'行'。正在掏钱的时候，我哥们又说：'你要是借我10块，我可以请你吃一碗？' 13.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说'我听到了！'然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说'我按她们说的：老师，我有例假！' 14.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！ 15.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:'我是猪头! ... 16.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的'119吃到饱火锅店'，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着'故障维修，请勿使用。' 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！ 结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了..... 于是我走近吧台，并且问道：'有人吗？怎么都没人了？' 此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：'我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。'我汗啊. 17.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及????那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！????-我生不如死！ 18.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 19.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。 走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：'妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。' 逛荡！ 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： '按铃！！'（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。 20.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：'你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！'我说:'不是屎，是中午吃桔子搞得'说完还唆了唆手指。 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 21.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！ 最后才弄明白原来他想要面巾纸 22.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 23.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他 我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻X．．．我差点晕死 24.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：'我同桌是个NB!'另一个人直接急了，回骂到：'你同桌才是个NB!'剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 25.人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头